Siao Li ~ 生活中的喜悦 ~

也祝我生日快乐

2012-01-24T01:58:00.001+08:00

我喜欢123这个简单的数字，也感恩上帝让我诞生于这个简单的日期。
喜欢简单，就像喜欢“小立”甚于“晓丽”或“小丽”这样。
生活，保持简单。

是因为年龄大了吗，越来越不喜欢人多或热闹的场合。
30岁的生日落在大年初一，这是我潜意识里的抗拒的。不喜欢当主角的感觉，也不喜欢别人想到新年就是我的生日。哈哈，这其实是我的主观的想法啦。会记得的，其实也是那些我在乎的家人和朋友。

有人问我：30岁了，有什么感想？这些人，也包括了我自己。
30岁时，会把它跟20比。就好像将来40岁，又会跟30岁做比较那样。
10年前，或者5年前的我，跟现在的自己有什么不一样吗？

我不介意弃二奔三，甚至喜欢后者甚于前者。
这个年龄，除了更爱自己，也活得更有自信。
不能说目前的生活是自己理想中的生活，只是比起这之前，更清楚自己要什么，不要的又是什么。
一直没有什么疯狂的梦想，只是希望自己可以继续坚持在一些原则上，和热爱生命。
30，对我而言，好像人生刚刚才开始。

我原来不想在喧哗中度过这个人生的开始。
除了之前小莉和家人提早为我庆祝，这个晚上，跟一班中学的老朋友在喧哗中欢度。
原来，我不如想象中那样抗拒人群，对象还是主要因素。跟一些投契的人相处，其实可以很舒服开心。
我们依旧轻狂地大笑，述说我们的那些年，一起三八和批评我们目前受不了的人和事。
在这个特别的日子收到你们给我的短讯留言、蛋糕礼物，友情和亲情，让我觉得感恩和幸福。
谢谢你们。

也祝我生日快乐！

倒数6天

2011-11-16T22:57:00.000+08:00

十一月刚过了一半，这是我这几个月来最期盼的日子。
再过两天，我的长假就要开始了，妈妈的治疗也告结束了。
26/9，是妈妈疗程的第一周。那个时候，我已经在日历上倒数6个星期。
医生当时预测疗程要6周。我的假期是在8个星期后。

两周前，医生说疗程要延长。
3/11，RT（radiotherapy，放射治疗）第二阶段开始。
除了RT，妈妈还要进行3次的brachytherapy（近距离放射疗法）。
上周一，鼓励妈妈说捱完这周就好了，妈妈加油。周二去看医生时，医生跟妈妈检查身体时，叫我进去。妈妈这之前是一直是不好意思/介意让我们看她的身体的。灯光下，清楚地看见多次RT之后在她身上留下的痕迹，就像被火烧伤一样。问她痛吗，她常常说不会。心很痛。之后，医生又跟我说，疗程还要继续。一阵晕眩，我要怎样跟妈妈说？

那个下午，妈妈在午睡时，爸爸打了电话来。我跟他说着说着，忍不住哭了。爸爸被我惊吓了。
她身上的伤痕似乎烙印在我的脑海里，或许是太突然了，我被惊吓了，也觉得很心痛。对不起，妈妈，我不能帮你承受任何伤痛。另外，我也不知道要怎么开口跟她说疗程要继续的事情。我尝试把这个球丢了给爸爸。他说，他会找机会跟妈妈说这件事情。

我用了一天的时间去接受妈妈的疗程要继续的事情。第二天，医生更确认了疗程确实要继续的事情，我找了一个机会跟妈妈说这件事。意料中的反应，她有些惊讶、无奈，即使这样，她还是没有在我和大姐面前流下任何眼泪。我不会让她看见我的眼泪，她是不是也这样压抑自己？
每个早上陪妈妈去医院，我们在车里聊天。在医院等待之时，我们一致地表现得有耐心。偶尔跟其他病人和他们的家人聊天。晚上妈妈临睡前，我和大姐陪她聊天，帮她擦药。深夜，听到她的鼻鼾声，我内心感觉安慰。这段时间，偶尔会觉得妈妈跟我们对调了身份。

那个曾经下雨天，骑脚踏车载我去上学的妇人。她的一只手撑伞，一只手紧握着车头，后面坐着用大大的塑料纸遮着身体的我。哪怕我身上还是会被雨水溅湿，那个时候，父亲在外工作，没有人给我们遮风挡雨的，这是她能够给我最好的了。
小时候生病时，那个带我去看医生、哄我吃药的母亲，是不是也像我现在这样，半夜时听到你的鼻鼾声感觉安慰、开心。你很排斥吃药，低着头跟我和大姐说：我可以不可以不要吃药？妈妈，对不起，让你受苦了。

今天，医生确定了第三阶段的RT还需要7次。过了今天，倒数6次，下周四就可以结束了。
原本打算假期一开始就南下去探望刚生产完的三姐和小凯勋。今天跟大姐协调过时间，决定留下来，陪妈妈一起打这最后的一战。

有人跟我说“把跟妈妈在一起的每一刻当做上帝赐予的礼物，尝试去明白我们不会永远活在这世上，你们可以成为母女也是因为“缘”。”

UMMC的RT room，11号室和12号室。
我曾经看过一些aunty或uncle因为不知道辐射的严重性，傻傻要跟着进去。
例uncle说：“我的老婆不会马来话，我怕她听不懂医生讲什么，我可以进去陪她吗？”
你们的无知里包含了浓浓的关爱，感动了我。

这是妈妈例常接受RT的12号室。红黄绿。
绿灯：妈妈正在接受放射治疗中。

回归大自然

2011-10-27T00:53:00.000+08:00

今天在一湖水中看见你们，一动不动的。

蝌蚪看得多，从来没有看过这么特别的，

透明的，一动也不动的。

请继续好好的活下去，

在池水里安静地一动也不动地

好好活着。

蚂蚁搬家

它们在搬什么？

妈妈说当然是搬蚂蚁蛋啦

蚂蚁搬家长似万里长城

中间的蚂蚁飞快地走动

左右两边还有兵士在防守

它们是昨晚开会讨论过了吗

谁在前谁在后谁做前锋谁防守

谢谢大自然所给予的礼物

聚会

2011-10-16T22:40:00.001+08:00

abe从幼稚园同班到form 5，认识了24年。kun，18年的老朋友。

昨晚（15/10)，跟kun出席了一场很棒的小型演唱会，Will Love Show. RM15，两个小时多，多次让人屏息聆听的演唱，还加一杯饮料，kun讲的：超值得的。abe是当晚的吉他手，还唱了一首歌《Amie》。

那个晚上，我们几十个人，认识的，不认识的，一起挤在Poco Homemade Giza的阁楼上。
歌声在空气中流动着温柔的让人感觉舒服的化为内心的感动
做自己喜欢的事情对自己或别人都是一份美好的礼物

离开Poco之后，我和Kun下楼去旺角茶餐厅吃晚餐。
我们从晚上10点半坐了、吃了、八婆了一个多小时，回到大姐家将近凌晨一点了。
两个疯婆子又八到凌晨两点多才睡。

这张照片，用了12年的时间。

今早跟Kun一起去了SS2参加一个慈善义卖会。呵呵，一踏进操场就看见zhu。
另外一个非常期待的，就是要跟12年没见的毓宁碰面。
kun看见她来了一个拥抱，之后，我也跟她来了一个抱抱。
小时候，我就喜欢看故事书，家里没钱买故事书。
补习完了，最喜欢的就是跑去毓宁的家看书或借书看。
今天很热，可是，我们都很开心。
四个女人约好了，30/10再见面。

What a wonderful weekend!
前几天在工作上发生不愉快的事情，被这两天的聚会抵消了。
女人，就是有这个好，八一八，就没烦恼了，哈。
谢谢你们，给了我一个美好的周末。

04102011

2011-10-04T23:17:00.001+08:00

童言无忌

外甥女最近在做一份地方研究的报告，题目是马来西亚历任首相。

刚才误开到她的FB户口，出现在我眼前的第一行字：wei，谁知道马哈迪的逝世日期？

原来今天，她和一个同学讨论到这个问题。两个笨妹都不知道，结果写在FB问人。一个同学回答她：我问了我的爸爸，他说马哈迪还没有死勒。我看了，也把这个事情当笑柄。“妹，如果马哈迪看到，会不会找警察来抓你勒？”她乖乖地把帖子删掉了，免得被人笑。

1.3KG

昨天，妈妈开始了第二周的抗战。昨天，跟她在医院等电疗的时候，跟隔壁aunty谈了一阵。她年约40来岁，住在巴生。我多口问她：aunty，你孩子多大了？“我没有孩子。”“哦，ok。”之后，她说到自己患的是肠癌。电疗几周后，等安排动手术。

昨天回到家，妈妈跟大姐说自己老是吃不肥，一定是身体有问题，可能是肠有问题吧。
妈妈在很久以前就时常出现肚子快速饿的情况。上个月，跟医生反映这件事情。他说，吃得下就吃，好事。是不是昨天遇到那个aunty和婆婆因为几年前因为肠癌逝世，让她想多多了呢？

妈妈周四化疗，周二早上（今天）要做一次验血。验血之前，妈妈要量体重。量体重的仪器是一张椅子。人坐上去，显示器在他们的后面。妈妈上星期的体重是53kg，这次是54.3kg! 我开心地跟她说，妈妈你胖了！她偷笑跟我说，可能是我早上吃的东西还没有消化勒。我问回她，你上星期早上吃的东西还更多，也没有消化才量的了。她笑笑，我知道她也很开心。

回来跟大姐说，大姐赞妈妈很pandai，整个医院应该只有她电疗、化疗是会胖的了。
加油，继续抗战。

很喜欢最近看到的一句话：“你找不到生的起点、也找不到死的终点。在大自然里，生与死是一个庞大的太极。”拍这张照片的时候，想起这句话，也有所感受。

随笔

2011-10-02T23:00:00.000+08:00

入秋了吧

不秋离我已远了

炎热的天气偶尔夹杂着雨水的潮湿

浮躁的十月

时间偷偷从指缝中过去

时间会换来坚持还是对现实的妥协

会换来自我的迷失还是自我的确认

会换来希望还是更多的失望

会不会连热情也会跟冷漠调包

有人说生活坠入低谷

等待U转吧

抗战第一周

2011-10-02T00:53:00.000+08:00

经过约1个月的时间，妈妈这星期终于开始了电疗和化疗。

大姐家的印尼kakak刚结束了合约回国去，妈妈的饮食问题、上下医院和四个孩子上下学交通的安排等等问题，造成大姐忙得有点手忙脚乱。

周一，妈妈第一次接受电疗治疗。爸爸上周日跟我们过来大姐家，主要是为了陪伴妈妈去医院。那天早上，大姐载爸妈过去医院，小莉也过去陪他们。妈妈电疗的时间不到10分钟。第一次电疗，妈妈还问工作人员：结束了？这么快？

因为是在政府医院，主要的时间是花在等待。我们早上7点出门，8点前抵达医院。按号码，等待换号码，再等待号码被叫，电疗10分钟。回到家差不多是10点半钟。

星期二早上，要抽血、安排这周第一次的化疗、电疗、拿药等，造成了我们大约中午12点才离开医院。父母因为担心会耽误我上班的时间，即使我一直跟他们说我联络了学校的领袖我在医院会迟到校，可是赶得及上课（我那天的第一堂课是2点20分，到校时间是1点），一分一秒地过去都让他们急躁不已。爸爸免不了咕哝：早知道去私人医院更好。
离开医院，要转左还是右？我、爸妈三个在车上，车上还有GPS。GPS叫我走我不熟悉的路，结果我自作聪明不跟它的路线，最后，我带着爸妈迷路了。我不知道有多少个人会跟我一样，有GPS都会迷路的。我跟爸妈道歉我的笨，他们却一直安慰我。那天下午1点半赶到学校，感恩学校老师的谅解。

星期一，妈妈精神还好。医生说的后遗症包括：大小便会痛等都没出现。星期二、星期三，妈妈越来越累，也没有胃口。星期四，是妈妈第一次进行化疗。那两天早上，我带队出校参加比赛，不能载送爸妈去医院，他们跟大姐夫的车过去。下午，我回到家。爸爸那个下午决定要回家去。妈妈累得到门口跟他道别的力气也没有。除了累和没胃口，妈妈倒没有呕吐。医生也说了化疗的药不太强，不至于会落发。

星期五，我跟妈妈去医院。电疗结束后，这次出了医院大门口转左，然后跟着GPS沿着原路（旧巴生路）回家。哈哈，这次没错了，10点15分回到了。回家路上，大姐打了一通电话来，问我有走错路吗。我说没有，她赞我pandai。回到家，爸爸打电话来，问我几点回到家，今天没走错路对吧。傍晚晚餐后，姐夫问妈妈今天几点回到家。我是路痴这件事是公认了的。

这段时间里，妈妈得到家人的支持。每天，她都会接到一些人（姐姐、哥哥、舅舅阿姨们）的电话慰问她。我相信，获得家人和朋友的支持给予癌症病患者是十分需要和重要的精神鼓励。有时候，我们在医院看见一些病患是一个人去医院的。妈妈会感恩自己有家人的陪伴。这六周，妈妈周一至五电疗，每周四还要化疗。电疗10分钟，化疗要3小时。原本我和姐姐谈好，我们轮流去医院陪妈妈化疗。之后，爸爸说，他每周从适耕庄过来陪妈妈去化疗。

妈妈这两天的精神好了很多。抗战第一周顺利结束了。大姐忙得疯了。她一大早起身给爸妈预备早餐和带去医院的食物。之后，要处理孩子去学校、补习班，做家务，还要张罗午餐、晚餐等。辛苦了，姐姐。妈妈妈妈加油，大姐加油！

给予关心妈妈的朋友们，谢谢你们的关心，妈妈很坚强，一切还好，彼此保重了。

老师重要吗？

2011-09-14T00:30:00.000+08:00

我的学生很可爱。
这是2个月的时间，送给我的一份礼物：如何正面去看他们。

人跟人相处绝对需要时间，这是我重新踏入课堂教书给自己的忠告。
很多时候，我进班不是教书，而是讲故事。
这造成部分学生一看我进班，就会说：老师，讲故事。
除了讲故事，我们还会讨论一些事情。例如：老师重要不重要这件事。

我跟学生讨论他们厌学的事情，是鸡和蛋的问题。是先有鸡，还是先有蛋这个老掉牙的理论，论谁都听过。那么，我再问学生，是老师不会教书、不想教书，造成你们不想上课；还是你们上课一直讲话，不想上课的样子，造成老师不想教书呢？
负责任的学生会说一半半啦。

再来，他们又跟我说：老师没用的啦，像某某老师。
那好，如果老师不重要。那让我们幻想一下。父母要做工嘛，所以，还是要把你们送来学校。因为你们说老师没用，不需要老师，学校里没有老师，剩下老校工。
你们一来学校就把你们关进课室里。你们要说话，讲到天花板飞起来也无所谓，因为没有老师，更不需要校规。
下课时，老校工把门打开，让你们去吃喝拉屎拉尿的。上课了，又再把你们关进课室。放学了，开门，回家。
试想想，5年后的你们会成为蠢材，还是天才？
“老师，是废材。”

声仗

2011-09-14T00:09:00.000+08:00

今天上课，喉咙喊了好几次。这是开课以来，最为严重的一次。
学生对于上课聊天的欲望，偶让我怀疑他们是否恶鬼投胎的。这些恶鬼上一辈子，被割了舌头，这一辈子投胎成为有口有耳的人。而我，上一辈子，应该是对这些恶鬼犯了什么罪。这一辈子，做了他们的老师。

我每天的工作就是要跟这些声浪战争。
说回今天。我那些爱说话的学生，看我喉咙不舒服的样子，依然故我。
他们当中，偶有同情我的，高喊：不要讲话，听老师讲话！然后，他自己又投声于声浪中，随着成为一份子了。谁说不随波逐流是件容易的事？我，继续喊。

进入第二班，一学生喊我：老师，你喊得身体不舒服，别喊了。我说：我不喊，我心里又不舒服。他静默下来，后又继续和同学的交谈。我，继续喊。

进入第三班，胃开始疼了。我只要求他们抄写练习，解释说因为我喉咙喊得不舒服和胃疼了。学生唠叨说：老师，你是不是没喝水。你别再喊了，坐下来喝水休息吧。然后，他又继续跟其他同学的交谈。
我问学生，为了你们把我的喉咙弄损了值得吗？他们说：不值得。那要怎么办？有人答：不要做老师啦。

原想硬撑继续讲课，东施效颦般站在黑板前，偶有几个学生会转过头望我，静默1-2秒钟。后又继续高谈阔论。

剩下最后两分钟，坐下吧，放弃今天的斗争。
我还是坐下来静心，确保我的心没有死在这片声浪中。
明天，明天再继续这场声仗吧。

《班扎古鲁白玛的沉默》

2011-09-13T23:42:00.000+08:00

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；
来我的怀里，或者，让我住进你的心里
默然相爱寂静欢喜

摘于电影《非诚勿扰2》

9月

2011-09-11T16:30:00.000+08:00

明天是中秋节。
09年的中秋节前几天，在医院里陪刚动完手术的妈妈。中秋前夕，我们要求印度医生让妈妈提早出院度中秋。他欣然答应了，因为妈妈复原得很快。

Raya假期之前，我和大姐陪妈妈到医院做例常体检（这两年来，她每三个月就到医院体检）。医生从妈妈体内抽出了2、3颗如米那般大小的肉。他怀疑是新的tissue，要一周时间化验。

5/9那天下午，我上着课，收到大姐发给我的短讯：是癌症复发！带着不知所措的心情，面对几十位学生，继续上课。之后，去向校长请假，因为第二天要陪妈妈去找别的医生再次确证。校长看我哽咽的样子，答应了。开着车回家，忍不住哭了。我还是忍不住会去想象，接下去妈妈要电疗吗，还是化疗之类的事。她的身心承受得了吗？

第二天，小莉陪着我和妈妈去马大中央医院。等了6、7个小时，见了一位癌症方面的资深医生，Dr. Ho。他先看了妈妈的报告，后给她做了简单的体检。
我希望他的第一句话是：报告有误，或者说她的情况只是很轻微。
可是，他第一句说的是：以我的经验，她需要接受6星期的电疗......
之后，又去了见第二位医生，讲的是同样的话。
最后，我们一家人都需要接受这个事实：妈妈的癌症复发了，需要接受电疗，甚至是化疗。

其实，见了那两个医生，我和家人感觉比较踏实了。至少心里有个谱了。
小莉介绍的Dr Ho相信是个认真和负责任的医生。因为我是公务员，这次把妈妈从私人医院转去政府医院，医疗费全免。
这个消息，私底下给几位朋友发了电邮和短讯。谢谢大家的关心和鼓励。彼此加油。
妈妈，加油！

国庆日快乐！

2011-08-31T00:30:00.001+08:00

7月15号回国之后，一直没有来这里更新了。
应该是自知那段时间有很多负面的思想，不希望这里成为我的垃圾桶。
躲起来，沉淀了一阵。

7月15号是星期五。之后回适耕庄晃了2天，18号，去Putrajaya教育局报到。
一个人开着姐姐的车，迷路了又迷路。一直到她给我打电话，问我在哪里。我说我迷路了，忍不住哭了起来（不是大大声那种啦）。我只是要找回家的路，为什么这么难。
2000年开始在Johor生活了8年，之后又到中国3年。这次，选择回来KL或吉隆坡生活工作。我预备了自己需要一段适应期。

带着我的文凭，从教育局走到州教育局，再到学校。突然发现，没有人在乎我过去3年读什么。校长只是告诉我，这里不缺辅导老师，你可以选择留下来教初中国语，或者再到州教育局上诉。

我以为可以摇到9月1号才上班的梦想破灭之后。7月25号，乖乖地到学校教书。
可爱的学生们，我来了。
阔别3年后，没有了手上的武器，没有了“慈禧太后”或“母老虎”的名号，我再次走进校园去，面对青春期的初中生。

我不需要穿高跟鞋追逃学的孩子，不必每天鞭打纪律有问题的学生，或剪他们的头发。
我只需按时进班，下课之后，坐在办公室改簿子。周三可以写完到下周一的教案。

我教初中二的孩子历史（一个我远离了超过10年的科目）和马来语。
我的天，上星期，我竟然试过全班30多个人，只有一个人看我讲课的惨败经历，哈。
我问孩子们：你们来学校的目的是什么？
“讲话啦。”
我在讲课，学生在看书。我走到她面前，叫她把书本收起来，她笑笑瞪着我说：我在看书！
学生趁我点名时，从后门溜出去，之后再进班。我问她：你刚才出去，有问过我吗？
“我看你在忙，不像打扰你嘛。你要扣分就扣啦（学校有扣分制度dimerit system）！”

这段时间，从疯婆子，到现在还是飚高音的疯老师，我想，只是时间的问题。当我还不够了解他们的时候，以及他们还不认识我的时候，我只能告诉自己，这是适应期或观察期，稍安勿躁。
每天放学回家，就是跟大姐和两个外甥女说在学校发生的事情。听她们笑，我也笑。我尝试在笑声中寻找一些答案。

3年的时间，我究竟改变了什么？我安于现状吗？我乐于我的工作和生活吗？
国庆日快乐！

旅游随笔

2011-07-07T16:16:00.002+08:00

一段长途旅行由个别的短旅途结合而成。

每一段路，都会遇到不同的人陪你走过。

对方不管是男的，女的；比你老的，少的；

又不管他/她来自哪里。

彼此相聚时，分享各自的经验、心得，

一起闲聊磨蹭时间，一起欢笑，

或一起拍照，留下大家同在一起的这一刻。

然后，彼此分开。你往南下，我继续北上。

分离的这一刻，无需过于留恋或不舍。
因为你知道，上帝会在前头给你预备其他合适的人，陪你走过下一站。
人生旅途，亦如此吧。
有的人事物或情感，流逝了，就让它随风而去吧，何必执着。

写在启程之前

2011-06-25T22:19:00.000+08:00

上学期，我就开始之前毕业后要去走丝绸之路，即使我对它了解得不多。

听说新疆很美。就是想去敦煌看壁画、戈壁。小学时，老师给我们看过一部电影叫做《火焰山来的鼓手》。那个时候，我没有想象过自己有一天会跟那个地方有关系。

跟同学提了这个想法，她说北疆很美，可是很远。她不鼓励我一个人过去，特别是我们这种汉族脸。那时，我打消了去新疆的念头。因为，我需要照顾好自己，回去跟家人交代。

毕业临近时，因为一部《练习曲》，心血来潮去了台湾。我没有完成2周完成环岛的计划，可是，因为旅途中遇上一些美好的人事物，我还是乐在其中。

在台湾坐火车时，有的路段，轨道旁边就是海边了。很多人问我，喜欢台湾吗。

喜欢的。在那个比马来西亚面积小10倍的国度，在闹市坐上一个小时的捷运就可以去偏远的地方获得安静。沿着海岸线去白沙湾看海，或去阳明山踏青，我想这种日子应该是挺不错的吧。跟在台湾的读书的朋友说要从台湾的某个地方要去到另一个地方，她们说很远的woh。很远的定义是什么，坐火车要4-5个小时吧。我说，我从成都坐38个小时回到南京勒。哦，那样啊，那4-5个小时不远了。

台湾的最后一站是台中，跟SH在一起的那几天，除了逢甲大学和它的夜市、科博馆，实际上，我没有什么出门了。那几天，特别想看海，可是，没有机会了。离开了台湾、金门，回到厦门。

31/6，一个人从厦大校园走到海边去。大海和远山摆在我面前的时候，我真的觉得很美。告诉自己，梦想在那里（台湾）不能实现的时候，上帝会在这里（厦门）给我开一扇门的。人生里也是那样吧。祂还会给我许许多多的惊喜吧。

沿着海边漫步，一直到没力了，再坐上公交车去下一站。

结束了最后一个旅程。我理应在30/6离开南京，1/7回国开始我的新生活。

因为某事，我又想再度给自己一个远行。我把回国的时间延后了。

那时候，想到的是沙漠。我要去沙漠。

上网找中国哪里有沙漠的。越南朋友说2010年，他们从河南去宁夏的沙漠。

到最后，丝绸之路的想法重新回到我的脑海。时间和金钱上的限制，我从起初的河南敦煌，到河南敦煌新疆（乌鲁木齐、吐鲁番），再之后确定了，最远一站是敦煌。

我的最最后一次旅程的路线表昨天出炉了。

这一次多数用火车为交通工具。从南京出发到敦煌要坐上3318公里，会路经河南张掖两地做短暂的逗留。回程从敦煌到兰州转车去青海西宁，最后从西宁回南京，路程是3449公里。13天里，我要坐上至少6767公里的火车路程。

27个小时之后，我要坐上K282开始最最后的出走了。

问题想通了，带着一颗好心情出走，没有比这个更兴奋和期待的了。

归期已定

2011-06-23T14:18:00.000+08:00

刚刚收到KPM的负责人给我电邮，通知我机票已经订购了的事。

我的归期已定。15/7傍晚6点半，就抵达我亲爱的榴莲国度了！

机票未订前，我自己上网查了一下时间和票价。然后，再跟那个负责人电邮沟通，跟她说我想要的班机。感恩，她人很好，尽量满足我的要求。跟我确认，再确认，第三次，机票就确定了。

我自己查机票价格时，不到人民币3千。

我收到第二次确认的电邮时，旅行社给的价格是4千多马币。我的机票还只是经济舱哦，中间的差价竟然翻了2倍多，我终于明白纳税人的钱去了哪里。黄女士搞个FB就要1百80万就是这样来的吧。

我又走远了，我只是要说一件事：我确定15/7回国了。

台湾记事3

2011-06-19T02:00:00.000+08:00

Mingzhi、Shumin和 Chong Li是我在花莲偶遇的朋友。

23/5下午3.55，坐上自强号1016次离开了台北，前往花莲。下一站是太鲁阁和未定的花莲之旅。抵达花莲火车站已经是傍晚7点多钟。我只赶得上9点半最后一班车，前往预定的太鲁阁立雾客栈去。

抵达客栈是一个小时之后的事。那个年轻老板在等我，真是不好意思。在客厅的还有一男一女在对着电视做运动或玩游戏的。小老板跟我说了一大堆话，其实，我累了，他也很累了。可是，他还是不断地跟我说可以怎样怎样走。最直接的就是跟着3个新加坡人的团，他载着他们走了一天。第二天还继续走花莲南部。我犹豫了一下。一来我不认识他们，二来我是计划去太鲁阁的。想了一下，我决定跟着他们走，把太鲁阁的行程再往后推一天吧。

进到房间，跟我同房的是两个新加坡女生。她们还有一个男性朋友同行的。

我跟她们聊了一下，感觉她们还挺友善的。对不起，这是因为我对新加坡一直有刻板印象，就是他们的眼睛好像都是长在头上的。他们从新加坡过来台湾背包旅行20天，31/6离开。

这就是我和Mingzhi、Shumin和 Chong Li认识的开始。

这是我们在花莲的第一次jump shot

第二天早上，Shumin和 Chong Li特地陪我到附近的店面买早餐。为什么我说特地？她们的旅游配套里是包括早餐的，她们其实没有义务做这件事，可是，她们却做了。

24/5，我们开始了5人行。我们彼此都还很谈得来的。可能是大家都是很直爽的人吧。他们可以忍受我的大声笑，并且认为我很多话。这其实不是我一个人旅行惯来的作风。人跟人的相处，就是如此的微妙。一次的偶遇，让我们彼此都觉得相处得舒服。

我们这个下雨天跟着小老板的车逛了花莲的很多地方。还有吃了很好吃的鸡、烤鱼以及yummy yummy的蛋糕。那个晚上，我们一直到晚上11点才回到住处。车上还谈着彼此童年看的卡通片。我一直跟他们形容一部电影-thunder cat，还哼了主题曲给他们听，笑得他们半死。我没骗人，确实有那首歌。每次男主角要变身时，就会站在高岗上，拔剑，高喊: thunder thunder cat。不是这样的吗？

我想，在24小时之内，可以认识几个可以跟你谈童年和偶尔严肃问题的朋友，是可遇不可求的事，即使没有人懂彼此的友谊会持续多久。

在这个过程中，我必须做下一个决定：要自己一个人继续我没有计划的旅程，往南走，把台湾绕一圈；还是跟着他们三个人往北走，放弃绕岛一圈的事儿。

我最后选择了后者。有的人，在你目前生活中出现，他/她可以是一个过客，也可以是影响你接下去行程的人。这一次，我选择让他们打乱了我的行程。我没有觉得自己损失什么的，因为我知道自己赚得了更珍贵的东西。

Shumin前两天跟朋友从新加坡过来上海玩，也过来南京玩了半天。我陪着她们重游了南京一些地方。我们下一次见面应该会是8月吧，我邀请他们过来我美丽的家乡--适耕庄。

在宜兰道别前，他们给我的礼物和卡片。

4.45am的一通电话 (18062011)

2011-06-19T00:22:00.000+08:00

今早4点45分，放在耳边的手机突然响起。怎么临睡前，我没把声音关了吗？

拿过来一看，怎么是爸爸的手机号。

电话接了，爸爸用沙哑的声音问我：（这几天）去了哪里？

他前两天给我打电话，我当时跟印尼朋友在外头聚餐（离别在即，最近有不少的饭局），没接到他的来电。

因为怕吵醒Lusi，我立刻跳起床，拿着手机到露台跟爸妈讲电话。妈妈好像不知道现在是早上5点不到的样子。

我不知道是不是因为我告诉他们，最近要出门到敦煌去，让他们担心了。

妈妈又说，大姐给她致电说在网上（FB）没看见我，这又让他们增加了担心，所以，才会在第一次在这种时间给我打电话的吧？

最近，校园内的网线都不稳定。使用自由门翻墙，进入FB和yahoo的时机，就像chipsmore的广告那样：你看到啦，没有啦。

跟妈妈谈了一阵电话，我其实有点内疚的。是不是我执意再次外游，而延迟回家的决定，让他们两老担心了？（可是，这个旅程已经停不下来了，请原谅我，就允许我再走一次。）

我想，我没有办法让父母不为孩子担心的。我只能答应，我会好好照顾自己，每到一个地方会尽量给家人报平安。

再给我走一次，然后我就平安地回家，回到你们身边去。

跟妈妈讲电话的时候，窗外还下着雨，我问妈妈是不是听到雨声。

谈了一阵，妈妈叫我去睡觉。刚躺下，天又响起一阵南京少有的轰隆雷声。这真是不得好睡的日子……

毕业快乐

2011-06-14T20:46:00.001+08:00

今天早上是我的毕业典礼。
听说是8点开始，我7点45分到礼堂，除了一个做清洁的阿姨，还没看见有其他毕业生。阿姨说昨天的是8点半开始，原来。
等了没多久，才见其他毕业生陆续来到。

我说过了，中国高教学府一般不注重毕业典礼，这就是为什么我没有执意要家人或是好朋友过来参加。他们怎么不注重法呢？
我们的毕业典礼在14/6，9/6那天就派了硕士服，部分学生没有去领。所以，不是每个同学都会端庄穿着参与。没有彩排，也没有需要大老早起床到礼堂预备的。上面写到“听说是8点开始”就可以感受到我们的随意了。

04年在UTM学士学位毕业时，我们大老早就要到礼堂排队，一个个喊名字上台领（假的）文凭，然后回眸一笑，拍个照留念。大学限定一位毕业生只能带2个亲友入堂观礼。一大堆的仪式之后，才可以出礼堂，亲友献花啦、献礼物啦，拍照啦。一大堆的人，好不热闹。

没有鲜花和家人到场的毕业典礼，说真的，这场活动对我来说真的只是一个仪式。当然，我还是珍惜跟同班3年一起参与的机会，除了这些，真的没有什么了。

脑海里一直想起04年那场毕业典礼，家人特地从适耕庄过来参加我的毕业典礼。大姐无法出席，却订了一束百合花给我。今天没有家人，更不会有鲜花了。内心是落寞的。

一束花对我的意义
典礼最后一个环节是上台接受（假的）文凭，还有师长会帮我们“拨穗”（是指毕业帽上面那撮丝带从左边被拨到右边去的动作）。看见前面有个女人捧着一束花，啊，谁那么幸福，有花呢。女人一转身，原来是Lusi，她给我送花来了。我当时真的很感动，很感动，眼眶里差不多有泪水了。

上周和更早之前跟家人说了今天是我的毕业典礼，可是，他们应该都忘了。一束花，对我来说的意义是什么呢？
Lusi懂我，因为我们的国家都注重这场仪式，也有这种送花的习惯。毕业典礼收到Lusi的花朵，对我来说，就像家人到场给我祝福。她，今天扮演了这个角色。谢谢你，Lusi。

今天，我从老师们说的东方最美丽的校园，南师大随园毕业了。带着我的梦想，继续往前飞去……

台湾记事2

2011-06-01T22:32:00.000+08:00

18/5，一下松山机场，先到旅游咨询柜台找一些资料。台湾的旅游宣传做得很好，我带了2本台湾旅游的书过来，其实是白带的。一是因为懒，而是因为每个地方的火车站、机场等地，都备有相当完善的旅游资料单张，就连地图也可以不许花钱买（我国的黄女士花一大堆钱去国外考察，难道没考察到这个吗？）。

柜台MM给了我一些咨询，然后告诉我2点钟，全台北有灾难演戏，劝我尽早离开机场为妙。

车上，跟德士司机聊天，跟他聊起我的游岛计划。他有点不削，感觉上是说：12天，你就想游完我们的台湾吗？他跟我说了一大堆包车旅游可以省时等好处。我装傻，没有问他电话号码，更没有问他包车价格多少。

翠霞之后到YHA跟我会面，因为救灾演戏，我们被困在YHA。她说这个时候上街会被罚款的。那真正灾难时，市民应该躲在家里吗？我不知道其中的意义是什么。我们聊到最后一阵警钟结束，就出门了。

第一次坐台湾的捷运（我们一般称为地铁），就见识到它的不一样。我买了悠游卡（供台北用的交通卡），遇到两个刚刷了卡进站的阿姨。她们问服务员：我想喝水，可以在这里喝吗？对方说：不行，然后开了一个出口，让她们走两步路（就真的是两步路），出站喝水，再进站。翠霞告诉我台湾的捷运站和捷运里是不能喝水或进食的。
为什么？就为了卫生啊。

喝了或吃了会怎样？里面设有CCTV，一、会有服务员过来提醒或罚款；二、丢脸咯。

23/5，我赶着出门跟翠霞会面，含了一颗维他命C在口里乘捷运，可是，没有被发现勒。我跟翠霞说这件事，被她笑了。我不是故意的勒。

类似上手扶电梯，台湾、日本&香港（其他的我不懂），站着的人会立在右边，左边是供赶时间的人用。这种习惯要怎么样培养呢？路上遛狗的狗主要自行处理狗狗的排泄物，路边的告示牌下面会预备塑料袋子。当然，不听话的狗主会被罚款。厕所里面备有紧急响钟，捷运站和地铁站设立夜间妇女候车区。这些都是我在台湾观察到的小小的不一样。

我当然会跟自己的国家或者目前生活的城市--南京做比较。为什么我们的会没有？这跟领导者的敏感和为民着想无关吗?这又跟个人的文明有关吧？这是先有鸡才有蛋，还是先有蛋才有鸡的问题吧。

台湾记事1

2011-05-30T02:30:00.000+08:00

不知不觉开始了这趟旅程，也在不知不觉中结束了。
16/5抵达厦门，18/5赶船到金门，再从金门坐飞机到台湾。

还记得飞机靠近宝岛时，一片蔚蓝的海水就在眼下。看见一座小岛，那应该是地图上看见的澎湖吧。小时候唱的《外婆的澎湖湾》就在我眼下了，兴奋，真的很兴奋。

就如人生一样，你不知道会遇上怎样的人，或发生什么样的事。不知什么时候开始，我已经喜欢把自己豁出去，随性地来个所谓的旅行，或者是叫做去个陌生的地方观察新事物，当然也包括人。

在厦门YHA的第二个晚上，我住的是混房（他们提供的都是混房），服务员既然安排了3个男生跟我同睡在一间小房间里。这是第一次，希望也是最后一次了。

在前往金门的渡轮上，遇上两个彰化的老夫妻，因为怜惜我一个女子背个大包出来旅行，让我免费tumpang了一程。很难忘下了计程车之后，掏出钱包要给老先生车资时，他挽着老太太的手走在我前面，转过头来看着我，挥挥手说：mai 啦（闽南话），一个人出外要靠朋友。然后笑笑地走了。我如闸门前，跟他俩再弯腰道谢才走开的。

这次来台湾一共跟3个朋友见面，除了翠霞，其他两个是以前在新山教会的朋友是时隔2-3年没见面的朋友。

抵台北的第一天，是翠霞带着我去走台大的椰林大道。我的天，以前常常听黄舒骏的《椰林大道》，我确实身置其中了。晚上，走了诚品之后，我俩坐在路边的椅子上看101，还有闲聊。除了琐碎的事，我们在别人的土地上讨论着国家大事，而且是一边吃着灰尘&车子的烟，一边高谈阔论。

期待

2011-05-12T23:17:00.000+08:00

上两周，心血来潮，突然想去台湾，那是看完台湾电影《练习曲》之后的事。这之前就计划去厦门看客家土楼，哈哈。我是客家人，我要去看祖宗们的土楼。问过爸妈，我们的祖籍在哪，我想去寻根。问题是，没人懂。所以，去看土楼就当做安慰自己吧。

问了去过厦门的人，原来厦门也没什么好玩的。《练习曲》说的是一个台湾大学生骑着自行车游岛的故事。电影里说的是他在旅途中遇到的一些人和他们的故事。
我原本要给自己的毕业旅行是在6月，想过去丝绸之旅、西藏的，可是，之后都告吹了。我这种不按牌理出牌的人，这次就突然灵感来，决定去厦门，再从厦门坐船到金门，再坐飞机到宝岛台湾去。

出发日期是16/5，一直到6/1才回到南京来。这两天预订了厦门的住宿，朋友帮我预订了台湾的国际青年旅舍，买了两本关于台湾的书籍（可是，没有很积极地看），没有做太仔细的计划。还是随遇而安那样。所幸在台北、桃园和台中都有朋友。除了去台湾闲逛，还可以去见见好长时间没见面的朋友，真期待。

青年期看了不少台湾书、台湾戏和台湾歌曲。对她还是抱着一定的向往。高中时候，有想过要到台湾升学的。如果，我当时有今天的独立和不怕死，我想，今天的我又是另一个我了。从高中到现在已经过了10多个年头吧，我仍然不曾踏足那片土地。这一次，在那么机缘巧合的情况下，在内心高喊：我要去台湾了！

下雨

2011-05-10T22:17:00.000+08:00

听见窗外的雨越下越大，哗啦哗啦的，心情随着室内流动的凉爽空气而愉悦起来。

南京前两天正式立夏，这之前天气已经是炙热不比了。我一向是畏冷过于畏热的。可是，面对炙热的天气，感觉心烦，有种想打人的感觉。这种心烦，可能是因为南京的天气的突变所致。上个月还感觉冷的气候，可以一下子翻脸不认人。在这种气温骤变的情况下，我原本对热天没那么反感，可是，这次也真的很想打人。

昨晚睡得不好，今天下午昏睡醒来不久，天色显得比平时阴暗。原想清醒一些，再出门散步，随着天上洒下的雨丝越下越大，计划告吹。我非常甘愿被雨困在家里。

雨，下吧，下吧。开心地在FB留言，哪里知道这场喜雨只下了一会儿。可是，好过没有啦。

入夜之后，雨有开始下。我现在还可以听到窗外偶传来的雷声，感觉真凉爽。至少没那么想打人了。

25042011

2011-04-25T23:55:00.000+08:00

我有一种习惯就是倒数。
还有大概34个小时，我就要站在人前做论文答辩了。
我没有把这个消息在FB公告天下，因为不希望有谁给我什么鼓励的话。当然这个消息，我的家人和一些友好的朋友是知道的。
我这几天在干嘛呢？除了闭关为那场答辩做最后的准备，我一直在否定自己。

这种情况在前两天达到了高峰。一直没有收到盲审的消息，老师说没有消息就是好消息。一直到前两天晚上（周六晚），我的师弟给我打电话，说我的盲审得77分。根据规定，得80分才可以直接参加答辩，我得77分需要做修改，然后就可以参加答辩了。
接着，就是院里负责老师才通知我，我需要填写学位申请表（就是参加论文答辩前要处理的一些表格和文件）。很自然的，申请表里要填写一些关于论文的事，例如选题、创新之处等等。还有一份比较痛苦的事，就是要给我导师代笔给我自己的论文写评语。

在还没有站在人前之前，我需要先站在自己的前面。我不断问自己，为什么填写这些表格会让我苦恼？我为什么先否定自己了？那我周三早上要怎么样站在人前去做报告？
我花时间睡觉，部分原因是晚间睡眠不足，部分原因是逃避。我一个人听着音乐在操场散步，从天还亮着，一直走到天色渐黑。其实，我还想这样一直走下去，如果没有论文的功夫要预备的话。我不断地尝试鼓励自己。

老师给予评语这是我可以接受的，而且只要做修改就可以上阵了。他给的评语主要是认为我的工作做得不多，讨论得不够深入等。这样，就让我开始否认自己之前做的事情。目前这份报告已经不是我之前想的那个样。我原想用量化研究来辅助我主要想做的质化研究。我做了一些努力，因为看不到头，我就放弃了。退而求其次，就把论文做成了量化研究。看起来，就是回收问卷，输进电脑，做统计分析的样子。当我连自己都不能够认同自己的一些做法时，我否定了过程中的喜悦，处于这种情况中，让我觉得糟糕。

至于那些表格，我第二天就填写好了。这件苦事其实帮助了我，因为这也意味着我过了自己这关。今天傍晚已经把它修改好了，明天打印出来，周三站在人前说一些过得了自己关的话就行了。我不是一个会站在镜子前面预习的人。遇到这种需要上场的情况，我常常是on the spot胡说一通的人。当然，我已经想好了要穿那件衣服，配那件裙子和鞋子了。
无论如何，吴小立，打起精神来吧。

我总想在生活里、在自己的人生道路上走一条自己舒服，上帝喜悦同时可以自我认同的路。我想，这还需要很多的努力。

蒲公英

2011-04-25T17:41:00.001+08:00

对蒲公英最深刻的印象是N年前

看阿宝美代的漫画（忘了哪一本了）

有一页是满满的蒲公英随风扬起的布景

那时候还特地找来白纸垫着印画了一张

蒲空英啊随风扬起的样子太飘逸、太好看了

长大了之后我也像蒲公英一样

离开了爸爸妈妈随风飘扬去

飘过了高山深谷平原

闹市无人之地

还有为灵魂翱翔的无际穹苍

生命飞扬再飞扬

婺源（二）

2011-04-21T18:06:00.001+08:00

第二天从早上6点开始反复起了2、3次床，房外小孩的哭声，窗外的车笛声把我吵醒了。

来了1个小时的床，一鼓作气吧。起床，转移阵地。希望明天是一片宁静的，还是睡在油菜花间的那种。起床了，别做梦了。

9点多钟跟一辆面包车离开晓起出发去江岭。车上还有一对年轻的情侣或夫妻。我跟师傅说好了，我要去江岭住。他把我送到江岭附近的一个村口。村口插了一个客栈的牌子“天上人间”。走过一座石桥，我往左边走，先看到一间茅厕，再看见一间客栈，写着“天上人间观光”。有个皮肤黝黑的中年男人在门口扫地。我问他有没有空房子，我一个人住。他带我去看了一间带独立卫生间、电视、双床的房间，开价是60元，我讨价为50元，成交。从窗口望去就是江岭的油菜花梯田，床下有小桥流水，感觉很好。

我拿着相机去村子里钻。各小巷里，除了看见村民、狗、鸡只，再没有看见类似我这样的游客了。我很怕狗，可是，一些村民家就养了狗。它们朝我吠，我难得勇敢地越过它们。哈哈，原来真的没事。

我拾级而上，来到了一片油菜花田。那是村子后面的一大片油菜花田。一眼望去，除了油菜花、萝卜花，还有远处几棵粉色桃花和山峦。在这片无人之地，我像个野孩子般任意遨游。

我很难用有限的文笔去形容我内心的喜悦。

在这里，我享受大自然的美好，阳光的沐浴。风起时，花朵被吹得摇摇摆摆。我多次无法把相机对准焦点。我一点急躁和生气的感觉也没有，这就是大自然。

我只是贪婪地希望把这片美景拍入相机里去，可是，很多时候，美必须要自己用心感受。我拍不着风吹拂在脸上的感觉；雀鸟从我头上飞跃而过；又或者它们在花树间玩乐的模样，更拍不到它们的啾啾声。

我在村里钻的时候，看见两个坐在屋前的啊嘛。无意瞥见她们头上的门牌。原来这个村子叫做“溪头村”。

这个天，我如愿以偿了。我在一个被油菜花包围着的农村里度过了美好的一天。

春泥

2011-04-20T19:07:00.000+08:00

你说会爱我到海枯石烂

你说我们的爱情会到永远永远

可是为什么现在会这样

你拭干我的热泪

拥着我说

别担心我会跟你一起慢慢变老

然后一同化为春泥

2011-04-20T18:11:00.000+08:00

且听他和她的窃窃私语

他每天都向她述说

600年以来大大小小的故事

她忘了日本鬼子是哪年哪月登陆的

他说没关系

你记得从你来到我身边那天起

我爱你这件事就可以了

我一个什么都不是的过路人

安静地享受着春光的沐浴

婺源（一）

2011-04-10T23:50:00.000+08:00

27/3（周日）晚上，开始了我的婺源黄山之旅。以往的旅程多数是带着朋友或一个人去，出发前，要预备资料，预定住宿等。另外一种就是跟着朋友，像是SH，基本上我可以很不负责任的不必任何资料，只要乖乖地跟着走就可以了，哈哈。这次，我决定来点不一样的。我没有预定定住宿，没有确定要去婺源或黄山的哪处，没有买回程票，只是想随性地走走。
我只是确定我这次要去安徽爬黄山和江西婺源看油菜花。
就这样，27/3晚上挥别了Lusi，一个人旅行去了。
27/3 晚上10：10，我坐上2521从南京开往黄山站。我买的是硬卧下铺。火车十点多钟会关灯，我赶紧在日记本上写了一些字，就预备睡了。睡在我左边的是个中老年美术院的老师，我们聊了几句。他带学生到黄山西递去写生。没多久，他睡了。我就开始后悔了，为什么不比他早睡。他的打呼声也真不小，我整夜只睡了 1-2小时。也不能完全怪他，话说年龄渐长，近年来，我已经不能去到哪里就可以倒头睡了。
28/3早上5点多抵达了黄山站，我伸指头算了算天数，买了周四晚返回南京的火车票。
在门口遇见一个卖地图的阿姨，问她怎样去婺源。她旁边又站了一个阿姨，问我要不要吃早餐。我又对她重复了一样的问题。她说开往婺源的车约7点出发。她的店里还有两个人也是要去婺源的，她提议我跟他们同行。我跟着她去，吃了2元的早餐--豆浆+稀饭。
在我隔壁桌，坐着一对中年夫妻。他们也是要去婺源的。我们等到差不多6点，来了一位中年女人，说10元送我们去长途车站，那里才有到婺源的巴士。从黄山市来回婺源的巴士一天只有两趟，车程约80KM，要两个小时多，车费要40元。辗转间，我们3人最后坐上她丈夫（毕先生，手机号15055986773）崭新的丰田进一个叫江湾的镇上，费时一小时多，一人50元。之后，我们再从江湾进晓起。到了晓起，有人要包车进江岭看油菜花。我随便找了一间客栈，并提议那对夫妻先把行李放在我的房里。等从江岭回来了，他们才到他们预定在李坑的宾馆。
到了江岭游客中心，其他人去买票。有的买通票，就是包括婺源全部景点，只要180元，如果学生好像是130元。如果单买，一个景点是60元。我不想买通票，因为我只是想看油菜花。那个年轻的面包车司机提了馊主意，说我一个人不买没关系。去到检票口时，每个人都要下车，像坐地铁那样到检票口刷卡；而车子是走另一通道的。他现在才跟我说没票不行。他叫我给他25 元（车费15元，逃票费10元），他会带我过去。他叫我坐在车子的后座，然后躺下，以避免被检票员看见。什么馊主意？我觉得自己像做贼一样。如果知道是这样，我甘愿用学生证买一张打折入门票。

到了江岭的最高景点，由于雾气过浓，景色也过远了，基本上拍不到什么照片。我们之后又上了车，走走停停的。跟我同行的那个中年女人，屡次要求司机停下，让我们拍照。司机不怎么愿意，一是路窄，不能随意停车；二是他当然希望赶紧完成任务，再赚下一趟的钱。到最后，他把我们停在靠近山脚的地方，让我们拍照拍个够，然后我们自行走回刚才的售票处。
面对着眼前的油菜花梯田，我有点回不过头来的感觉。因为赶路吗？因为游客多，造成我厌恶吗？即使我左顾右盼、日夜思念的油菜花梯田就在我眼前，我却只是随意地拍了一些照片，又跟其他人回到晓起。那对夫妻请了我吃丰富的午餐。做丈夫的又问了一句他刚才在路上问我的话：你一个人（女子）出来旅行，你爸妈不担心吗？我告诉他，我29岁了。我出发前特意给家里打了电话，结果给妈妈唠叨了一下。“你就不可以静静坐在家里吗？”当然到最后，我妈还是给了我一句：玩得开心，路上小心。

我们之后跟了一辆小型客运车离开晓起。我是要到县城的博物馆，那对夫妻是要到李坑去。老司机沿路送客，又再喊人上车。到了李坑，夫妻俩下车了。做丈夫的特地交代老司机，务必把我安全地送到目的地，哈哈。
跟我同座的还有一个年轻女导游。她是本地人，我顺道问了她一些问题。还是自我安慰，其实每个地方都是差不多的，只要安顿好在一个满意的农村里，其实都是差不多的。嗯，下了车，我才看到博物馆的大门上挂着“星期一闭馆维护”。我还是走了进去问那两个保安。我跟他们说：“你们让我进去上个厕所吧，我真的憋尿憋不住了。”其中一个一面笑着对我说，一面指去大门的方向：“去那边吧，里头有。”里头的门不好锁，我真有点担心，半途中有人闯了进来。
Haiz,再次站在博物馆前面的路上等车。我还在考虑要直接会晓起休息，还是去清华、彩虹桥。在我考虑的过程中，已经错过了两三趟车。一个傻婆站在路边，在大太阳底下举棋不定。最后，还是上了回晓起的车。
我坐在一个靠窗的位置，一个原本坐在门边的中年男人过来坐在我身边来搭讪。他跟我聊了很多，我才发现我的住宿费和交通费都付多了。例如，他坐这趟车是10元，我确实13元。我跟他说，我跟他说，我明天打算离开晓起，换个地方住。热情的他说，今晚给我打电话，明天还可以陪我去玩玩，因为他是本地人，知道哪些地方拍照美丽，和可以找到便宜的住宿之类的。他说，之前他也带过其他游客去玩，他不介意他们给他的一些钱，主要是交个朋友嘛。说真的，除了一点的担心，我更多的是反感（对不起，可能他真的是一个热情和朴实的本地人）。我明白了，有时候，人在不合适的时候过于热情，并非好事。我曾经也是如此的热情。晚上他给我打了个电话，我没接，把电话裹在被窝里。
这一天，在室外走动会热得飙汗，在室内久了，却会冷得发抖。我跟宾馆老板娘要空调的遥控器，她推说下午不开空调。我说是晚上要用到，她又推说晚上再给我。那个下午，我裹在被窝里好好地睡了一觉。之后，再次被车笛声吵醒。大型车辆经过时还会感觉到地在动。我起身出门散散步。说真的，晓起附近没什么好走的。我沿着村头和村尾走了一段路，都没什么好风景的。话说晓起由上晓起和下晓起组成，我搞不弄我是在哪个。只是对晓起没什么好感的。明天还是换个地方吧，因为我还没找到这趟旅行的感觉。
晚上跟老板娘要空调遥控器，她才说我的房费太低，没有提供空调服务。要的话，就要加15元，我跟她讨价到10元，成交。

三月风吹的一天

2011-03-26T00:26:00.000+08:00

白云远山杉树

两两三三的鸭子在湖面上悠闲地享受着阳光

三月风吹的一天春天倦慵地爬上头来

湖面一如往常地恬静

我故意把自己躲进这片没有喧哗声的树林间

忘了什么时候让你走入我的心湖

开始了我们的心的记录

不要把你的心藏起来朋友

对我说吧秘密地对我一个人说吧

如果你要闲坐到我这里来吧

你说得如此轻柔我的心将听着你的语言不是我的耳朵

“即使爱只给你带来了哀愁，也信任它。不要把你的心关起。”

像一只迷路的鸟我逐渐找不到来时路了

如果你不能爱我爱人请饶恕我的爱

我不敢说出心里要说的话

我将偷偷地回到我的角落里

三月风吹的一天

我一个人走在着这湖边

他来的时候

2011-03-23T15:26:00.000+08:00

他来的时候，我真浓睡未醒。

我来的时候，他刚刚离开，留下仍有余温的文字。

有时候，他来的时候，也是我来的时候。我在静悄悄的午夜中，他在阳光明媚的白昼里。我感受到内心的小鹿在乱撞。

可是，他来的时候，我伸手也触不到他。我没有跟他说，我就在你面前。我只是把一缕缕的思念和爱意遥寄给他，祝他有个美好的一天。

他来的时候，我在梦中。

我来的时候，他在梦中。

最近，他触及了我的睡眠。我在床上辗转难眠，为什么我在梦中总是见不到他呢？

22032011

2011-03-22T18:56:00.001+08:00

南京前两天又转凉了。很多时候就卷缩在被窝里看书、发呆，或不熟睡地睡过去。然后，再醒来，再看书、发呆和昏睡；或一鼓作气爬起床。
今天的天气挺好的。天气预测是阴天，可是，上帝却给了个大晴天。

早上打完球，下午跟Lusi骑自行车去鸡鸣寺寻樱花去。可惜，花还没开。只见枝桠上挂着许多含苞待放的花苞。我不知道自己是否有机会看见它们盛开的样子。

这几天在处理着去黄山与婺源的事。网上找住宿，看别人的游记找资料等等。昨天忙着在网上找住宿的，出了状况，我因为没有本地的信用卡，无法预定一些我要的廉价宾馆。之后又考虑是不是要跟团。之后，又跟去过黄山的翠美讨论。想来想去，最后，还是来点简单和刺激点的。我去到黄山火车站才来决定住哪里。几个小时前买了这周日晚去黄山的火车卧铺票。带着我的期盼和一些的担心，敢敢去吧。

黄山下来之后，我要去婺源看油菜花。在网上看游记和照片（http://www.yododo.com/blog/012770666B6B3051FF808081276DBBDB），我的妈呀，太美丽了。下个星期一开始我就可以走进深山和僻远的kampung了，掩不住的兴奋。

刚才跟三姐网聊了一阵。自从几个星期前，她到宝贝儿子的幼儿园上班后，我们就没有网聊了。她告诉了我一个好消息：她怀孕了。哈哈，我又要做阿姨了。

这个午后，Lusi和我在和平公园看老人家翩翩起舞

火大

2011-03-17T18:22:00.001+08:00

2011/3/17 PM 5:13:27
2011年3月11日，日本发生8.9级大地震，死者甚众，许多“善良”的中国人开始爱心泛滥，大放悼词，大唱哀歌，对日本的遭遇表示同情，对此站住理性中国的我们该怎么看呢？其实天灾已过,人祸继续...
　　翻开历史，我们会发现1923年发生了同样的类似事件，主角仍然是中国和日本，且看这次事件的始末结局：
　　 1923年9月1日11时58分的日本神奈川县（经纬度：N35.2°E139.3°）发生7.9级大地震，共造成伤亡约25万人，房屋倒塌12万间，经济损失300亿美元
　　事件发生后，尽管当时中国非常落后，北洋政府仍然决定对日本进行救助，号召人们摒弃前嫌，购买日货，帮助日本渡过经济困难。北平、天津、成都等城市成立救灾团体，演艺界筹款筹物，梅兰芳还进行了义演。景山公园卖票助赈，连中学生也把零用钱捐出，赈济日灾，红十字会救护队赴日救灾，表现出纯洁的道德感和国际主义、人道主义精神。商人、画家、上海佛教领袖王一亭募捐白米6000担、面粉2000余包以及各种生活急需品，这是来自国外的首批救灾物资。王一亭被日本人称为“王菩萨”。
　　然而
　　这次地震使日本更深的体会到了国土面积狭小，资源贫乏，自然灾害频发，使其寻找“安全大陆”的想法更加迫切。仅五年之后，就是济南惨案，中国外交官在自己的国土上被日本人割舌挖眼。8年之后，就是918，占领了东北。
14年之后就是77 事（XX）变,接着，南京遭遇了屠城，这就是骇人听闻的“南京大屠杀”.中国开始长达8年的浴血奋战，付出了3500万人的巨大牺牲，直至胜利.....
　　举这个例子我不想批判什么，只是想说：“前事不忘，后事之师”我们不应该把日本等同于一般国家，日本地震不能等同于一般国家地震，就像《农夫与蛇》里面不能把蛇受伤等同于一般的人受伤，要记住，它是蛇！养虎等于遗患，救蛇等于害己。
我觉得身为一个中国人应该转载，令人反思！

事实上，作为一个岛国，倭国有着丰富的潮汐和风力发电资源，同时太阳能也非常先进，但该国对这些视若无物，多年来，全力发展核电。如果这仅仅是电力需要也就罢了，但是，有多少人知道？在核电技术已经突飞猛进的今天，倭国的核电设施却一律死抱着第一二代技术不放。
    福岛核电站采用的是铀钚混合氧化物这种比铀氧原料贵2-3倍，而且危险性高的原料，反应堆用的也是安全性差的快增殖反应堆，而且沸水堆只有一回路，直通涡轮。日本人玩这种手段只要有点脑子的都看得出来他们想要干什么：不就是为了储备制造核弹的那点钚嘛。
    现在据报导爆掉的一号堆已经在用硼酸了。一开始不肯用是因为一旦用了硼酸，里面的核燃料就全部报废了。福岛电站用的可是MOX燃料，那可是极重要的战略资源，你们懂的。
    现在国际上最新一代的核反应堆是号称出事故紧急停堆后36小时无人看护照样安全的。但日本人就是不用。简单地讲，它们只造最原始最落后的核电站，绝不采用新技术，哪怕是新技术再成熟，再免费。
    因为原始的一二代技术最有利于大量提炼核原料。最浪费，最低能，最高消耗，最大成本，最不安全，只为换得核原料。
    在地震前不到一个月，倭人已明确表示没有核弹不合理，且举国在为“有核弹化”努力。大家上网查，这几十年来，倭人利用这些原始的电厂，攒了近四千枚核弹的原料。

    可惜啊，人算不如天算，倭人为了获得攻击他人的核弹，不顾科技，不顾地理条件，不顾风险，最终引发了今天可能出现的巨大核灾难风险。
    是典型的损人不利已变态后果。
    海啸过去，倭人早就可以进入灾后重建，但是，天谴啊，一次微不足道的小灾难，恰好击中倭国人修练邪门功夫的命门。当然还有个更小的副作用，就是没电导致的混乱而已，几不足道。
    所以，自然界的天灾基本已然过去，现在倭岛上发生的一切，都是人祸，是它们为了杀人放火祸害世界目的积赞了多年的苦果，是引火烧身的自焚行为。
    可笑有些人还在装道学家。倭人为你们和你们的子孙准备了四千枚核弹，不想在生产过程中遇到天灾发生事故，你们TMD还想着同情？还想着仁义？还想着捐款救灾？

    逆天者，天必诛之！
    日本37万平方公里，却变态地修建了57个核电站，发出的电不到全国需求的30%，一个核电站有4-6个反应堆，即全国有三百多个反应堆。37万*30%=11万平方公里，即三百多个反应堆为11万平方公里供电110000/300=367平方公里,也就是说，日本的一个核反应堆只为367平方公里提供电力。相当于每个县级城市就要配一个核反应堆。这TMD正常吗？
    这场核灾难到底会发展到多大，至少还有三个问题没公开，离了这三个问题，谁也无法预测，只有小鬼子心里清楚。
    第一个问题：它们造出来的四千枚核弹的原料存放在哪里？是否安全？！
     第二个问题：在这些核电站里，到底还有什么秘密，这些以制造核弹原料为目的的核电站里，都有哪些高危和不可告人的东西？！
    第三个问题：日本这些年积攒的核废料都放在哪里？在陆地上？还是在海里？还是偷运到哪里去了？会不会产生危害？
    这些问题都是潜在的核弹级风险。是对全人类的安全威胁！
    最近网上出现很多装13的，这里提醒一下！
    1923年日本发生关东大地震，中国也展开援助。
    事实证明，中国人无私的援助，在金钱和物资方面，为日本节省了相当大的一笔款项，为日后顺利地发动九一八和七七奠定了坚实的基础。
    不过可以看出曰本的野心，他的堆居然是铀鈈堆，而不是普通的二氧化铀堆，看来造核弹就在他们掌握中。他们这盘棋很大啊。铀钚堆是什么呢？简单地说，钚也可以做核弹，往长崎广岛投的弹就是钚弹。他们不用二氧化铀做燃料芯块，而是用铀钚合金，这就很说明问题。
请细细看完此文...转吧

上面这段话是我的同学群里最新的留言，留言者是班长。这是我第二次在QQ群里看见类似的留言了，第一个留言是昨晚，副班长留下的。

我看了真的很气，也很失望。我回了下面这段话：

吴小立 PM 5:36:16
好长的一篇。我既不是中国，也不是日本人，却只是站在一个人的立场去看待日本地震的事件。简单的说，看见一个人落难了，出于一个良心，给予帮助；看见地震后惨不忍睹的场面，为他们感觉伤心也是自然的事。一个人看见他人落难，却站在一旁数落其过往的所做所为，对谁有好处呢？我们心理辅导课学的同理心，只是一个理论吗？

我的国家不是没有被日本人入侵过，3年08个月的惨痛即使不是我自己体会过，话说回来我们也有生气日本人的理由。

人的偏见，往往是阻止人类进步的绊脚石。年龄、教育可以改变一个人吗？我们已经是成年人，况且是心理学的研究生了。

以这个例子来说，战争的发生很多时候是当权者一些独裁、自私所引发的，我不认为日本全民站同日本人在世界二战的所作所为。情况就像我们的国家领袖要改什么大楼、核电站，或者要进行什么教育改革，也不需要获得人民的首肯那样。

人民是无辜的，特别是在灾难或战争前的人，是特别的无助和渺小。为什么在别人落难时，还在一旁数落不管他们事的屁事？

身在马来西亚这样多元文化、种族的国家，唯一能够带来真正进步的就是全民的团结、合一（合一不代表统一）。以前在学校，有一次举行颁奖典礼，出去领奖的都是友族同胞（主要是因为华裔学生不主动参与类似的活动）。当时，我站在一群华裔学生旁边，清楚地听见他们说：怎么拿奖的都是猪（我很讨厌的一句话，部分华人喜欢称其他种族为“猪”，结果把这种恶习也传给了孩子）？我听了很气，回了他们一句：你看别人是猪都可以获奖，你是不是连猪都不如。学生顿时语塞。

我不明白为什么华裔学生还活在那种我们是很了不起的族群的那种幻想中。当然，往往有这种自傲与自卑心理的学生大多数是学习能力比较低的孩子。

我只想说，身为人，我们要进步，就必须抛开成见，学习和其他人合作，不要把上一代不正确的想法和做法套在这一代，再传到下一代。教育程度高低、贫穷或富有、年幼或年老等等，不能代表一个人的成熟和思想正确。拥有正确的价值观、信仰，培养一颗关爱他人、热爱生命和大自然的心吧。

16032011

2011-03-17T00:39:00.001+08:00

上周日（13/3)晚开始闭关修改论文。

新年前，赶在29岁生日那天完成。那时确实有点因为赶时间，随意交上。那之后，我就不想再去看它了。快快乐乐过完新年，然后又开开心心去哈尔滨和雪乡。回南京之后，接到通知说什么有校外盲审。盲审就是论文在没有署名和导师的名字的情况下，交给外校的老师评审。往年教科院只有部分的“幸运儿”会被抽到盲审，今年全体学生要在3月15号交上论文定稿，进行盲审。

1月份把报告电邮给了导师，2月下旬回到南京见了他一次。他表示材料不在他手上，他还没批改。我提议打印一份给他。之后，我因为个人兴趣3月1号去了浦口行知小学。临走前跟导师致电，表示我周一至周五上午不在校园。他说会把论文改了放在某处，通知我过去拿。在浦口那段时间，我偶尔打开论文来看看，却没有认真和积极地去修改，借口是要等导师的答复。这段期间，导师在QQ群里吼说我们这届想毕业的研究生请立即把论文初稿发给他。我和另一个1月已经交上报告的同学气死了。因为老师的字句让人误认为，他的5个学生都没有交上的意思。那我们已经交上的，是不是应该回一句：老师，我们1月交上的论文，你什么时候可以修改好？死期要到了勒！呵呵，我们这些淑女还是克制下来了，两个人只是晚上通了电话，发了一阵牢骚。能怎么样，等呗，谁叫他是老师，我们是学生。

一直等到第二周，死期越来越靠近，未见老师有反应。我开始紧张，不如提早出市区处理论文的事吧（原定12号离开的）。最后，决定了9号回南师大。上车前，很惊喜收到导师的电话。他约我见面，可是我说人在浦口，抵达南师大时恐怕他已经下班了。第二天，我等他的电话，因为前一天他说好了，如果在办公室才联系我的。一早爬起床，穿好衣服等他的电话。一直等到晚上，放弃吧。第二天，我给他发了短讯，才知道他去了外地公干。他问我下周一（14号）下午见面，可以吗。我的天啊，我回了老师：老师，15号就要交定稿了，怎么办？他之后叫我再电邮一份电子稿给他。天啊，我1月不是发过了吗？不要紧，我们这些乖学生还是重发了一次。靠他修改的机会越见渺茫，还是硬起头皮靠自己吧。奇迹发生了，周六（12号）早上收到老师的短讯，说他把修改版电邮给我了。

12号下午，小组结束后，还有心情跟Lusi和翠美去了玄武湖春游。一直等到周日（13号）下午我才开始闭关。一直忙到昨天（15号）下午，眼见下班时间要到了。我穿着睡觉衣冲去办公室问负责老师可否等我去打印。老师还问我怎么穿得那么少，我没敢说是早上起床还没换的睡衣。剩下最后20分钟，赶去打印店，看见不少人在打印。那个熟悉的小弟告诉我，20分钟赶不及。给老师打了电话，她说：没事儿，明早再交上吧。回到宿舍，肚子其实饿死了。一整天喝了一杯麦片和一小碗Lusi给我预备的汤面。下午她煮了意大利面，我没时间和心情吃。5点多钟，又一屁股坐下来修改。晚餐约8点钟吃，之后又赶工。晚上9点半后，终于满意了。出门碰碰运气，希望打印店没开。那个小弟打开看，发现了我没写上题目，这个问题不大。打到一半，他又发现我另一编辑的问题。天啊，我气得跟他说，继续打吧，我不想再过来了。我真的要疯了。我走开了，去买了两包软糖来嚼。嚼着嚼着，给我想出办法来了。问题还是解决了。半小时多过去了，看着他把我那几分报告订起来时，我实在太感动了。抱着它们，我特地绕远路回宿舍。一个人去了买面包和散步。看见夜市集的小贩收档。晚上10点多钟，一个人走在校园里，一路上只遇到2个人。黑暗中，一片寂静中，只听到我靴子发出滴答滴答（不是钟声那种小小声的，是很响亮的那种）。我和我的靴子，彼此陪伴着，在散步。一路上有没有冤魂陪着，我可不知道（南师大是南京大屠杀时期的收容所）。我只是觉得很宁静，感觉很好。

今天早上，我终于把5本论文交上，卸下了最后一颗石头。

闭关的这两三天，忍不住搜了日本地震的消息来看，像一些人那样，看了很心酸，偷偷哭湿了两张纸巾。在灾难面前，人总是显得如此的渺小和无助。看到各国的救援队陆续飞抵日本，也感受到一方有难，八方支援的感动。谁在这时候说这是日本在二战做下恶行的报应，真是没人性了。刚才在同学QQ群里，看见有同学分享了一张开怀大笑的照片，图片的注释是“日本地震了”。我就差没晕过去。

还要谢谢雁君14号晚上特地越洋给我打电话，一是要跟我发泄她新买的车被坏人刮花的事，另一是为我加油打气。好姐妹，谢谢了，也希望你在新的工作岗位上也能好好享受和学习。另一个要谢谢的人是Lusi。因为知道我忙，这2、3天的伙食都是她负责的。她会把切好的橙，蒸好的年糕摆到我桌前。呵呵，上帝爱我，总是给我一些天使，让我在感动中过生活。还有收到一些朋友给我的电邮，谢谢你们的加油打气。我的脚更向毕业回国跨进一步了，要回国了，可以做工了！

我知道这个时候本别在台湾和马来西亚的翠霞和丽芬，同样处于赶论文的水深火热中，加油了！

可以再把论文的事搁一边了。我还有一些小计划要进行，例如去安徽爬黄山和江西婺源看油菜花。当然还有每个周末要跟几个女人去赏花，看过了梅花。我们在等着桃花、樱花、郁金香、牡丹、海棠等等的花期。最后一季了，好好享受吧！

残梦

2011-03-10T10:32:00.001+08:00

这是三月的夜晚，空气里飘荡着梅花的淡香。
弯月高挂月空，她沉沉地睡了一觉。

他握着她的手，再把她紧抱在他的怀中。
因为身体的紧贴，轻易地感受到彼此心跳的急速。
她想以对他的爱意来充实他的怀抱；他欲以热吻来回报她的爱。

在温柔的月光下，两个肉体和心灵的结合。还有什么比这一刻更为美丽的？
啊，可是，它在哪里？
当她竭力要再一次捉住他的手，再一次享受他肉体的温存时，他离开了。

当她把床边的花朵紧抱在心头，花的刺刺痛了她。黑夜消逝，天色逐渐泛白，手上的花已经萎谢了。
也该清醒过来了，即使挫败了，也疲惫了。
再一次告诉自己：肉体怎么能触及那只有精神可以接触的花朵呢？
没有花朵，只有梦中留下来的痛苦伴她再渡漫漫长夜。

人在南京

2011-02-23T23:38:00.000+08:00

1月10号离开南京，2月22号回到这个让我想念的“家”，虽然室友Lusi还没回到。
14/2从吉隆坡飞到天津。为了避免大姐或二姐送我到机场，我选择13/2晚上从士乃机场飞往LCCT等待第二天早上八点半的飞机。当晚约11点飞抵LCCT，折腾、不得好睡了好几个小时上飞机。
前一天在新山还“享受”着30多度C的热空气。那个午后，在三姐家昏昏欲睡的。第二天下午即将抵达天津时，机长报告说天津室外温度为零下3度C。赶紧换上Ugg雪地靴，外穿上羽绒服。还是冷啊。无论如何，还是感冒了。
15/2去了北海公园、故宫。晚上，我们要坐动车到哈尔滨了，身体还是不舒服。我那几天一直吃从马来西亚带过来的维他命C(是自欺的做法吗？）。从那天起，一直流鼻水，鼻子给我擦到生茧了啦。这两天已经好很多了。
昨晚尝试上载在哈尔滨拍的照片，不顺利，一直到凌晨3点多才可以。一直弄到凌晨4点多才倒头睡去。今早看见两个老师，都问我怎么穿得那么少。南京的天气已经回暖了，约12、13度C。在哈尔滨时是零下6至零下19度C（比想象中暖和多了）;北京是2、3度。回到南京十多度的气温，感觉很好。不太冷也不热，最近要去看梅花。花摊可以看见郁金香了，可是要4.50元一枝，不舍得买。水果摊又出现草莓了。
今天见了论文导师，除了讨论论文的事，也跟他说我改变初衷，不想延期毕业了。他有些惊讶，问我为什么？笑笑问我是不是寒假里有艳遇。我说不是的，是因为有一位朋友从英国念完书回国了，我想自己也是时候回去了，再不回，我怕更不舍得离开南京了。

新年快樂

2011-02-03T01:41:00.000+08:00

新的一年剛剛過了50分鐘。窗外剛下過一場雨。最近，全馬多地都被雨水肆虐。這兩天天空才稍微放晴。

今天一早被媽媽跟大姐的講電話聲吵醒。大姐的婆家在南馬麻坡的一個小甘邦Pagoh。雨水開始退了，可是，該地屬於麻河的下游，所以，水位開始高漲。大姐和家人討論是不是要考慮打道回府，回來沙亞南過年。考慮來考慮去，一直到下午，水位更高漲了。他們才終於決定離開老家，回到新年氣氛不濃厚的都市來避雨和過節。爸爸一知道這個消息，就提議大姐一家人回來適耕莊過節。無論如何，新春佳節在我們這樣的小地方過還是比較有感覺的。

雨停了，窗外的炮竹聲又接踵而來。兩個小時前，跟家人坐車在適耕莊里閒逛。看看哪家的燈籠比較美，看看哪家人預備12點拜天公或接財神的事了。看見在大街上維修大紅燈籠的友族同胞。每年的新年，適耕莊准會發生不夠電源的事。或許是這樣，又或許是大風雨把部份的大紅燈籠的燈火弄熄了。工人們趕著第一時間把它們維修好，即使他們維修的工作耽誤了幾輛車子。沒有人不耐煩地響起車鳴。在這種時間，沒有幾個人是趕路的。除了像我們得空沒事做出來閒逛的人，其他無非就是趕著去赴約。說真的，今年過年感受對我來說顯得更為淡薄。適耕莊街道上高高掛的大紅燈籠顯然振奮了我。Satay檔、mamak檔或是任何喝茶的地方都坐滿了人。不只是年輕人，還有一些中年uncle坐著閒聊。看看時鐘，已經11點多了。uncle,時間不早了勒，怎麼還不睡？呵呵，夜歸，只因為今天是年30，也可以說是新年了。再坐久一點吧，因為今天就是比平時不一樣。

逛到C村，我和二姐都感覺今年的新年很靜。喧嘩和平時會在屋院或路邊放爆竹玩樂的孩子們去了哪裡？（我的天，外面的炮竹聲是有夠吵的了。）白天也問了我12歲的侄兒，新年好不好玩？他說很“顯”。12歲的孩子都如此說，何況我們這種近30歲的人？

目前對我比較感興趣的事情是手上的《轉山》。下午躺在床上開始啃書，剛看到作者啟程前遇到的攔阻。我的眼淚忍不住又流下，之後就睡著了。我不會瘋得像他那樣騎自行車到西藏。可是，卻挑起了我這個暑假回國前的背包旅行。或西藏，或絲綢之路。其實，雲南的虎跳峽和香格里拉之旅我還沒有真正完成的。讓他幫助我在來臨的夏天能夠走得更遠。

2月3日，年初一。像我這樣還對著電腦的人實在還不少。只要打開FB就可以看見幾十個人還閑掛著，可是，我最近比較想對著書本。還剩11天，又要上飛機，飛到天寒地凍，據報導已經114天沒有降雨的天津。等待我的還有零下20-30度C的哈爾濱和雪鄉。
新年快樂！

19012011.Lunch

2011-01-19T12:23:00.002+08:00

天哪，感觉一百年没有吃asam laksa了。
不知道什么时候开始，迷上了asam laksa，这种原本我对其味嫌弃不已的食物。
特别喜欢的是SS3 pasar malam一辆客货车卖的，还有Penang的(久违了,真想念Penang食物）。我忘了二姐是哪天哪月带我去那个pasar malam吃asam laksa的了。从此之后就迷恋上它了。
一年前回国，当时，脸部惨不忍睹，看了医生，吃着药。
任我怎么求姐姐，她还是不带我去吃。因为asam laksa里面有kembung鱼，对我的皮肤特别不好。
昨晚，姐姐去pasar malam给我买了asam laksa。可是，昨晚吃过榴莲、炸鸡、西瓜等，已经塞不下我的最爱了。
刚才11点饿了，打开冰箱，拿出我的asam laksa弄热。
Yummy，yummy:-D

遇上你，让我明白了什么叫做“一见钟情”

一万年前，你我被逼分开

若不是兔魔女的阻止

若不是我体弱多病。

当时也不知什么时候你我能再相遇。

我们还有机会再重逢么

我祷告

忍受了好几百个

分离、思念折磨的日子

撇开了一切阻扰

这一天

你又出现在我面前

你的味儿

我一辈子也不能忘

恨不得马上立刻

用我的唇与你

来个久违了的法国式亲吻

用我的鼻呼吸你的呼吸

你感受到我对你的思念和爱了吗

当你徐徐进入

我的双唇

我的喉咙

一直到

完全进入了我的身体

我终于感受到了饱足

遗愿

2011-01-18T00:43:00.000+08:00

前两天，爸爸的朋友突然去世了。
听说是洗肾时逝世的。爸爸忙着处理从家乡去吉隆坡参加他的葬礼的事，而我也在那时暂离家乡。突如其来的消息，不管他是个大男人，不管朋友已经一身病迟早都会离开，不管到了他这种年龄，亲友逐渐离开是正常的事，内心不免会伤感吧。我没敢问，况且大男人善于掩饰情感，更不会跟小女儿说这些的。

妈妈告诉我，逝者有个遗愿。
我给两个人猜，当然没有人会猜到这个凄美的答案。
逝者早期住在家乡，老伴走了之后，因为孩子们都在吉隆坡，所以他也离开了这片土地。偶尔还是会回来见见老朋友们。
他交代了孩子，等他死了，出殡当天，上山（或火化）前，把他的遗体带回来适耕庄拜一拜。我想，他是留恋于这片土地吧，这是他最后一次跟适耕庄的道别仪式，即使会有人（如我妈）不认同这个做法。
不管这只飞鸟将来会不会再次离开，飞多久或多远，或许可以飞完全程，或许不，飞鸟希望将来后人能把其骨灰撒在那片喂养她长大的泥土或者其河流上。

17012011

2011-01-18T00:15:00.000+08:00

今晚跟二姐和外甥去了1U看《天天好天》。之前，收到几位朋友对这部片都有不错的评语和期待，我错过了在电影院看《大日子》和《初恋红豆冰》的机会，这次很期待地要看《天》。

因为吃晚餐而迟入院，对号入座后，荧幕上是一堆老人家坐在树下、林德荣跟儿子的对话。
9点钟甫离开戏院，看见Haan的短讯，问我戏里的对白是以华语还是广东话为主。我好想没认真留意。有福建、华语、广东，再来还有一点马来话（这部电影肯定不会中娱乐税的），很马来西亚的感觉，久违了。

戏里有几幕让我洒泪，我不否认自己是容易掉泪的人啦。我和二姐没带纸巾，哭到一个时候，我只好把外套脱下来擦眼泪。

有一幕是拍吉隆坡的全景，对其他人来说应该没什么。可是，对于目前的我，感觉动容。离开马来西亚2年多（虽然每学期会回国），转头看回我的国家的那种感受，很难形容。很多人误会中国是个落后的国家，往往一游中国，如最近到南京探望我的SL。带她走过上海、杭州、苏州、南京，她几次跟我说：我没有想到中国那么进步的（某些方面啦）。可能这次是9个月没有回家，就连1U的洗手间，我都会认为比中国的差，街道上人们的肤色等等，让我感觉整个环境很暗。可是，刚才看见双峰塔和KL的全景，仿佛11号凌晨AK89逐渐降落时，我的心说：久违了，我的国家。这是我的国，我的家。

最近在考虑一件事情，因为论文的事，弄到我有些不知所措。还在南京捱夜的一个晚上，躺在床上辗转难眠，突然萌生一个念头：何不申请延期毕业一年？如果奖学金和工作单位继续给我薪金的话，我非常愿意再留下来一年。想留，又想快快工作（把理论化为实践），怎么办勒？如何申请的程序，我已经打听清楚了。只要我积极动手做，应该没大问题的。

爸爸前几天问我：中国和马来西亚，你选哪个？我没多想，我说：我选南京。
用了两年多的时间，开始融入这座城市的生活。我迷恋于那种可以廉价购得书籍，不必开车、烦车油起不起价、跟Lusi煮饭烧菜等等的简单生活，还有在校园内，手指一点就可以搜得成千上万的学术资料的方便。坐火车看风景发呆，就像Joey一个人坐火车从KL去Perlis找她的公公那样。我的天，我真的舍得离开这种简单、宁静的生活吗？再留一年，我又会不会更舍不得？
我想，这几天上帝已经给了我答案。
我像一只没有了双足，还不愿歇下来的飞鸟。
下过雨，泥土发出的味道，仿佛呼唤着我的心归来，其味儿愈来愈浓郁了。

《天天好天》里好几幕，都有我熟悉的稻田。

11012011

2011-01-12T00:00:00.001+08:00

2011年1月10日中午12时，和小莉准时上了开往南京禄口机场的的士。
原定当天下午2点45分从南京飞往深圳的MU2887误点了约半个小时。
我和小莉都累了，我们提早上了飞机，闭上眼睛，再张开来时，飞机还没起飞。
她问了我一句：飞机还没起飞？我用仅有的一丝力，把眼睛张开一条细缝。手表显示是3点15分了。之后，我们又昏睡过去。

抵达深圳机场时，拖着比我还要重的行李（在禄口机场登机的两个箱有29.7公斤，这还没算手提的。还好内地机场人员一只眼开，一只眼闭，让我过关。原本只允许带20公斤的。）从出口处上下楼梯走到A座，结果询问处的男人告诉我们走错了。他以一点广东音的汉语跟我说：国际机场登机处是在D座，不是这里。还笑笑说：都叫你们问人啦。我笑笑，假装恨恨地回答他：我们问了人啦，他说是这里啊。他看我们两个带的行李，也觉得好笑地目送我们离开。
加油，再下楼梯呗。再走了约5、6分钟的路，终于到了D座。沿途还好有小莉帮我一起搬搬抬抬。她的行李也刚好25公斤，可是，她还帮我带一些。我们走走笑笑，感觉还好。
在D座，我把下午在禄口机场开始看的张小娴的《我终究还是爱你的》搞定了。

原定当晚9点40分开往吉隆坡的AK89，也是误时了一点。开始翻阅黄廼毓的《家庭教育》，之后又开始昏睡。之后，跟小莉在机上吃了点东西，之后我俩又开始昏睡。
11日凌晨1点10分，空员开始广播说，飞机开始预备降落。刚好我坐在窗口边，眼皮底下，跨别了9个月的国土再次重现。那些灯光越来越靠近，我真的很开心、兴奋。我又回来了。
只是还没下飞机，因为气压和天气的关系，双脚特别不舒服。在深圳时感觉还好的布鞋加袜子，突然变得肿胀，让我的双脚窒息。身上的衣服同样让我感觉要死掉，匆匆跑入洗手间换衣拖袜去。哇哇，舒服多了。很久没有这种飙汗的感觉了。回到姐姐的家，要好好地清洗身体一遍。

凌晨两点多，大姐和姐夫来接我。有身材魁梧的姐夫在，我基本上不需要出力就可以上车，然后等下车了。我跟大姐在车上一直讲话到下车。然后去洗澡，我忍不住把头发也洗了。躺下睡觉时，大概凌晨3点半近4点了吧。早上约7点半睡醒给妈妈打了电话，我也爬了起来。看见大姐的两个儿子，忍不住跑去楼下拿我买的玩具给他们。陪着孩子们玩了一会。之后跟大姐去吃早餐--nasi lemak+ayam rendang+白咖啡，赞。
之后跟大姐去接送孩子们上下学。下午，去车站接爸妈。爸爸今晚约了巴生的眼科医生做一个简单的手术--早期白内障。
晚餐后，妈妈、二姐和我陪着爸爸去眼科诊疗所。等了40分钟才轮到爸爸。我和二姐之后去了附近的7-eleven买面包给爸爸。护士交待他麻痹药过了之后要吃止痛药，不能空腹吃。7-eleven门口有个马来妇女在摆个小摊子卖Ramly Burger。离开7-eleven之前，我忍不住跟二姐说：“姐，你要不要吃burger？”我预测她会回答我说：“不要，我要减肥。”
可是，她说了：“你要吃？要哪一种？”
“我要ayam special。”
之后，我们又走回诊疗所。爸爸已经变成独眼龙，他的左眼被蒙上了纱布。他一看见我们来，就冲着走出门要上车离开。
这是我回到马来西亚的第一天。今天接了和打了好几通电话给家人和朋友们。早上，有人问我，你不必睡觉吗？我说：我睡了啊，3-4个小时，可能是太兴奋了吧，不怎么累。
我没有忘记20号之前要电邮给导师的论文初稿的事，只是允许自己好好享受一天久违了的天伦之乐。

1月6，小莉和小立在杭州断桥。

1月9号，跟可欣在600年历史的南京台城上。我要回家了！

2011年1月1号下午

2011-01-02T03:23:00.001+08:00

今天中午跟Lusi去了她叔公和叔婆家做客。

Lusi、我、叔公、叔婆和叔婆外甥女的孩子，共5个人围在一个小火锅炉边吃元旦午餐。

两老上周特地过来我们的宿舍探望，然后提起今天的聚餐。我几个月前跟Lusi去老人家做客，之后，凡有聚餐什么的就叫上我。我最近赶论文，所以都没什么出门。那天，他们提起元旦的聚餐，我没推。

用餐时，老人家聊到他们多次打电话去印尼的亲戚家，因为语言不通，被女佣盖了几次电话。叔婆要求Lusi教她印尼话。

叔婆学印尼话

老人家说他们跟亲戚的佣人用汉语说话吃了闭门羹，可是他们提过China（英文读法:Chai Na），他们不理解为什么对方还不明白。Lusi和我都说，China在印尼语的读法是Qi Na。听到这个词，叔公反应特别大。原来在他那个年代，印尼华人曾被当地人以Cina（Qi Na）侮辱。所以，对他来说那个词是个莫大的侮辱。叔婆嘴里一直学这么发音，对这件事不怎么摆在心上。叔公说，他绝不自称自己为Qi Na，我和Lusi对望了一下，有些为难。不然就说自己是Nanjing打来的吧。

Saya mahu cari nenek.-我要找奶奶
Dari China-从中国打来

叔婆之后展示了一个很high tech的东西。

中国制造--削苹果或梨子的手动机器

关于他的故事

坐在屋里太冷了，我们之后搬到屋后一个小小的露台晒太阳。我、Lusi和叔公在闲聊，叔婆去了收拾厨房。

我问叔公一些关于他如何从印尼过来中国的事。叔公的父辈是从中国到印尼的华侨。他则是在印尼出生的，在他很小的时候就被人领养了，由吕姓改为李姓。Lusi是他吕姓的亲戚。叔公1954年从印尼过来中国。离开的理由是什么呢？当时他刚念完初中，在一所小学教书。当时新中国刚成立，兴起了华侨回归中国大陆的潮流。

“当时也不知道什么回归祖国帮助建设的事。只是那时被潮流推动着，感觉很光荣。当时差不多整个榜加（印尼地名）的人都来码头送行，搞得很隆重的。”

他把大拇指放在桌子上，做装打手指印。

“当时，印尼政府要求我们打手指印。就是选择离开（印尼），就不可以再回来了。来到中国不到一个月，我们就参加了国内统考。我们的成绩不比本地学生差的。我被派到了南京读高中，读了三年。”

“那时候的伙食由学校食堂承包，一个月8元，包三餐。我们离开榜加的时候，那些人给了我们东西过来卖。我带来了一辆自行车（自行车？从印尼带过来？我和Lusi吓到了。），卖了400元。你想，够我好几年的伙食了。有时候，我们去餐馆吃，2块钱，可以随意吃。我还带了Omega手表过来卖。”

“之后，毛主席推行的下乡“三同”，跟农夫同吃、同住、同劳动。我们也参加了。那时真是辛苦得不得了。跟我同一批过来的有些受不了，（他做装上吊自杀）这是我们看见的；有的跟我说：老李啊，这个我实在受不了了。之后，他们偷渡离开了。”

我以为他们又回了印尼。事实上，没有人走回头路，而是去了香港。

我和Lusi约三点半跟老人家告辞。叔公还有些意犹未尽。他停下了手上和嘴上的咬瓜子。

“这么早要走了？我们还要fat天下（fat tian ha）。”

“什么是fat天下？”我虽然会河婆话（妈妈是河婆人），可是跟他们的河婆水准比起来，又真是自叹不如。

“fat天下，就是讲天下的意思。”

“那是不是谈天说地的意思。”

“对了。”

每次看见两个老人家，感觉有点爸爸妈妈恩爱的影子。我相信，爸爸妈妈到了他们这个年龄也是这样两相依的。两个人一起过来探望我们，一起去参加“华侨之家”的活动，一起在厨房做饭。偶尔吵嘴，互数对方的不是。可是，还是两相依，一直到最后。

最近天气变冷了。走在街上，看见一些头发已经花白的老人家手挽着手走路。除了两相依，也好取暖。

你问我，爱情是什么颜色和感觉？我看见的是：淡淡的、琐碎的、细水长流的暖流。可惜，在现在的婚姻中难瞻望到这种爱了。

另外，我的祖父母辈剩下外婆。跟Lusi叔公叔婆相处或许也是有一些移情吧。今天下午，看着坐在我身边，给我们fat天下的老人。我上一次听我家老人fat天下又是什么时候了？

当我渐渐懂得怎么更好地跟老人相处时，当我和大姐开始自觉，想把前一辈人的故事记录下来是，他们却经已离开。人生，就是一列载着大大小小遗憾，只往前行的车。

如今，我只能到别人的家，听着别人家老人说故事，然后把它记录下来。

叔公叔婆的孩子们又几多时回来听他们说故事呢？

今天南京的天气：零下6度至4度C。

这个午后，坐在露台听老人说故事，感觉特别温暖。

圣诞节礼物

2010-12-24T16:30:00.001+08:00

昨天，在网上给一些家人和朋友发了一张圣诞卡，部分的人有给我反应的。
其中包括了过去的暑假里，跟我在云南馨香儿童之家一起照顾孩子们的Auntie Susan。她告诉我儿童之家的一些情况，听说屋主不打算跟爷爷续约了。部分原因可能是孩子们太皮了。过去一年里，他们破坏了那间屋子的一些东西。

除了Auntie Susan外，叶爷爷（儿童之家负责人）也给我回了电邮，还问我收到他之前寄给我的信笺了吗？我差点忘了这件事了。我11月给儿童之家汇了一笔钱。爷爷当时跟我说过会叫孩子们给我写信。

我匆匆忙忙赶下去宾馆柜台问问有关的信笺。服务员说有个信笺放了很久，8412室的。我说是我的房号。原来爷爷收信人写了：NG SIAU YUEH。他们不知道那是吴小立，所以一直把它搁在那里。爷爷用EMS快递寄了22封来自孩子们的信笺。

拿着这份有些重量的信封，我感动地走回宿舍。
把22封来自孩子们的亲笔信看了一遍。读完后，再用订书机把他们自制的信封和信纸钉在一块。孩子们的字行里多是感谢我在过去的暑假给他们的照顾，还有我给他们的零用钱。什么零用钱？我开头时，是一头雾水。原来爷爷把我汇给他的钱，平分给每个孩子。我原意是希望给他补贴一些开销的，从没想过他会这样处理那笔钱。我对金钱管理方面一向都不怎么好。工作了几年，存得钱实在少得可怜。反正，成为有钱人、买屋等不在我的计划当中，钱对我来说够用，每个月可以还保险、维持开销，还可以给爸妈一点零用钱，就足够了。

之后，我开始希望自己可以是有钱人。这个念头特别是在我过去暑假去了儿童之家更加强烈。如果我有钱，就给爷爷更多的钱，另外还可以帮助更多有需要的人了。

话说回来，有的孩子们在信纸上画画；有的贴上漂亮的贴纸；有的在信封里附加了纸折的鹤子。我心情从看了爷爷给我的电邮，到接过信笺，到看完信笺，一直是暖暖的。眼框有些泛泪。孩子们说想念我，问我什么时候再回去看望他们、陪他们玩。
有的还鼓励我，叫我要勇敢面对生活中的困难。孩子们，谢谢你们的鼓励。你们也知道我现在赶报告赶得半条命吗？

你知道姐姐也想念你们吗？可是，就因为我害怕自己无法回应你们的期待；我不想自己会陷入无法给你们更多，我会感觉内疚的情况，所以，我一直不敢在情感方面对你们付出得更多。我认为爱需要行动，如果我说我想念你们，却无法去探望你们；如果我说爱你们，可是，却无法给你们更多。这样，我会觉得自己虚假、在骗你们。是我太自私了吗？

再过两天就是圣诞节了，这22封信笺是上帝给我最好的圣诞节礼物。
感恩。

冬风给我带来了

2010-12-14T19:05:00.000+08:00

冬风

吹来了—

那份我曾经期盼

春风

夏雨

秋风

给我带来的

淡然

一份

淡淡的

甚至是无味的

感受

冬风

吹散了

那足于折磨我致死的

思念牵挂期盼想象

任何关于你的事儿

只会抬起头

道：

哦是吗

原来是这样

然后

再低下头

继续赶我的路

冬风

或许无意间

引起一丝丝的涟漪

却褶皱不了

我宁静的心湖

前几天，看了这部旧电影《八两金》。有一种爱情，叫做“放手”。

冬.南京14122010

2010-12-14T16:06:00.000+08:00

今年的南京，入冬入得特别迟。去年变态了的天气，11月中旬就迎来第一场雪。

这几天天气才稍微变得比较像冬天的样，最低会有零下几度的。

我昨天是一整天没踏出过屋门。前几天，在睡房兼书房摆好了阵，把一个薄薄的床垫摆在地上，一屁股坐在那儿赶工。昨天坐了好多个小时，直到凌晨2点多，腰椎顶不顺了，再爬上床看书。

今早9点14分，收到可欣的来电。她兴奋地说：仙林下雪了！鼓楼下雪了吗？
“雪没下到我的床上来，我不知道。”
我没什么对下雪如此没有热忱了？跟她聊了一下后，惺忪地拉开我身边的窗帘，太蒙了，看不到。再走出房门看个清楚。连雨丝的影子都没，何来雪呢？我给仍在兴奋不已的她回了个电话，又钻入温暖的被窝去。我现在不需要雪乡，我要梦乡。
我暂时只想把热忱留给我亲爱的论文工作，明年2月中旬计划去哈尔滨和雪乡，到时再好好兴奋吧。

昨天到今天中午没洗澡，呵呵，我很少不洗澡的。昨天例外，太冷了，太懒了。冬天洗澡要脱下几层的衣裤、袜子；再穿上，我懒了一次。中午洗澡的时候，看看我的脚趾头们。对不起，我已经很久没让它们重见天日了，除了洗澡前后的一个小时。好几天前，就开始穿上两层的袜子，2-3层的衣裤生活。基本上，除了周日去教堂，每星期1-2两次去菜市买菜，我都没什么离开南师大的门了。

冬，正式登入南京。我懒洋洋地欢迎它，嗨，你好。
还有不到一个月的时间的就要跟你说再见，我快要飞回热情的榴莲国度了！

去年11月15日晚上迎来生命中第一场雪，兴奋到~这是第二天在随园里拍的照片。

12月13号在南京

2010-12-13T13:28:00.001+08:00

今早，起得迟。一起身就开始张罗午餐的事情。没多久，传来了一阵高声。差点忘了，昨天在宿舍楼下看见通告说12月13日早上10点至10点33分会有警报声。南京在每年的这一天都会拉起回荡全市的警报声，为纪念1937年日军侵华的惨痛历史。

来了南京第三个秋冬，我都错过了。今早，一边在预备午餐，突然传来低沉而悠长的警报声，时高时低（想必声音是从不同地方发出，南师大貌似是其中一个地点。南师大是日军侵华时，其中一个难民救灾中心）。它，就像电钻在我的心一阵一阵地钻着。我似乎看见警报声响起时，到处窜逃的人们。

在这些年，到过南京大屠杀纪念馆两次，总是忍不住掉眼泪。到过的人，你无法忘记被尖刀刺死的孩子、被强奸致死的少女或老妇、被日军当做比赛而砍下来的头颅、集体给屠杀的图像…..警报声一阵阵地在回荡时，我忍不住又鼻酸了。

去年，SH到南京来一游。去过纪念馆之后，他特别激动，回到这座跟那段历史有联系的校园。他说，如果晚上，他一定不敢一个人在校园里游走。

为什么？

冤魂太多了。

我，一个南京，甚至是中国的过客。我必须说我有幸来到这里学习，特别是在随园南师大这座校园生活。我不怕所谓的冤魂。《南京！南京！》上映时，特地跑去电影院看（我很少在中国看电影，对我来说太贵了）。看完之后，哭累了，拖着身体离开戏院，在回学校的途中，坐在巴士上感受这座曾经被血洗过的城市，那些曾经跟我生活在同一个城市生活的人们。难道我不应该从这段历史中有所领悟，至少为他们好好地活吗？

除了觉得南京很可怜，日本人很坏之外（他们坏是不争的事实，可是，当时的国力贫弱，无力保护首都而使之沦陷也是一个不能否认的事实），南京的恩人拉贝提醒了我们：“可以宽恕，但不可以忘却。”事实，必然要继续被争取，以致它被承认的那一刻。可是，除了南京大屠杀，我们再也不想看见更多的东京大屠杀、朝鲜或韩国大屠杀了。

Pizza

2010-12-05T03:29:00.002+08:00

Date taken : 2010/12/4 PM 6:59

地点：Bravo，南师大附近的一条小巷里

薄饼上的芝士遇上冷空气很快就凝固了

芝士下的青椒、肉、菇和薄饼加起来

就叫做BBQ意大利薄饼

薄饼的内容

放进口里

遇上味蕾

咀嚼之后

再徐徐滑落食道管

一直到胃部

它不只是

为了塞满胃部

叫口不说饿的化学物体

你问我

味道如何

人生杂味

谁道得清

下午，进了一趟仙林，帮助可欣搬家、打扫。9幢203室，不错的房子。只是脏了点。

要做些什么?不知道。我开始清理房间里的，对着马路的窗口。窗沟里怎么可以有那么多的泥？Lusi，坐在摇摇欲坠的床架上，用花纸包箱子；可欣，拿着被遗弃的牙刷，混着可乐加清洁剂，刷地；惠凌，高高地站在厨房里的床前洗洗刷刷。

这个午后，我们谁也没有打扰谁。

我站在凳子上，窗外的阳光还是暖呼呼、刺眼的。

窗外的父女在洗车，

子在喊母：妈，你在哪里？妈，你在哪里？

之后，两个人去了打羽毛球。

从房一至房二，两个小时，我只清理好了两个窗户，还有拼好了一个鞋架。Lusi包好了一个纸箱。离开时，天黑了。

跳下20路车，Lusi，走，我们去慰劳一下自己吧。

拾级而上

2010-12-05T02:48:00.000+08:00

这是我常常需要走的一段路

从宿舍

去上课

去借书还书

去打羽毛球

去打印

去散步

去买面包

再

从面包店

从操场

从复印店

从体育馆

从教科院

回8412室

很多时候是和自己

有时两个人

有时三五成群的

或漫步拾级而下、上

或用跑的

有时会看见母鸡

或猫咪

在散步

在晒太阳

在拉屎

26112010

2010-11-27T03:28:00.000+08:00

今天下午，跟朋友去打羽毛球。在我们隔壁场的是一个貌似跟我年龄差不多的男人在教两个小男生打球。男人样子长得还可以。由于站在离我不到2公尺的地方，他们的对话和一举一动我可以清楚地观察到。

男人以严厉的语气和包公式的样子教导孩子们。我开始批评他是没念过心理学的。他以这样的衰款教导孩子，让他们样子恐惧，理论上，学习者的吸收能力是大被影响的。严师出高徒的过时方法理应被愉快学习取代的。当然理论终归理论，我在课堂听说的愉快学习仍少让我遇上，除了行知小学还可以一些这方面的安慰。

曾经在“赏识教育”里听到的“找到感觉”竟然从男人的嘴里机械化的吐出来，然后，毫无情感得传入我的双耳。我想给他一面镜子：你自己看看你的样子，如果你有这样的教练，你找得到感觉吗？对不起，我要坦白的说，我有股冲动想把手上的球拍，从他后面打下去。我一直跟朋友们唠叨（当然是用他们听不懂的马来语）他过分的言语行为。我是很想换球场，问她们是否可以从当时的一楼换去三楼，因为我真的不堪再听和看下去了。

听见他的语气越来越不好，孩子的脸刻着害怕，甚至像要哭的样子。难道他没看见吗？
其中一个孩子表现得让他不满意，他就罚他脸朝下，用双手双脚撑地约20分钟。另一个孩子呢，男人就训练他接球。之后，我们换了场地，离他们远了很多，可是，还听得到他无礼的声音。Lusi当时还坐在他们附近的长凳上，观察他们。她之后告诉我，男人还试过拿羽毛球往那个孩子的脸上丢去！噢，我的天！

不久之后，看见两个老爷爷坐在他们身后的长凳上。如果没有错，他们应该是孩子们的爷爷。男人的语气明显地温和了很多。我才知道，原来他学过变脸。不久，孩子们痛苦的时间终于结束了。我有股冲动想过去跟孩子们搭讪（可以用这个词吗？），问问他们的感受，然后，提议他们不要继续这种折磨了。爷爷们没看见教练的衰样，可我们可以帮忙作证的。我的超我（superego）还是把我的自我（ego）压抑下去了。

晚上时间，我们几个女人就这件事谈论了一下。之前在南京一所小学实习的氏和（越南朋友）告诉我们，她在实习的那所小学也看过类似的情况。她有一次看过一个老师把粉笔朝孩子丢去，骂他们笨之类的话。我想，不管是中国或马来西亚的学校也还有这样的情况不断在发生。我想，除了这些比较老久且伤害孩子的教学方式，年轻的老师们可不可以使用受过专业训练的头脑，变通出一些比较合适、双赢的方式来跟孩子愉快地相处？我个人一直抱着师生互相学习的态度和想法看待教学，所以，老师不应该一厢情愿地认为孩子们单方面地从我们身上获得什么，而是想想我们可以从孩子们身上学习到些什么。

一些中国人跟我说，在中国，老师们的待遇越来越优厚。已经不止一次，听过他们跟我说过教育界的丑陋。即使推行了义务教育，父母话说是无需交庞大的学费。可是，学费变相成为了校方们“提议”家长们送给老师的礼物。礼物包括价钱不菲的烟酒或者红包。送礼物的目的除了成绩考得不好的孩子讨得好学校，就连在班上坐个好位置也需要这类的潜规则。这些是一些中国家长给我的反映，至于接收烟酒这类的事，我曾经亲睹过。我庆幸自己是一个一直尝试在教育领域、生活层层面面找寻答案的穷老师。教育的目的是什么？如何让现今的“教育”还原、回归起初的模样？家长们、教育者们，请记得孩子有他们的自身的权力、尊严，请不要把他们视为自己的私人财产。再次想起了纪伯伦的《论孩子》：

Children

Your children are not your children.

They are the sons and daughters of Life's longing for itself.

They come through you but not from you,

And though they are with you, yet they belong not to you.

You may give them your love but not your thoughts.

For they have their own thoughts.

You may house their bodies but not their souls,

For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot

visit, not even in your dreams.

You may strive to be like them, but seek not to make them like you.

For life goes not backward nor tarries with yesterday.

You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.

The archer sees the mark upon the path of the infinite, and He bends

you with His might that His arrows may go swift and far.

Let your bending in the archer's hand be for gladness;

For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow

that is stable.

- Kahlil Gibran, The Prophet, Chapter 4

《论孩子》

你们的孩子，都不是你们的孩子

乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。

因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。

因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。

你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。

让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。

因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

- 卡里尔•纪伯伦，《先知》第四章

(译注：冰心译)

圣经里记载着一段关于耶稣和小孩子的故事。有一次，有人带着小孩子来见耶稣，要耶稣给他们按手祷告，门徒就责备那些人。耶稣说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。耶稣给他们按手，就离开那地方去了。
很多人觉得小孩子很烦、很吵闹，我曾经也是那样的，现在有时还会的。然而，可悲的是一些父母伤害或虐待孩子，用的也是同样的借口。其实，我们每个人都曾经是孩子（可能现在孩子的），伤害、拒绝孩子的同时，是不是也默许自己去伤害和拒绝曾经那个手无寸铁的自己？

我曾经分析过自己为何如此爱孩子，除了是孩子们可爱、单纯的样子，让人忍不住疼爱之；另一方面，我深知，我的内心像很多人那样住着一个孩子。这个孩子承担不了大人世界的复杂、奸诈、邪恶......所以，她一直往孩子群中钻，尝试从他们身上发现起初的真善美。

对话(二)

2010-11-20T18:50:00.000+08:00

上个月，隔壁搬来了一个中年女人。
热情的邻居告诉了我一些她的背景。中年单身女子，某师训讲师，留学海外的博士毕业生。
第二天，看见她门前挂起了一个十字架。哦，原来同是教友。
反正，每天在家照顾女儿。我跟女儿说，看看哪一天有空，我们去给隔壁的阿姨打个招呼吧。
我跟她说：阿姨读书很多，也是信耶稣的，应该是好人一个。女儿啊，你将来也要像阿姨那样哦。
可是，新邻居早出晚归，一直没有找到机会去探访她。

上两周，发现新邻居家多了一只狗狗。Eh，狗狗还蛮美丽的，看起来应该是什么名牌狗。
可是，那个晚上开始，一入夜，隔壁家的狗就开始吠个不停，闹得我一晚都不得好睡。还好，女儿还是不为所动，依旧故我地流着口水在睡她的大头觉。
几天过去，隔壁家的飘过来一股味儿。是狗狗的排泄物的味道。
那股味道，闻起来真不是味儿。原先下午，我有时候会打开窗户吹吹自然风。可现在，要关起窗户来。

上星期开始，发现门口的垃圾桶多了一些不是我们家里的垃圾，数量不多，我也不管那么多。可是，却发现垃圾的数量越来越多，有的还凌乱地丢在我家的垃圾桶旁边。是谁那么缺德？除了咕哝，自认倒霉，还是弯下腰来处理。因为我不喜欢住家环境肮脏，不整齐的情况。
前天晚上，我和女儿睡得比较迟。女儿突然指着窗口，对我说，妈妈，隔壁的阿姨把垃圾丢过来我们家。我往外一看。一个塑料袋，“啪”的一声，躺在我家垃圾桶旁边。罐头、果皮又丢落满地。

“妈妈，你不是说读多多书的人是好人吗？阿姨这样算是好人吗？”
“妈妈，你不是说阿姨跟我们一样爱耶稣吗？阿姨也是耶稣喜欢的人吗？”

“妈妈，你不是说阿姨是老师吗？她会教哥哥姐姐不乱丢垃圾吗？”

“女儿，是妈妈错了。妈妈太傻了，读多多书的人，不一定是好人。”

“女儿，阿姨是跟我们一样用同样的口赞美上帝，可是，耶稣说：凡是称呼我主啊主啊的，不能都进神的国！”

“女儿，阿姨确是老师。妈妈希望你将来也是老师。你将来要用好榜样来做老师、做人，要用心来教书，不是用头脑来教书。”

“女儿，睡吧，妈妈累了。明早起来还要收拾那堆垃圾呢。”

转机

2010-11-19T05:58:00.001+08:00

咖啡的飘香
伴我度过了好几个眠夜

在冷空气中作战
偶辗转难眠
偶沉思
思路、热忱来到了死胡同

是谁
在这尽头
放下了--转机
自信—>自我同一性
是上帝还是埃里克森

原来死胡同里
还有容我转身之处
我捧着
一丝的不确定
一丝的盼望
还有一丝的喜悦
如获至宝
急步转身离开

这是不是霞说的
置之死地而后生？

写于南京随园
5.46am 19112010

迷恋

2010-11-13T23:23:00.000+08:00

我想了很久，要怎么记录和你相遇，对你产生迷恋的经过呢？

搬过来这里约有400多个日子了，可是，不曾像现在一样被你吸引。

在这个深秋，对我来说，全市最迷人的就是你，最值得驻足的就是在你脚下。

每次走到你的身边，就如一位朝圣者。自知不配得抬起头仰望你，可是，因为你的美，我忍不住，每一次还是抬起头来，贪婪地多望几眼，希望在脑海里更清晰地记录下你的轮廓。

很多次，我特意带来叫做照相机的东西，希望捕捉你的倩影。可惜，我自知无法拍下你真正的美。人们只有亲自站在你脚下，像我这样，卑微（自知不配）可是又禁不住抬起头仰望你时，才会感受到你的惊艳（对不起，我不怎么喜欢这个词，可是，看见你，我的脑海就出现这个词，这次被归纳为褒义词）、迷人。

人们也会像我一样，先是被吸引，脚步像船舶锚泊了，内心一怔，之后灵魂像被勾引着了，也会忍不住地说上一句：这世上怎么会有如此美的一个体态！

最主要的是上帝让我遇上了你，见识了你的美。他们也会像我一样无知的，想尝试用一种叫做照相机的东西，摄下你的美。可是，往往这种贪婪和无知是得不到满足的。

我应该感叹、埋怨上帝为什么不把我创造为一棵树，并且让我生长在你身旁。而不是像现在这样尝试用我有限的笔墨，述说我对你的遗憾。

如果我有幸是一颗树，一棵得以守候在你身边的树。就算要忍受风吹雨打、日晒雨淋，或者需要饱受风霜，我也是心甘情愿的。如果可以永远跟你伫立于此，每天安静地看着路过的人，机械化地吸收阳光、二氧化碳，制造我们身上所需的食物，然后贡献予世人的氧气。或者，每当深秋时，人们被你的美色驻足，而我将被沦为陪衬品，就算要承担这一切，我也是不介意的。

如果你是你是一个女人，我是一个男人。我会在人群中认得你，并且排除一切世人眼中的隔阂：年龄、背景、地位、身份等等，来到你身边告诉你：我要守候在你身边，我要和你在一起。我知道我的天命就是寻找你，然后彼此拥有。

只可惜，我就连“相逢恨晚”这样的感慨和无奈也没有机会。

再过一、两个星期，无情的狂风一刮，你枝头上的黄叶将会开始大量地飘落。我还会一样迷恋你？我还会像现在一样被你慑服吗？

我低下身，拾取几片今天飘落的黄叶，把它们粘贴在我的桌前。在你不知道的情况下，让曾经是你身体的一部分，陪伴我度过最后一个寒冷的秋冬。就算你没有了这些吸引我的外表，我还是爱你，安静地爱着你。

因为无法拥有，我选择静默，慢慢退出你的生活，也让你逐渐离开我的视线，让那份迷恋感随着时间淡化。催眠自己，我们从来没有相遇，我的心不曾被你的惊艳触动过一样，尝试回归恬静的生活，然后告诉自己的心：这次之后，我要把你封闭得更紧了。

09112010

2010-11-09T03:51:00.000+08:00

寻找着秋天的足迹

上周五终于完成了666份文卷的输录工作。那天原想涂写些什么的。

那天下午，开心得连走带跳地去打羽毛球（最近常打羽毛球）。

第二天下午，一个人去了紫金山，当作奖励。

我和我的相机坐上20路巴士去登山，寻找秋天的足迹。

出门得太迟，等车也等了很久，下午4点多才到山脚。

由于是周末，人特别多。可喜的是大部分的人是往下走，我是往上走的。

南京现在5点半就天黑了。

不危险吗？这不是我第一次一个人走进紫金山了。

我对南京的治安还是比较有信心的。

休息了两天。星期一又要开始我的工作。周一约凌晨一点才上床睡觉，调了6点半和7点半的闹钟，可是，我约9点多才爬起床。站在镜子前面刷牙，看着自己。

“不要逃避，克服它。”

下午打了羽球回来，晚餐前喝下喝下最后一罐啤酒。

冰冷的液体流入体内不久，感觉有点晕眩。

我想睡觉。受不了身体的脏，洗了澡，7点半，倒头大睡。闹钟9点会响。

9点半，打开桌灯，在床上挣扎了一下，起来吧。

起来面对吧。

面对从Epidata导入SPSS的数据，我感觉无助。

搞了一天，才作出一个表格。

我清楚知道自己在逃避它，所以，周五完成了机械化的工作后，我不敢太兴奋。

仗，继续打下去。

写于随园，3.45am

登紫金山好几次，这次是能见度最高的一次，惊喜。

对话(一)

2010-11-03T21:01:00.000+08:00

我和女儿有时候会一起玩游戏（玩具、泥沙之类的）；有时候，会一起看电视节目。

今天，我们在不大的客厅里。原本她在玩玩具，可看我开了电视节目就爬到我身上来，示意要和我一起看节目。

节目里显示一个年轻人被一个中年男人推倒在地，而且被粗暴对待。身边的人并没有立即给于他帮助。
女儿看了，问我：“妈妈，你和老师都说过不可以推别人跌倒的，是不是？为什么那个安哥把哥哥推倒在地？”
看着看着，她开始哭了（她特别爱哭，我想，这是上帝给她的恩赐吧）。我立即把电视关了，把她抱入怀里。她还是不住问我：“妈妈，为什么安哥没有跟他说对不起？为什么旁边的人没有帮他？为什么那个阿姨好象没有看到一样？妈妈，为什么？”

我教导过她，人做错了事，就要接受惩罚。就像她有时候闹别扭，我会在她手心轻轻地拍打一下，以示告诫。
可是，这一次，我不知道要怎么告诉孩子。
一个年轻人尝试以正当的手段表达一些心声和尝试维护正义，可是，却遭受粗暴的对待。
而原当为人民服务的领袖们却袖手旁观，把领袖就是仆人的原则本末颠倒。
我不知道要怎么跟女儿解释大人世界的复杂、虚假、邪恶。
我还是继续跟她说：不可以以暴力对待别人，要爱人如己；做错事了，要道歉；不要说谎。
我想，连三岁小孩子都会懂的事，大人不应该不会不懂吧？

女儿，我很开心你还会为这样的事流眼泪。等哪一天，你开始对大人的世界感到无奈，不再问我为什么，就在那天你也已经成为“大人”了，也是我不太想看见的事情。
女儿，让我们再一次为这个世界祷告吧。

面具

2010-11-02T23:33:00.001+08:00

当我一觉醒来，发现戴了20多年的面具不见了。

我捂着裸脸，到处找寻我的面具。

是谁，是谁，盗走了我的面具？

没有了它，我要如何继续我的表演、扮丑或扮可怜？
没有了它，我如何赢得如雷灌耳的掌声？
没有了它，我如何乞得别人的怜悯？
没有了它，我如何活下去？

我四处寻找。街道上的人指着我，他们在笑我吗？
还有的人躲了起来，我的裸脸那么惨不忍睹吗？

我狂奔，双脚流着血。
一道阳光亲吻在我的裸脸上。
我的灵魂燃起了温暖和爱。

它仿佛在告诉我什么。

我不再需要那个面具了。

我站在镜子前面说：我是我。

我冲到街道狂喊：我不需要你们促使我做一个舞者或扮可怜者。这是我真实的样子，如果你从来没有见过的话，这就是我。

上帝，祝福那盗走了我面具的小偷吧！

因为他，我找到了自由和安宁。
因为他，我不再惧怕以裸脸来面对自己和其他人了。

Time After Time

2010-11-02T13:01:00.000+08:00

朋友跟我分享了这首老歌 "Time After Time"- Cyndi Lauper。

Lying in my bed

孤枕难眠
I hear the clock tick，
时针滴嗒
And think of you
想念你
Caught up in circles
辗转反侧
confusion is nothing new
思绪万千
Flashback warm nights
梦往昔岁月
Almost left behind
已烟消云散
Suitcases of memories,
回忆如箱
Time after Sometimes
我时时刻刻
you picture me
映在你眼底
I'm walking too far ahead
我走得越来越远
You're calling to me,
连你的声声呼唤
I can't hear what you've said
我卻聽不見你在說什麼
Then you say : go slow
後來你說：「慢一點，
I fall behind
我跟不上。」
The second hand unwinds
時針並未倒轉

If you're lost you can look and you will find me
如果你迷路了，四處看看就可以找到我
Time after time
时刻准备着
If you fall I will catch you I'll be waiting
如果你迷失了，我會抓住你，我會等著你
Time after time
时刻守侯着

After my picture fades
回忆褪去
and darkness has turned to gray
夜已泛白
Watching through windows
临窗远眺
you're wondering
你是否也
if i'm ok
挂念着我
Secrets stolen from deep inside
心照不宣
The drum beats out of time
相见恨早
If you're lost you can look and you will find me
如果你迷路了，四處看看就可以找到我
Time after time
时刻准备着

If you fall I will catch you I'll be waiting
如果你迷失了，我會抓住你，我會等著你
Time after time
时刻守侯着
Time after time
分分秒秒
Time after time
时时刻刻

18102010

2010-10-20T17:25:00.000+08:00

我的辅导咨询师14号去了澳大利亚参加培训营，因此，我有10多天不必进去仙林。13号也结束了对浦口两个小女生的访谈的工作，暂时不必奔波劳碌，大可省下不少时间和精力。之前就计划要利用这段时间好好“面对”我的论文工作。我要闭关！

15号请了个中国同学教我如何使用电脑软件epidata和SPSS数据输入。那一大箱问卷，有从马来西亚陪我坐飞机过来的，还有就是上个学期和这个学期在南京收集的。数了数，有近8百份！之前导师是提议我收集500份的，这次够力了。

我恨死了统计学，就像我对数理科有偏见一样，所以，那一大箱“宝贝”被我搁了大半年。

第一天晚上输入了10份，我算了一下，800份，不是要花80天咯？死定，不必毕业了。还好第二天输了第48份，第三天第100份，第四天第200份……

闭关的感觉是痛苦的。我大部分的时间就是坐着面对着电脑和数据，腰酸了，就站起来走走；进房间躺下看看《父与子》，可以笑一下（今天看完了，还要去找一些绘本或漫画来看，再看文字，可能会让我消化不来）；不然，就站着输入。可欣那天来我宿舍，监督我的进展。她陪着我，说我大概半小时可以输入5-6份。这几天，她都会在网上问我：今天（输入）多少了？谢谢你，可欣。

坐着对着电脑，躺着看书休息，要不累得睡着的日子，让我有点难受。当我想到大姐插着腰，站在我旁边，说我浪费纳税人的钱吃喝玩乐的模样，我一定要继续捱下去！当然，我就知道自己娇婆守不了寡。昨天傍晚溜了出去，去了校园内和操场走走。今天傍晚又一个人溜了出去，到学校后门找一间新开的烘培店。很久没吃面包了，想念它的味道。

南京的天气还让人感觉凉爽，校园内的桂花已经落了。据说，桂花落了就到了入冬的时候。有时走在操场边，看着里面在运动的人儿，什么时候，什么原因已经剥夺了我运动的欲望？这几天机械化的生活，让我体会到，我的身体需要运动，休息，放松。散步，对我其实很重要。刚才在校园里漫步，即使我没有跟人接触（只买了明天的早餐），可是，一个人走在人群中，人、一草一木，让我感觉很好。

20/10/2010，刚刚看见大姐在MSN给我的留言，问我是不是失踪了。哈哈，我没有失踪啦。只是减少了很多上网的时间。上面写的18102010，网络故障延误了发布时间。

盲点

2010-10-12T23:30:00.000+08:00

昨天开始，进来浦口小住几天，主要目的是要访谈两个女生以供我的毕业论文之需。
没想到今天全校师生去秋游，所以，我需要多呆一天在这个kampung。

今早，师生们离开后，开始在寂静的校园里活动和继续工作。
一个早上，写写停停地，尝试把昨天的访谈内容重复聆听，因为要把它导成文字。
几个小时才完成了47分钟里的17分钟，我的天啊！

晚上，我要继续聆听昨天第一个女生的访谈记录，希望有不清楚的地方，明天可以补充，省的我再进来浦口了。
刚才跟翠美（马来西亚的朋友）谈论了访谈中的一些感受和想法。
翠美跟我一样，对教育比较有兴趣的人。我们每次聚在一起时，很常都忘我地投入谈论一些有关教育的话题。我跟她说这方面的事，她会很认真地听，并且给我中肯的意见，让我感觉自己找到共鸣者，感觉很好。这样可以帮助我免于过度主观地去看待一些事情。

有个女生，我从她的班主任和前班主任那里得到一些消息，关于她父母的教育情况欠理想的情况。当我访谈她时，惊讶于她对父母的评价很高。我在想，她是在隐瞒吗？她不愿意承认父母对她忽略的事实吗？她这样，她那样吗？我把我的思路告诉翠美。她提醒我说，我会不会过于主观地去看待有关孩子的情况了。我现在是以一个大人的眼光看待孩子的问题了，这会造成研究报告将来会有点偏向于我先入为主或主观的想法了。

嗯，这也是的。我想了一下，身为一个质化研究者（好奇者），在做进一步的结论前，我应该做的事，就是如实地记录下来有关的现象。要不然，这将会影响我接下去的研究工作。
我的脑子一直在转着。我必须承认自己的主观和存在的盲点，因为我想继续进步。
谢谢翠美，这一次，让我避开了一次研究者的地雷。

05102010

2010-10-06T00:16:00.000+08:00

今天是十一长假的第五天。从一号开始，我和朋友们没有外出旅游。

要找的店面找不着，又转去新街口。我又小迷路了一阵。

看见中山先生的雕像伫立在新街口广场，红灯了，停下车，抬头望了望他。可惜，我赶不及拿出相机给他留个影。

哇，新街口也多人。

最近，玄武湖公开免费供大众参观，所以游客一窝蜂涌至。最高人数达15万。

我不知道玄武湖城门是否也免费参观，有点担心那座600年的城门承担不了那么多人。

抗战时它不倒，不知道这几天，面对那么多的游客，它是否承受得了！

这几天已经习惯了冷冷清清。今天，进了仙林一趟。团辅结束后，约五点了，平时是放工的高峰期。等了70路好一会，上车时，很惊喜于人不多。一路到鸡鸣寺，都没有出现人多拥挤的现象。我坐在靠窗的位置。今天的黄昏很迷人，就像这两天的天气。

这般的生活，让我感受到内心的平安和恬静。

2008年的十一长假，跟台湾和香港的朋友去了安徽乡下游玩，度过了一个既难忘又美好的旅程。这个感受是我之后回过头才有的。

2009年的十一长假期间，我人在马来西亚。妈妈动手术，我30/9赶了回国。

1/10，跟父母通了电话。电话是爸爸打来的。最近，前所未有的想念父亲。可是，我没有主动打电话告诉他这件事，只是跟一位同样是为人父的朋友说了这件事。这好像是28年来，第一次这么想念他。那天晚上，我开玩笑地跟他说，很久没听到他和妈妈的声音，我想念他。之后，他把手机给了妈妈。我问她，记不记得今天是什么日子？她没什么太特别的感受。我提醒她，一年前她动手术的事。我觉得很感恩，她还很健康的。我们闲话家常了一阵。那个晚上感觉特别温暖。

前天看了《心理月刊》对《唐山大地震》的报道，晚上上网搜来看。

晚上约8点开始做在电脑前看《唐山大地震》，哭湿了6张纸巾。

戏一开始没多久，看见那些无助的灾民在哭嚎的样子，我觉得很可怜，跟着哭。

接着，发生在元妮和方登之间的母女恩怨，让我窥见人心中的怨恨、自我价值的怀疑、牵挂……我没办法控制泪水，只能让自己一直哭个不停。

母女间的误会和怨恨，在一场“施害者”与“受害者”互换的情况下，追逐了32年。
打从丈夫和女儿（当时以为她也死了）在地震死后，就一直表现得坚强、倔强的元妮，看到32年后“复活”的女儿时，跪在地上求她原谅。
她跪着，喊道：“我这就给你道个歉了，你是打哪儿冒出来的？”

在1967年的唐山大地震中，元妮的丈夫死了，两个龙凤胎孩子同时被一块水泥板压着了。
在紧急关头，她被逼做选择，要救姐姐还是弟弟。最后，她选择了救弟弟。把女儿的尸体抱放在死去的大强身边，她，一个人背着儿子（她活下来的唯一目的）开始了艰苦的人生。

可是之后，方登却奇迹似地活过来。之后，她被一对无子女的解放军领养，由方登变成了王登。
32年中，养父母多次叫她回唐山寻亲，可是，她都无动于衷。最后，等她生下私生女后，才跟养父提起小时候，母亲选择舍她救弟弟的事。她说，（从小至今，那件事）不是记不得，而是忘不了。她之后远嫁加拿大，一直到2008年汶川大地震。戏剧化地，方登和方达在参与救灾工作中相逢。

见了老母亲，直到她（元妮）给她（方登）下跪道歉，方登都没表现原谅母亲。一直到他们来到父亲的坟墓前，同时打开“方登的坟墓”，看见了地震前父亲给她买的书包，里面放着母亲从小学至高中，除了为方达买一套，同时也会给她买一套书本。方登失控地跑到一边痛哭起来。她叫“妈”，然后一直说“对不起”，在找到自己的位置和解开对母亲的怨恨的同时，她找到了救赎。

（在创伤治疗中，施害者对受害者说“对不起”是一个重要且必要的仪式，很多人觉得，你事也做了，人也害了，说对不起，有用吗？有用！摘于《心理月刊》2010年10月号）

第二天早上，醒来后，我又想起方登和养父的一段对话，忍不住又哭湿了枕头。

王登大四时，因为怀孕，退了学，失踪了好几年。之后，在远嫁加拿大前，她主动找回养父。养父问她这几年去了哪里。

当她跟养父说：您不要担心时，衰老的养父突然拍打沙发扶手大声地、愤怒地说：我天天都在担心！

有个朋友跟我说过，他在好多年前，离开马来西亚远赴美国闯天下。在前面的8年，他没有回过家，因为那时候觉得自己没成就，没脸回去见家人。可是，这8年期间，他错失了父母的葬礼。

知道父亲的死讯是葬礼的1个月后；母亲逝世时，碰上他申请美国绿卡，不能离开美国。

之后，他回家去，在母亲的床前，他看见母亲枕边放着一张他的照片。每次想起，那老母亲每个晚上入睡前，手拿着这张照片，掂着那个她在老年生下的幼子，左盼右等，一直到离世，还无法面对面触摸到他的脸，亲手握着他的手，向他诉说自己心里对他的惦念时，我的心就会很痛，眼泪就会忍不住掉下来。

王登如果不是找到个不错的外国丈夫的话，她会回去找养父吗？或许她和他都自认为需要有什么成就才有脸回家见家人，可是，很遗憾的，往往事与愿违。可能是我自己对“惦念”这回事特别敏感吧，我很自然会偏袒惦念者，即使被惦念的那方有什么理由。很难道得清，惦念某人那种撕裂般的纠结心情。我总是遗憾，很多的孩子年轻的时候，不知道父母对孩子的爱是无条件的，需要的不是什么成就。有时间，多回家看看父母，比起什么成就更能够安慰他们的心。

今天我的辅导师给我批评说，我不会哭。在10次的治疗中，其他两个女生都试过哭地稀里哗啦地，唯独我一直表现得坚强。我没有跟她说，我这几天哭得太累了。

一些人当知道我哭过时，表现很惊讶，因为他们表示，我给他们的印象是：独立、坚强。一些人“看见”我哭的次数太多，以致我都不好意思再继续表达自己这一面，我有时也怀疑自己的泪腺是不是像南京的天气那样，发了神经不成？

小小的感动

2010-09-30T20:31:00.000+08:00

今天又进了浦口一趟，这次去程转了4趟车，回程转了3趟车。
原本打算花两个小时访谈学生。可是，抵达后，老师才告诉我他们午休的时间要考试。
接下去10月1-7号，是中国的国庆假期。只好约了11号再过来。

跟翠美回到市区大概是4点钟了。买了水果之后，一个人走路回宿舍。
走在随园是美好的。
今天天气很热。早上感觉还蛮冷的，所以穿多了。
可是中午之后，又觉得热了。走到音乐厅时，看见了很美丽的画面。
我又忍不住把一大包的水果放下，从背包了挖出相机来。

在这凉爽的秋季，难得有这么大的太阳散发出如此温暖的阳光。
阳光洒在地上三叶草身上的光很吸引我。我觉得很美丽，很感动。
我忍不住钻进草地（确定不会踩到任何的小草）去拍照。

拍了几张觉得满意的照片。
谢谢你，上帝。

29092010

2010-09-29T17:56:00.000+08:00

九月就要结束了。一个星期前，开始忙碌我搁在一旁的论文研究工作。
23/8回到来南京，一直不敢去见导师，拖下拖下。一天看见他的名字出现在QQ上，鼓起勇气问他是否得空，想跟他商讨论文的事。过了好几分钟，他才回我：过来我的办公室吧。
我跟他说了上学期收集数据时发生的一些问题，问他可以这样那样处理吗。最后，得出了一些方案。他知道我明年1月上旬回国的事，吩咐我离国前交上电子初稿给他。
我问他什么是初稿？初稿包括什么（我觉得自己很笨）？
他说就是包括所有的论文报告部分，紧张，死定。
他问起问卷数据的事情。我说我搁在一旁几个月了，最近看着它们，我开始紧张。
他给我气到：你就对着那些问卷穷紧张？着手分析，眼高手低，开始去做就是了。

哇，见了这位“医生”之后，很有效。我之前的风花雪月立即滚到一旁，生活开始忙碌起来。早上时间包括旁听、团辅、买菜做饭等外，最近需要转3趟车进浦口（南京的一个kampung）去继续论文研究的工作。我要访谈几位小朋友。很感激杨瑞清校长的开明，让我很自由地在行知小学飘上飘下。那间小学感觉有点像我的家一样，进出自如。在马来西亚或南京遇过一些校长直接或间接地推辞我要到他们学校做研究的事情。有的觉得我们会麻烦了他们；有的不想外人知道太多关于他们学校实际的情况。杨校长的态度是欢迎你来，好让他的老师和学生（甚至是他自己）可以学习到如何做科研的工作；欢迎你来，因为我们没有什么见不得人的地方。我喜欢。我希望下学期有时间可以过去行知实习一段时间，再次做村姑，跟小朋友们玩，哈哈。

刚才是讲到我的时间表的事情，又扯到行知小学，结果又离题。天哪，这就是吴小立。
白天的时间用完了之后，我需要挪用晚上的时间来做论文的工作。周末和周日原定是空出来，尽量避免做正经事的，可是，上星期开始破例。这样的生活应该要持续到明年1月回国前。我很喜欢这种比较忙碌的生活。我现在就专注一件事：父母教养方式，青少年，自信心。
看文献、做笔记、等巴士、挤巴士、访谈……

南京的天气已经正式入秋了。
昨晚和Lusi（我的室友）把衣橱的夏衣挪出来，换进寒衣。
我在南京的最后一季秋冬，欢迎你。

9月22-24日刚结束了中秋假期，接着就是10月1-7日的国庆假期。
我们计划猫在南京，过着如常的日子。一是这种时间外游自找死，其二是我有事离不开南京。呵呵，10月8-9日，Lusi和我回去苏州和SH会面。SH为了避寒，从北京南下杭苏旅游。

那天知道这件事时，我在MSN问他：你什么时候去苏州（我一面在查着时间表）？
SH：你是不是想去苏州？
我吓到，问他：你怎么懂？
SH：ur pattern laio liao lar..i knew ledi. becoz hangzhou u went many times ledi....su zhou not so much
我的天，上帝给了我一个那么合适做我肚子里的蛔虫的朋友，太好了。
哈哈，所以，我很Lusi就等待着好日子的到来。
吴小立，继续加油吧！

继续走下去

2010-09-23T22:24:00.000+08:00

20/7一大早，SH陪我进去北京首都机场。我的班机MU 5714，7点45分飞往昆明巫家坝机场。对于北京是有些不舍。从8/7开始，SH过来南京同游，一直到之后Thana、大丽的加入，我已经习惯了有人同行的旅游。

接下去，是我一个人的时候了。可是，中午约11点半，我就会抵达昆明，再转1-2趟车便可以到达儿童之家，应该没什么的。

中午时分顺利到达巫家坝机场了，花了一段时间等出市区的巴士。再转了一趟约一小时的巴士到巴士站。我已经累得半死了，肚子又饿。在附近一间小店叫了一份过桥米线。太辣了，我吃不了几口，就放弃了。之后又处理了电话卡的事情，拖来拖去，约2点才到昆明市西部汽车客运站。买了3点钟的车票，等到3点半车还没来。过后，负责人说巴士4点半才回到。昆明到祥云车程费时4小时。我不清楚之后还要坐多久的车才会到儿童之家。所以，决定换车票，换去第二天早上11点的。

接下来，要怎么办呢？我对这座城市一点概念也没有，虽然它的蓝天白云感动了我。我联络SH，应该要他帮我处理一些事。告诉他我的处境，他说上网帮我找青年旅舍。我自己也联系过一家翠湖附近的青旅，可是，对方说没空位了。当时，我人在巴士上，不知去向的。SH又帮我联络了翠湖那间青旅，而且成功帮我预订了一个女生床位，才RMB30。我当时真的有点混乱。为什么我刚才打去，那人说没有了；SH打去又说有位？

下了车，转来转去，找到了那间青旅。进去了房间，有个女生在吃着饼干。跟她打了招呼，就预备出门去，想在附近钻钻。去了厕所和洗澡间，我有点要晕过去的感觉。厕所是那种间隔不高，而且门还有点问题的，关不了。洗手间位置在类似store room的地方，入门前有一堆杂物。女生和男生洗澡间离得很近。左边是女的，右边是男的。进了第一道门，还有另一道门，就看见“两间”洗澡间。所谓的“两间”就是中间隔着一个板或塑胶板，没有门的那种花洒式洗澡间。怎么冲呢？冲着凉，有人走进来，不是给别人一目了然了咯？我也不想去“一目了然”其他人。何况男生洗澡间就隔两步路。

因为这“两间”洗澡间，我很郁闷。可是，我还是出门了。没有想到会下雨，穿得不怎么厚的衣，就出门了。

首先，去了翠湖绕绕。很美丽的湖，可是，走着走着，下起雨来。我的浪漫情结逐渐被寒冷、饥饿、孤独感侵蚀了。我肚子很饿，可是，我一直迷路，找不到合适的地方用餐。我很冷，可是，我一直迷路，也不知道要去哪里买一件比较厚的衣服。

最后，我走进一间迷路绕了几回的面包店。我买了两个面包，和一杯饮料（我原本想喝的热饮没了，只好叫了其他的冷饮）后，走上二楼去。

我实在忍不住了，一边吃面包，我的眼泪一边掉下来。我实在感觉太糟糕了。我想起一整天的遭遇。巴士误时、租了一间（我目前住过最糟糕的）糟糕的住处、那“两间”洗澡间，还有我的孤单，让我的眼泪大滴大滴地掉下来。

我坐在一个不显眼的地方，让自己好好地发泄一下。之后，我又一个人在湿漉漉的街道间，找回旅舍的路。我还是哭。我问上帝：为什么是我？我自费过来云南是做义工的，为什么让我遭受这一切？我很想放弃，我很想回南京。脑子里，一直在想：一个人旅行，一点也好玩、不浪漫！

我发了短讯给SH和Thana，在这个时候，我真的需要鼓励。谢谢他们及时送来的柴火，也感谢天父，给了我一点继续走下去的星火。我还是决定继续走下去。我丢不下对爷爷的承诺，也丢不下自己。

有的路，竟然已经选择了，如果情况还可以，捱过去，继续走下去。我没有后悔那天的理智，不然我会错过那20个孩子以及这个夏天给我在云南的美好记忆。

至于那天晚上，我是怎样洗澡，或者有没有洗澡，有兴趣的话，我私底下告诉你。

看猪吃食

2010-09-18T23:56:00.001+08:00

儿童之家的隔壁住着一对老夫妻，每个晚上，孩子们睡了，我就开始上网。

电脑桌旁的窗口就对着那户人家。每个晚上，会看到老太太坐在灯下剥豆子，旁边还趴着那条老黄狗。大概10点半，那家的大肥猪（抱歉我这么称呼她，可是，她实在太胖了，肚子差不多贴在地上了）就会呼哧呼哧地享用她的大餐。以前，常常听一些人批评一些人：为什么你吃饭的声音跟猪一样。说这句话的人，真的很伤人。被人说这句话的人，你真的要好好反省自己。猪吃食时，声音真的很大声，我想，每个宁静晚上，相隔十里的人家，都听得见，可她还是自顾自的，呼哧呼哧地享受着。我要练得像她那样高的自我价值感，置他人的耳目于身后的功夫。

每次听见她呼哧呼哧的声音，我就会立刻趴在窗前观看。我深怕老太太看见我，只敢偷偷地趴在窗前、窗帘后，隔着一层纱，开心地观看猪吃食。她快乐，所以，我快乐。

这张照片是我一次发现，原来下午的时间，她也会出来吃食。我又再次趴在窗前观看，这次手上多了一架相机。我观察到她有很多奶奶，想必是在喂奶的妈妈吧。这是也听见她身后的小房子传来小猪的声音。我那时才确定她是她，而不是他。

Aunty Susan好奇我干嘛趴在窗前。我跟她说，我很喜欢看猪吃食。她觉得好笑，我也觉得自己好笑。她跟我说，在丽江，每户人家会在家里养一只猪，养到春节就会把它宰了。吃剩的肉会挂在屋子让它成为腊肉。腊肉会存放约一年，这一年里，要吃时，就割一片下来。据她形容，其肉好吃得无比。我在泸沽湖见识过类似的腊肉，就在祖母屋旁的厨房里。那是猪的木乃伊，摆在架子上，还有的被制成腊肠，挂在厨房里。抱歉，我看了真的没什么胃口。

话说回来，为什么我对看猪吃食这回事那么有兴趣。我略略地想过和分析过了。

小时候，我家巷子住了一户养猪的人家（K Kai的外公）。童年时，其中一件有趣的事就是，每隔几天，就会有一辆大罗里载着猪只入我们的巷子。每次它都会经过我家，我就立即爬上当时还有的芒果树上去看。有一次，我们的巷子来了一头猪。当时的适耕庄并不是像祥云那样牛屎马屎到处有的乡村。人们都是把动物饲养在自家的院子里。哎呀，那么可爱的猪是谁的？哪里来的？最后，住在隔壁巷的养猪者带着猪圈来到，把它带走了。其实，我一直期盼什么时候还会有猪只走失的事情发生。
每个早上4-5点，就会听到猪只呻吟的声音。我听说，宰猪者是直接把刀子放在猪只的肚子上，一刀斩下去。可怜的猪，痛得呻吟。这些都是我童年里关于猪的记忆。至于，猪是怎么被宰杀的，我没有去求证，也没敢亲眼观察写报告的勇气。

很多人都说，猪很肮脏。后来才知道，其实它们是很干净的，只是人把它们弄脏了。把他们丢在毫无卫生可言的猪栏里，难道它们可以抗议说：我不满意这个地方，给我换个地方不成？至于说它们是懒惰的人，我也试过站在它们的角度去想。如果我的宿命就是被养胖，然后等待哪一天被宰。除非我想成为族群里的马丁路德或甘地，否则，我还是安下心来，大口大口地吃食吧。没有人去想过母猪会不会懊恼自己的体型，想不想减肥的问题。更没有人会去想它们的肚子快要碰到地上，而四肢不成对比，走路起来的那种痛苦和折磨。就因为它们是猪。

我对猪没有排斥之意，提起“猪”，我还会有一股暖流注入我心的美好感觉。对于那些好朋友，我特别喜欢称呼他/她们为“猪”，这就是所谓的猪朋狗友吧。

丽江大研古城篇

2010-09-13T02:20:00.006+08:00

15/7雨夜，初访丽江大研古城

关于丽江之行，我从去年就开始计划、期盼了。原定去年的暑假到云南背包旅行，以完成我的夙愿。我想去丽江、香格里拉、虎跳峡徒步、泸沽湖女儿国。可是，去年临近暑假时，接到外公身体不舒服的消息，我换了机票提早回国。关于云南之旅也搁了下来。

外公在今年四月份，我过来南京前过世了，原来一年就这样匆匆过去了。

今年，我再次预备云南之行。北上了9天，然后在祥云呆了25天之后，其实，我哪里都不想去了，我想回南京了。即使我梦寐以求的云南就在我脚下。之后，是Susan阿姨鼓励以及自己还有一份期盼的情况下，我带着不多的积蓄继续了旅程。

15/8离开祥云，出发到丽江的火车上跟叶爷爷聊天。他说他在云南的这几年，去的地方不多。我想，一是个人兴趣的原因，二是因为他的积蓄都用在儿童之家的开销上，那里还有余钱想去旅游呢。我带着一份复杂的心情，留下爷爷一个人照顾19个孩子，内心有一点内疚。

除了心理状况不好，我的身体健康也不太理想。那几天一直咳嗽，在青旅跟其他人同住，怕吵醒人，晚上用被子掩着嘴巴咳个半死。
我在丽江古城住了三个晚上（15-17/8）。大部分时间都是一个人在瞎逛。手上拿着地图和旅游书（摆美之用），可是，我还是搞不懂方向。最后一天，我还是凭着感觉摸路出去的。

初到丽江古城是个雨夜，爷爷陪着我找到位置较为僻静的老谢车马店国际青年旅舍。对这个青旅感到很满意，老板老谢想必是个不简单、会享受生活的生意人。这是我遇见第一间有连锁店的青旅，我入住了丽江和泸沽湖的，其他的还有香格里拉、腾冲店。

听说香格里拉的那间是中国第一家草原上的青旅，位置离县城6公里的草原上。想象下在荒无人烟的野地，一间小木屋，不远就是石卡雪山。不想住木屋，还可以住帐篷。我在网上查阅这些资料时，一股冲动，真想为了它去香格里拉。然而，较后，我还是打消了念头，忍着。

无可否认，丽江的夜景是很迷人的。

说回丽江吧。丽江古城（也叫大研古城）是一座没有城墙环绕的古都，始建于宋末元初，至今已有800多年的历史。1997年12月，大研古城被列入了《世界遗产名录》。

我以为进古城需要交80元维护费，可是，住了3天都没有任何动静。之后问青旅店员才知道政府把征收古城维护费的工作交给个旅舍处理。我住的那间并没有强制我们付费。

古城给我的感觉是商业气息浓郁，商店、游客到处都是。可是，它的四周围还是保持得很清洁，还有可以看见鱼儿水中游，这些都要托旅游业发展的福了。漫游在这座古都里，可以看见许多的小桥流水，河水清澈见底，可以看见里面的金鱼在水草中玩游戏。

在丽江的那几天，我一条水闲逛。一个人坐了1元或2元的公交车去束河古镇、夜游狮子山（登上万古楼看大研古楼的夜景）、木府、四方街……我其实是一个被动的驴友，不会主动去认识新朋友，对方不开口，通常我就是保持沉默的。在北京青旅遇见一个贵阳MM，很主动地说第二天跟我一起去长城，彼此熟络了一天。第二天，路线不一样，她立马就找其他的新朋友拼团去。然后，我们就没有联络了。或许她们这些专业驴友习惯了类似的快餐友谊吧。

束河是纳西先民在丽江最早聚集地之一，也是茶马古道上保存完好的重要集镇。1997年，她和丽江大研古城一并列入“世界文化遗产”。个人感觉，束河古镇并没有书上说的那样淳朴。她和丽江一样有很多店面，卖一些云南特色的衣物、扎染、皮革等。走在路上常常需要让，不少的游客会在这里骑马，应该是坐在马背上，马夫在下面跟着走那种才对。当然，还要留意地上的马粪。

购物的话，束河的价格来得比较便宜。我买了一件扎染的衣服，一个牛皮包，还有寄了一张明信卡回南京。

离开束河之前，我无意走到一个人烟较稀少的地方，那是一片菜园，种了不少向日葵。我一看见就非常开心，觉得上帝很爱我。因为我一直在找一片向日葵园，祂竟然让我在这里遇上了。顾不得谁会骂我，或者泥土会弄脏我的鞋子，我跳着进去菜园，迫不及待地要跟我喜爱的向日葵见面。我呆了一阵，还好没有人出现赶我。感觉真好。旅途中，往往给我惊喜的不是旅游书上的景点，而是不经意中邂逅上帝给我预备的这些小景点，它可能是一片向日葵园、一个谈得来的朋友、一朵朵不知名的小花、蓝天白云等。

木府坐落于丽江大研古城内。18/8，我一个人东摸摸西摸摸去找它。当我看见那块“天雨流芳”的牌坊时，啊哈，我终于找到你了。有句话：“北有故宫，南有木府”，之前到过北京和沈阳的故宫，这次，我带着对比和好奇的心情冲着木府而来。花了60元，步入这座始建于元朝，拥有800多年历史的建筑物。一进门，我就感觉失望和失落了，因为它们一点都没有古味。我有幸跟了一位很不错的导游（免费的），一路上听她的讲解帮助我了解不少。木府跟故宫有别，没有太多的告示牌解释有关的建筑物。

木府在清朝末期的兵荒马乱和“文革”的十年浩劫中，遭到了严重破坏。眼前这座宅邸是1998年重建的。有人问：木府的损毁跟日本人入侵中国有关吗？导游强调说：云南这一带没有遭到日军的入侵，这些毁坏是拜中国内战“文革”所赐!木府的主人--木氏土司家族历经元、明、清三个朝代，一共因袭相传二十二代。我个人很欣赏木氏家族对教育看重。门口那个牌坊“天雨流芳”在纳西语中是“读书去”的谐音，意指督促世人勤奋向上，获取知识。再一次证明了教育对个人、家族、社区和国家进步的重要性！

在古城里有很多的酒吧、夜生活，可是，我对这些都没有多大的兴趣（我28年来还没有进过任何的酒吧过夜生活）。17/8那晚，晚上8点钟后，我就开始呆在青旅等待第二天出发去泸沽湖。

在大研古城闲逛时，不妨留意一些音乐原创者，听下脚步来，欣赏他们怎么边走边唱边卖CD，也是一种享受。

路途中，发掘惊喜

小桥流水

夜访狮子山，登上万古楼

回头看

2010-09-11T02:13:00.001+08:00

我很喜欢爬山，虽然很多时候爬山的过程中是很痛苦、让人想放弃的。

去年4月清明节跟同学去了山东爬泰山。晚上11点抵达，一行人兴致勃勃开始往山上出发。爬到早上4点还没到顶。我真的感觉透支了，不如死了算了的感觉。可是，后来，倩倩过来我身边。两个想要放弃的人，彼此扶持、鼓励一直爬完那6666个阶级。第一次看见余雪，还是很开心没有放弃。翠美那天提起她想去爬泰山，我说我想再去，再去体验一次那种累到想死，可是，还是会继续的路程。

同样是去年6月，跟TC去了西安爬华山。当时的天气酷热非常，我还记得他问我可以不可以放弃回宾馆吹空调的样子。可是，我们还是坚持下来了。他的家人和他自己之后也觉得他可以完成这项任务很不可思议。

这两年里，在南京跌跌撞撞的日子里，其中之一的收获是培养了我更坚强、更能够坚持的能力。
我喜欢回头看。

这张照片是在泸沽湖去西昌的路上拍的。我就喜欢像这样，回头望望自己走过的路。从泰山下来的路上，回头看十八盘的壮观。原来我征服了这座山，真不可思议；在往西昌的路上，吓得半死，可是，等魂魄定下来后，回头看，刚才走过的路，我开始慢慢去欣赏。

生活中，愈来愈能让心沉淀下来，开始思想那些上帝为我预备的道路，有惊险、泪水、欢笑、寂寞、死荫幽谷……

生活的阴霾经历了好长一段时间，当我不能跟友人坦荡荡地表达自己，当我看见路边的小花小草已经没有那份喜悦，当我完成一次我期待已久的旅程还是快乐不起来时，我知道生活中、心灵上有垃圾要处理了。可是，要怎么处理？我尝试了很久。

我慢慢找回来时路，承认自己的软弱和无知，并且继续相信明天会更好。我只能说：God is so good。只有祂明白我遭遇的事，唯有祂给我生命里面这些答案，也唯有在祂里面我找回那份平安、恬静、自我价值、方向。除了祂，身边一些友人的扶持、陪伴、聆听和接纳，给我的内心注入了暖流。谢谢你们，每一位爱护我、鼓励我的人。

昨天去了仙林校区一趟，看见路边的花朵如此娇艳、让人鼓舞……
有很多时候，在回头望中，我看到了感恩、感叹、惊喜。摆在前面，必是更丰盛的生命。祂知道我一直都不喜欢站在原地踏步、固步自封，让我再一次重新出发，好好去享受生命中的美好、大大小小的感动吧。

我知道，生活里，不是每一个人事物都可以让我如此开怀、用心去笑，可是，每一次问题来到，我告诉自己我要记得自己曾经的欢笑。不管任何困难，都无法剥夺祂赐给我那份笑对人生，不必带着假面具过活的心思意念。

Oh, rash

2010-09-06T16:21:00.000+08:00

前几天，右手臂起了几颗小红疹，我以为是被蚊子咬的，觉得痒，抓了几下。
同时也怀疑是不是“生蛇”了？好像看过生蛇的红疹貌似我的有水泡的。

适耕庄老家后面的阿嫲会“抓蛇”。我看过她叫患者坐在太阳下，然后她会用点燃的香来烧患处的影子。我没生过什么蛇，如果真是谁可以帮我抓？
第二天，右手臂、手部，双脚陆续长了类似的小红疹。

事情不妙，我叫可欣看看，是不是生天花了，哈哈。我问姐姐是不是出麻，因为我没出过，不怎么懂它长得怎么样。

到现在为止，我还搞不懂是什么原因造成的。
皮肤敏感的一类吧，推测原因包括：

1. 床单：假期一个多月，加上搬家，可能藏在柜子里的床单有灰尘之类的。解决方式：昨晚换了新的（23/8回到南京时洗过的床单）。
2. 床/床褥：二姐怀疑是木虱，叫我把床褥搬出去晒晒太阳。我的露台不大，东西不少，阳光不充足，加上懒惰，做摆。
3. 衣物：有个朋友怀疑是新衣物敏感。我最近没穿新衣服。衣物造成的可能性跟床单的原因一样。搬家和搁了一段时间，衣物有灰尘，造成敏感。
4. 热毒：二姐又怀疑是我去云南那段时期身体有毒，回到来南京，开始发作。不然，就是南京太热了，生热毒。我感觉南京现在不怎么热了。通常是雨天，其他天的天气不会超过30度C了。

我随意搽了向Lusi借来的印尼青草油（类似马来西亚的豆蔻膏）。痒的感觉还是会的，我只好忍着。
其实，我的奖学金包括医药费，就是我可以去看免费的医生(南京看医生是不便宜的，不像马来西亚那样有小诊所，或者政府医院。他们的政府医院也是征收相当高的医药费。这项措施不止是对外国人，内地者亦然)。

我是很少看医生、吃药的人(除了我的脸/皮肤问题外) 。因为我认为动不动看医生会宠坏身体，弱化了免疫力。我比较喜欢让它们自己去跟敌人打战，因为我知道最终它们是会赢的。

这次，我还在观察。今天更红、更大颗了，可是，没有再扩散的迹象。

Rash，我忍你。

一些关于我和北京的事

2010-09-06T03:19:00.001+08:00

昨天，跟斯华网聊，聊到我已经订好了明年2月从吉隆坡飞去天津的机票。我们约了到时一起去哈尔滨和雪乡。然后，他发给我一篇他写的《故宫的雪》。
我问他：冬天的故宫真的很美吗？
他说：是的，人很少，真的可以感受朝代没落的凄清。
我想，我会很喜欢的。所以，决定了再留一笔钱一游冬天的北京。

我为什么会喜欢北京呢？
我曾经说过，我不会是那种喜欢大城市的人，因为我来自乡村。
7月11日晚，我和斯华坐了动车前往北京（他8/7从北京过来南京玩几天）。这之前，听一些朋友对北京的评价不好，加上自己的对它的偏见，我没有带着邂逅的心情去与面对这座城市。

北京给我的第一个感觉是，它的火车站很美。斯华帮我在大栅栏定了青年旅舍的床位，是混合间的，就是男女混住的。在走去旅社的路上，我们会经过很有特色的店，如同仁堂、瑞蚨祥、大观楼、步瀛斋、马聚源等老店。等我有时间时，也可以自己在附近逛逛。住宿的地点很方便，吃的、看的、买的都齐全，而且离天安门、紫禁城等地不太远。

进了房间，看见一对外国母子在沙发上谈天。房间的空间、设施等都让我很满意，附加的bonus是那个儿子长得还不错，跟帅哥同房是一种福气，不是吗？哈哈哈。

那个早上，斯华（我的super棒导游，他在北京读博，混了一年，所以很熟悉）带我逛了许多胡同，然后去了琉璃厂文化街。琉璃厂文化街是一条卖古玩和文房四宝百年老街。琉璃厂有很多著名的老店，如一得阁、荣宝斋、古艺斋等。除了瞎逛，他一直跟我介绍那些老店的牌匾。

我们都喜欢慢条斯里的行走的旅游方式。其实，我俩自8/7在南京，12号之后开始在北京、沈阳和最后20号在天津，都是以这样的方式走马看花。我很享受这种不赶景点的方式，虽然有时候会迷路，走一些冤枉路，可是，我们谁都没有埋怨谁，就是慢慢地走、用心地看。

那个下午，我们去了崇文区的天坛。北京有天坛和地坛。顾名思义，天坛是明清两代皇帝祭天的地方，而地坛就是祭地的地方。天坛的主体建筑物是祈年殿，我只能用一个词形容：壮观！

第二天，我们要去逛故宫。斯华忙着跟我解释中轴线的概念、人民英雄纪念碑等事迹。来到世界最大的广场--天安门广场，我就很兴奋了。我没有真正想过自己有一天会来到这里。天安门附近除了有林徽因设计的人民英雄纪念碑，还有毛主席纪念堂。中国人真有毛主席的心。看见那些排队的人潮，我真的对他们的耐心无话可说。这跟上海世博会的热门馆是一样的，队伍是转了很多圈的那种，估计要等上好几个小时才可以入馆吧。中国人，我佩服你们！

哈哈，我终于来到故宫了。斯华去买票（门票60元），我就在门口拍照。这座巨大的红墙，还没入内已经让我感受到那份皇气。人声沸腾，烦哪，在中国旅游，那里不是看人头的吗？

哇哇，紫禁城，我来了。感受下在明、清两代皇帝住过的宫殿游走吧。这里曾经住过24位皇帝。我们花了老半天参观紫禁城的前朝和内廷。这座占地面积72万平方米的宫殿，我相信这是因为建筑物的漆常常刷新的关系，整个建筑物红墙黄瓦，金碧辉煌的，确实很壮观。我忍不住叫斯华帮我拍了很多扮嘢的照片。

下午，走到脚要断了。可是，还是很兴奋地想要找清末慈安、慈禧两太后垂帘听政的地方—养心殿。在我小时候，看过关于慈禧太后的戏，对这个恶毒女人的印象就是“垂帘听政”和她毒害珍妃的事迹。时间太匆忙，这次错过了珍妃井。

离开了这座600年历史的古城，我们去了景山，目的是要从上面鸟瞰故宫。回途中路经崇祯十七年（1644）年，李自成入攻北京，崇祯帝仓皇逃亡，并且上吊自杀的原址。当年他上吊的那棵古槐树已不存在，但后人在原处移了一棵类似的树，并且有说明牌标明这件事。到故宫，不好错过到角楼拍照。故宫的四角各矗立一座角楼。拍了角楼的照片，我们去了对面街吃炸酱面。炸酱面是我相当喜欢的食物。较后去祥云时，Susan阿姨也做给我们吃，味道很棒。跟我在北京吃的有过而无不及的，可惜，孩子们不喜欢吃。

北京有很多值得去走走的地方。在北京的那几天，走了前门、大栅栏、天坛、琉璃厂文化街、天安门广场、故宫、天安门广场、南锣鼓巷、国子监、孔庙、长城、颐和园、鸟巢、水立方、王府井、北海公园、北京大学、鲁迅故居、北京国家图书馆、钟鼓楼。我没有一一述说，因为太多了。

其中一个觉得有趣的地方是，中国人为什么喜欢指湖为海呢？在北京有个湖，叫做北海。之后，我去了大理。那里也有个著名的旅游景点—洱海。说穿了，其实洱海也只是一个大湖。为什么？为什么？他们又不是不知道海是长得什么样的。

我以为我的身家足够给我玩遍北京、沈阳、天津，还有较后要南下云南。可是，算算一下实在不足够。最后，还是跟我的好导游借了钱，等他回去马来西亚再叫家人汇款给他。这趟九天的北上之旅，我大概花了马币1200。这包括了北京、沈阳、天津市内的住宿、交通、门票、饮食费。

对于很多人事物，我的观念逐渐改变，就像这次，我一直认为自己不会对北京有好感。可是，跟它接触之后，发现原来它有不少吸引我的地方。之前所持的只是一份偏见。当然，有幸碰上一位知心朋友充当一级棒的导游也是我莫大的福分。斯华知道我大概喜欢、可以接受什么。他在这9天里，完全没有带我逛类似南京新街口，马来西亚Bukit Bintang那样喧哗的地方逛。

截止2010年8月，中国已有40处世界遗产，没有人可以否认，北京，这座背负6项世界文化遗产（分别是故宫、周口店猿人遗址、长城、颐和园、天坛和明十三陵），全球拥有世界文化遗产最多的城市确实有其独特之处。

刚才说了，明年2月中旬到哈尔滨、雪乡后，计划再到北京一游。想去故宫看雪，和感受它的冷清、落寞和凄美。当然是要付上要忍受（预计）零下二十几度的冷天气的代价。

九月2号

2010-09-03T01:15:00.001+08:00

我原本想在九月一号就记录一些什么的。
23/8从成都回来之后，也想记录些什么，可是，我并没有预期般积极。
搬家和处理好新居的事后，我又开始沉默下来，偶尔跟女友们去跑步。
我让自己的心沉浸下来，我试图找寻过去40多天的日记，在我的脑海里留下最深刻的人事物是谁或是什么？旅行对我的意义是什么？我享受一个人旅行吗？我快乐吗？我孤单吗？我寂寞吗？

我会想念那20多个孩子，这两天他们开学了，爷爷一个人忙得过来吗？
孩子们教会了我很多东西。那天回到来，把假期前的床单、被单等统统丢入前任住客留下的洗衣机里，搞了很久，才知道它坏了。怎么办？已经浸湿了的衣物，把它们带到一楼洗衣间去有些费事。我去买了一个大盆，效法孩子们教我的，用脚洗大件的衣物。然后，再放入那个只可以脱水的洗衣机去脱水。

回到来南京，又开始每天早晚洗澡的习惯，有时候，甚至下午也洗一次。
我记得第一天到儿童之家是下午时候，傍晚了、晚上了，为什么他们都没有洗澡？一天了，两天了，为什么他们还没有洗澡？原来他们一星期才洗二至三次澡。

为了配合他们，我弃掉了早上洗澡的习惯，可是还是坚持天天洗澡（就算冬天也这样）。孩子问起，我告诉他，我习惯了天天都洗澡。他不可思议地怪我浪费水。在厨房帮忙时，他会怪我手脚太慢。有时候，我觉得自己在他们面前是大人；有时候，我觉得自己是个小孩。

在那里，有两次让我泪下。
第一次，是Susan阿姨（跟我妈妈同龄的新加坡阿姨）在课室前，跟我们说，她跟他孩子们作了交代。如果她在中国发生什么意外死了，把她的尸体烧了，把骨灰带回新加坡或撒在中国。我很自然地会把她跟妈妈做比较。她身体没有妈妈的健康，她每天要吃药。她会开车，妈妈不会。妈妈有丈夫的关爱和呵护（特别是去年妈妈被诊断子宫癌后），Susan阿姨的丈夫比一般男人更呵护她，可是，他在她46岁那年因心脏病手术失败就归天家了，留下她和四个儿子。我感觉到她每天都想念着他，特别是一个人的时候。留在世上是有还未完成的使命，可也期盼哪天在天堂的重逢吧。妈妈和她到了享天伦之乐的年龄，在家除了做家务，应该是照顾孙儿之类的。我的第二个侄儿前两个月出生后，嫂嫂回家做月子，听说妈妈就开始忙得不可开交。Susan阿姨在家也要帮忙照顾孙子，可是，她答应爷爷奶奶过来大理帮忙照顾这20个孩子，因为她自己也是有儿孙的人，她希望自己的帮助可以让爷爷奶奶安心回美国探亲。

第二次，同样发生在课室里。我不满一个一年级的女生对比她年幼的小女生无礼。下课时间到了，我把所有的孩子请出去，再跟她谈这件事。她一如往常般，十分轻易掉眼泪。我要求她想妹妹道歉。过了很久，她还是不道歉。我真的火了，最后，她才跟她道歉。伟焕一只手拉着她的手，另一只手一边帮她拭眼泪，一边说没什么的，我不怪你。6岁的孩子都懂得饶恕。我知道，她不是第一次被暗地里欺负了，可是，每一次她都不怪她们。我叫伟焕带张玲去洗把脸，然后我立即逃离现场，因为我不希望被任何孩子看见我流着眼泪的双眼。

XXX XXX XXX

翠霞笑我自10个月前开始倒数离开南京的日子太早了。
我开始想起2008年9月的自己，拖个大箱来到南师大的麦当劳门口，等待约好的朋友。等了很久很久，她没有出现。然后，我把行李寄放在保安室，跑去找王大平老师报道。然后，再拖着大箱上了五点钟的校车，赶去仙林。我还记得那个女人责怪我的大箱阻碍巴士上的走道，我那时的无地自容。身上的疲劳、风尘、人生地不熟、羞辱……我怎么走过这两年的日子了。

我从一开始很喜欢坐火车（现在也是很喜欢的），喜欢的其中一个理由就是喜欢跟陌生人讲话。现在的我比较喜欢一个人坐在座位上听歌、看窗外的风景。

我以前喜欢让人知道自己挂在线上，到现在都是放隐身状态。我尝试把自己躲藏起来吗?为什么？这三年的时间对我来说是很特别的旅程。我找寻些什么？我找到了什么？我失去了什么？我清醒了多少？我又迷失了多少？

前两天，开始翻阅幾米的书。我一直没什么追看他的书，只是知道他是一个很出名的台湾绘本家，还有就是雁君很喜欢他的作品。我之前看过他几本书，有的看不明白，只觉得书里的绘本很美丽。

这两天，它陪着我，我几度泪下。特地去youtube找《微笑的鱼》来看，尝试潜入《月亮忘记了》、《地下铁》、《幸运儿》，我体验到课堂上曾经学习的阅读治疗。幾米在创作中得到了医治，也让其他人在绘本中找到了共鸣。我很欣赏他那种忘我地画画，非画不可的特质。人生里如果没有试过这样活一次，对我而言似乎是白活了。没有重量的生活，对任何事情都觉得理所当然，何不祈祷能够邂逅上帝之吻，然后一切都变了。

XXX XXX XXX

我还是买了明年新年回国的机票，等待着相聚，以排遣掉最近一直对我纠缠不清的乡愁。
结果，我从9月2号开始写到9月3号了。大姐，生日快乐。

我知道你我的相遇不容易，放手更难，可是，我更知道放下你，才放下我，我们才可以得到真正的救赎

近况

2010-08-27T14:52:00.001+08:00

23/8早上6点半，当熟悉的长江大桥进入我眼帘时，兴奋地差不多要掉几滴眼泪。经过38小时的折腾，我就要解脱了。

20/8，在西昌火车站，我以314元买下K678下铺。我以为，火车历时25小时多就可以抵达南京。之后，我才知道自己做梦做得太早了。21/8下午，在最后一分钟赶上了火车。车厢里，认识了一个四川男生，他说第二天下午5点就会抵达南京了（他是在别站下车的）。

去年6月，我试过一个人从西安坐火车回南京，历时17小时。当时，买的是中铺。以我这种151cm都不能挺直坐着的痛苦经验，这次打死我，我都不会买中铺了。火车卧铺分为3种，上、中、下，价格不一，下铺最贵。还好，那天在西昌让我买到了下铺，而且才314元，我以为捞到什么便宜货。之后，才惊然发现便宜是没有好货的。

火车上，除了刚才提到的那个四川男生，还认识了一个90后MM和另一个安徽男生。我们分别会在不同的站下车，我是最后一个到站的。初认识的那个下午，彼此聊了一下。我不怎么习惯他们3个人抽烟。其实，空调火车里不是随处都可以抽烟的。火车里有特定的吸烟区给他们的。当然，他们有时候会醒目，走开去抽烟。除此之外，这几个年轻人喜欢把垃圾往窗外扔，其实，垃圾桶就在脚下。那个四川男生也是本科毕业生，这让我费解，为何他会鼓励那个90后MM把垃圾丢出去窗外。

前一天，在西昌到成都的火车上折腾了一晚，我一直想上了K678就要倒头大睡的。较后，他们3个离开我的床铺去了抽烟，我实在忍不住了。21/8傍晚7点，我开始入睡，一直到第二天7点早上。我很开心地等着下午5点的到来。下午3点钟，火车到了一个站，两个上车的男人问服务员什么时候会到南京。她说：明早6点。我的天！我冲前去问她，不是今天下午5点吗？

我的天，我把干粮吃完了，兴奋地等待着解脱呢。原来我是摆错乌龙，314元怎么可能会那么快到？我还要在火车上过一宿。重新买干粮呗。

那3个新朋友去了前面一个床位玩牌去了。真是有点话不投机，三句多。我其实有孤僻的时候。还好上车前，我买了两本杂志，《读者》和《微型小说》。我很享受地躺在床上看书，睏了就睡觉。偶尔会跟在我对面的年轻母女闲聊一下。

再到回去23/8早上6点半，当熟悉的长江大桥进入我眼帘时，兴奋地差不多要掉眼泪的时刻吧。其实，在这38个小时里，我不是觉得累，而是觉得闷和浪费时间。在泸沽湖算过了，全副身家（把两个银行的钱都提出来的话）可以买一张从昆明回南京的机票。可是，我身上没有银联卡（ATM卡）或信用卡，不能在网上订票。考虑了所有一切，我才决定从成都回南京的。虽然在那两个卖水果男生车上，我起初真的后悔，因为我真的以为再也见不到家人朋友了。

回到南京这座城市，有种矛盾的心情。我那么早赶回来，除了身无分文，也是赶回来处理搬家的事。在祥云做了村姑25天，最后又到泸沽湖，让我有点与世隔绝的感觉。人，终究要回到现实世界里，处理该处理的事。

很感恩，宿舍管理层允许我的要求。23/8早上9点半，我一个人开始搬家。7月临走前，从3楼搬上4楼时，大部分的东西还在箱里。这次，也只是从8411室搬到隔壁8412室。可是，我的东西太多了，特别是衣服和书本。我一面搬一面在骂自己，发疯了、太浪费了。其实，我在新山生活的8年里搬了9次家。家人和一些熟悉我的朋友都习惯了我的疯。

我用了1天半的时间把房子打扫好，东西摆好。除了现在还留在客厅的一大袋书外，其他的可以说已经处理好了。23/8回来后的那两天，天气还相当热的。感谢神，这两天南京处于非常舒服的天气，雨天。今天还只有22-25度C。

这几天，我都无所事事，一直想给我过去的40多天暑假旅程写博客。可是，太多了，我又那么长气，从何写起？刚才看了翠霞的《近况》，鼓励了我也想写一篇。可她的两行字，到了我这里是2面的A4纸了。

回到南京，身上的钱所剩无多，我以为（我整天都做错误的以为的）奖学金这两天要分发了。跟老师联络后，他说要等1/9开学后，才会分发。我的天！

朋友Lusi从印尼给我打电话，告诉我，她一星期前跌倒，行动不方便。她希望我29号晚可以到杭州萧山机场接她回来南京。我答应了她。接下去，我要想办法如何获得买火车票的钱。除了欠金凤200元手机充值费，我还想再跟她借钱，可她也泥菩萨过江了。另一马来西亚朋友翠美欣然地主动借钱给我应急。其实，她也所剩无几了。

之后，我拿着马来西亚的maybank和CIMB提款卡去中国银行碰运气。哈哈，我竟然可以用这些银行卡提到人民币。感谢上帝！可是，我查不到被扣了多少服务费。我习惯了这种偶尔身上没钱，然后突然又会有钱的日子，可是有时会让家人担心，实在不好意思。

九死一生

2010-08-21T15:14:00.000+08:00

人在成都，再过两个小时我就坐在归返南京的K678上了。

12/7离开南京后，北上南下，有伴的时候；有孤身一人的时候。
这一站，是我这个暑假旅游的最后一站了，倦鸟思巢了。

22/7-15/8在祥云的儿童之家度过了很美好、难忘了25天。原本想取消丽江之行，把旅费捐给儿童之家。可是，Susan阿姨（跟我在儿童之家一起照顾孩子的新加坡阿姨）鼓励我去丽江走走。所以，我又继续了我的旅程。我只在丽江古城呆了3晚，泸沽湖2晚，路经成都几个小时。

前两天，在烦恼着如何从泸沽湖到成都，因为听说交通不怎么方便。结果，我不小心在FB留了言，让朋友担心，害家人过于牵挂。烦得不得了之下，离开电脑桌跟新认识的朋友去用餐，无意间得知有两个卖水果的西昌男生，第二天要回西昌，我可以跟他们的车。

说好7-8小时，从泸沽湖到西昌的车程，结果，我们从日出走到日落，因为，我和另一个女生跟着他们两个沿途卖水果。12小时九死一生的路程，我们终于抵达西昌，一个长得跟适耕庄有几分相似的地方。
九死一生，昨天是我有生以来最靠近死亡的一次路程。泸沽湖到西昌的路上都是山路，像上金马伦那样，一边是山壁，另一边是悬崖。真是死了都找不到尸体的那种。风景是很棒，我一直打开窗口拍个不停。很多时候，怕被甩出窗外去，可是，又忍不住想看、想拍。

我上车不久，就一直开始祷告，很就没有那么依靠上帝了。
那两天，听说云南一些路段发生土崩，这段时间是雨季。

司机转弯时会按车笛,可是，不但没有煞车，有时还走在别人的路上。我很想问他，如果前面车子来了怎么办？撞去山壁，还是掉入山崖？无论如何，我什么也没提。我想知道他们（卖水果的人）怎么过活。他们每4-5天，就会回西昌进货。我觉得太恐怖了。我认为的恐怖，是他们找生活的方式。我不敢问他们月入多少。

一路上，一边怕，一边吸他们的二手烟和听如雷的音乐。偶尔和他们聊聊天。我下车时，他们还说如果买不到火车票，联络他们，可以帮的，他一定帮。

为了转移目标，我一直想别的事（我还有命实现这些将来的事吗？事实证明是可以的，哈哈）。转弯时，我很多时候，是闭上眼睛的。这段12小时的路比看鬼戏、坐过山车更刺激。久了，我也习惯了。时间一秒一分一时过去，我越来越确信我不会死在这美丽的山谷里。

7点半抵达西昌火车站，还要赶9-10小时到成都的火车。买了最早一班9.05pm到成都的无座票，预了要站着到成都。火车上，人很多，我算是早上到火车的人，到14车厢补不到卧铺票，随意坐在14车81号的位置上。等那个人来了，我再站起来让位给他/她。到现在，我还是搞不懂，这个过程中，81号主人并没有出现。上帝给我坐着到成都，还跟身边的人玩了好一阵的扑克牌。

7月

2010-07-08T01:52:00.000+08:00

很久没更新了。想写点什么，又不知道想些什么。
拖了几天，想在离开前留下些文字交待，就像习惯了在临走前把房子收拾一番才远行那样。

过去的一个月（6月）过得有些不实在，心绪也起伏不定。
告诉自己，不管怎样，捱过去，7月到来时，换个新环境、新心情吧。
30/6是这学期的最后一天。之后，就陆续跟Hanny和可欣说再见，祝她们回国度假愉快。
所住的留学生公寓，也看见一些认识和不认识的留学生开始开欢送会。
几天之后，才惊然发现原来住在隔壁隔壁的人儿已经搬走了，房里还住着一只小白猫，把打扫的阿姨吓了一跳。

在NICF（南京国际教会）也差不多那样，近这几个星期的主日都会把即将要离开南京的毕业生、工作者等人叫到前面，为他们祷告。夏天似乎带着一点别离的味道。遇上一些人，然后现在就是说别离的时候，内心没有太大的伤感，因为关系情感不深。我只会有一个想法：明年的这个时候轮到我了。除了身边几个要好的朋友可能会催我泪下，我目前不舍得过多的应该是这里的一草一木，陌生可是给我许多乐趣的人们（例：在操场上玩乐的孩子）。这些留着明年再写吧。

3/7换了一个新的生活环境，暂时可以一个人独占这个房子几天。再过几个小时，朋友就要从北京抵达南京，接下去几天跟他在南京转转。我的夏天之旅即将要开始。11/7晚上，我们再一起北上北京，轮到他尽地主之谊。
除了我在等待夏天之旅的到来，Lusi也在等待她的10个印尼朋友的到来。
前几天，我们一起散步时，我问她有没有假期和旅行的心情。我们那时候都没有太浓郁的兴奋心情，闷热的天气很多时候让人抓狂了。想到顶着个大太阳去旅游，不知道要开心还是流眼泪。
她这个月内一直在处理着部分旅程的计划。这几天，她特别烦着处理交通的问题。买机票或火车票，遇上暑假和上海世博会，这个问题特别棘手。我们几个人陪着她处理，今天下午终于处理好了。

为了答谢那天帮我搬家的朋友们，周一中午煮了意大利面。接着下去这两天，周二翠美煮了面食；今早，Lusi煮了粥。四个女人围坐在一起，我觉得很温馨。这是上帝在这个夏季给我的一份美好礼物。这两天，翠美和Lusi过来我这里过夜。我们要看2点半的世界杯，太疯狂了。她们现在都睡在我身边，等2小时后的球赛开始再爬起来，我是闹钟。

远在千里之外的家里，在6月29号添加了一个新成员。我很想见他，把它抱入怀里，就像11年前，他的哥哥来到我们家里一样。我无法亲抚他，所以迫不及待在网上逼小冰给我发他的照片。眼睛还是小小的，哭起来很可爱的小不点，等我明年回去，他会走路了吧。我希望哥嫂有了11年的经验可以成为更成熟的父母。这是我的祷告。嫂嫂生产的那个早上，我先为她祷告了，再发了一个短讯给哥哥。感恩的一件事是，听说孩子出生时，脐带绕了他的颈项。可是，过后母子平安。

21/7去昆明孤儿院之后，计划从昆明背包旅行回来南京，所以，我没买回来的机票。我要把自己放逐出去。这是我第一次远程背包旅行，像雁君那样，我也要“晒冷”了。我想利用这个过程去整理自己暂时理不清的心情。6月结束之时，我期望7月给我带来更多的希望，8月会让我更清醒过来。

11号离开南京后，我没把手提电脑带在身边。上网的时间和机会可能不多，特此交待一声: 东主有事，短期不开店。

杂记(12/6/2010)

2010-06-13T14:23:00.001+08:00

世界杯前两天开幕了。现在，传来男女尖叫声，想必是楼小的韩国人在看比赛欢呼吧。
昨晚开博客页面，看见Kun、haan和芗艽分别写了一些关于世杯的文字。

世界杯，我对它没太多的兴趣和感受。目前，能够跟它有些联系的就是，因为它的到来，大学把网络系统搞乱了。前两天晚上就开始了乱码，网速很慢很慢，不然就是开不到网页。我还以为是我的电脑有问题，刚才在巴士上，Lusi才告诉我，是因为世界杯的关系。她的老师在班上告诉他们这个荒谬的消息，不只是网络要控制，电视播映也想控制。她昨晚守在电视机前，可是，还可以收看得到。随园这里住的学生绝大部分都是硕士和博士生，找不到有什么理由需要用这种开倒车的方式去管理学生，引来的只是老师和学生们的不解和不满。

这篇文章从昨晚已经写好了，除了这部分附加上的。试了很多次，可是，都开不了blogspot，开到了也上载不了。看看我的nasib，什么时候可以成功上载。估计这一个月内，在网上出现的时机会像chipsmore的广告那样，“你看到啦？没有了。”

Welcome to China!

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这周，南京绝大多数的时间都是在下雨。
书法老师说，他们称之为“梅雨”，因为现在是梅子（酸梅的果子）的季节。
他不喜欢梅雨（也可叫“霉”雨，一些屋子可能会出现发霉的情况，人也是会）季节，因为让人感觉郁闷，空气不太凉爽兼闷闷的。
除了梅雨，进入了夏季无风，让人发闷的气候了。

刚刚从聚餐回来。论文导师发起的聚餐，他每个学期会请他所有的研博生用餐，有20多个人。这次是为研三的毕业生庆祝和送行。明年就轮到我们了，好快。

这周三，进去仙林一趟见菲律宾的一个教会女朋友，Rachel。她是一名辅导员，对象是流产和童年遭受过创伤的人。我们聊了约4个小时，听她说了很多关于她自己的故事，再联系到我们的心理学的一些知识。我们有不少的共鸣。之前在NICF聊了一些，告诉她我的论文方向和个人喜好，跟她的目前的工作有些相似。她鼓励我去参加10月在澳洲的培训，主办当局是加拿大的Hope Alive。全程费用包括飞机票估计要马币5、6千。我很想参与，可是，经济会是我的顾虑。先祷告吧。临走前，她借了我一本书《Deeply Damaged》，是Hope Alive的创办人Dr Philip G.Ney写的。

第二天，陪同学去了去南京一间名牌妇科医院。我们骑了1个小时的脚车，累死了。对这间医院有深刻的印象是在巴士上的平面和视频广告。他们推出“爱心套餐”，人工流产380元。最记得的广告对白是，一个女生躺在床上问医生：“开始了吗？”医生回答：“已经结束了。”这就是所谓的爱心套餐。那天坐在人工流产的手术室前的座椅上，坐在我身旁的是一对中年夫妻（或情侣）。女的对男的说，感觉（下体）流血了，不久后，她接了个电话。一贯的大声讲电话，告诉对方她今天不上班，要动手术，然后就笑了起来。坐在我斜对面的是一对母子。母亲约60岁，儿子约30岁。之前，看到母亲跟儿子聊一些事情，眼泪一直流。我想起Rachel跟我说，她在加拿大接受培训时，培训员叫他们想象一个印象中被流产孩子的模样。想象他的眼睛、头发、耳朵、手脚。她想起了好多年前她的弟媳7个月流产的孩子。

当时，她第一次去美国，心情是预备去看看这个新环境、购物，可是，没想到遇上弟媳流产的事。她当时没来得及去伤心，可是，在很多年之后，不轻易流眼泪的她竟然为那个没出生的孩子哭红了眼睛。一些感受和事情，被存放在我们的潜意识层，一旦被碰触，就会被牵引出来。这是事往往是连我们自己都忘记、没有意识到的。究竟影响我们最多的是表面看得见的，还是潜意识里看不见的层面呢？其实，是潜意识层面的。童年阶段所遭受的一切，被我们收藏在潜意识和意识的层面，以致影响了我们之后的人际关系、人生观、个性等等。

很多人都有“心理按钮”或“心理情结”。“心理按钮”指的是一个人在童年时期跟父母、家人或其他人相处中残留的一些心理情结，例如怕被冤枉、怕被说没用、怕不公平等。这些残留的情结一旦没被处理，长大后，当别人无意按到按钮，他就会立即产生反应，被激怒。

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上周收到云南孤儿院叶爷爷的电邮回复，确定这个暑假他们需要人手。前两天，我买了机票，21/7会从北京飞往昆明。很兴奋，我不知道什么时候开始，对于我，云南成为了一个神秘之地。对她有很多的向往，或许在那里会发生一些奇妙的事，遇上一些特别的人，我不知道。或许，什么特别的事情也不会发生，可是，我知道这个暑假要跟22个小朋友相处，一定会是个特别的经历。用google earth找了一下，那里应该是个小地方，四周有很多山的样子。预定会过去1个月，其间有时间和经济许可的话，想过去丽江、香格里拉、泸沽湖、虎跳峡。这个孤儿院是经过北京一个朋友介绍的。早期给过他们经济上的资助，较后，自己觉得不太能够了就停了，只是，一直跟那个爷爷有电邮上往来。我所知，爷爷是台湾人，奶奶是韩国人，他们之前和两个儿子定居在美国。奶奶受到上帝的呼召，决定过来开一所孤儿院。他们两人会在6月下旬回美国处理签证和探亲。有没有人有感动，想资助这些孩子的，可以转帐入我的银行，等我7月可以带过去。

这之前，我会过去北京一游，约1周，后再飞往昆明。这个暑假从南京到北京，再一个人飞往南端，多么期待它的到来。可是，之前就乖乖做好手上的事吧。剩下一间中学的数据要搜集，等着一个老师帮我联系。

16/6是端午节，为了让人可以享受连续3天的假期，这周六日，很多学校和公司都有补课和上班。在这里，周末需要上班和考试不是什么新鲜事。刚才跟Lusi去NICF，街道上出奇的多人，有些不习惯。
（原想上载几张照片，网速的问题，放弃了。）

《给一个未出生孩子的信》- Oriana Fallaci

2010-06-03T14:50:00.001+08:00

前几天跟Vivien去了先锋书局，买了好几本书，花了RMB146.70（25%折扣后）买了8本书。

在还没有看这本书之前，我不知道谁是Oriana Fallaci。当时，是被书名《给一个未出生孩子的信》所吸引。我想，应该是类似大姐以前给两个还没出生女儿写日记、名喜写他太太产检日记，或者像我写疯狂日记那样的信笺吧。

这几天一直带着它。在窗口的桌位下、躺在金凤家的沙发上、一个人坐在巴士上、一个人去紫金山的时候，我都在阅读它。

书的开端：“那天晚上，我才知道你的存在：为了战胜虚无，一个生命降临到世界….”

Oriana Fallaci（1929-2006）是意大利的新闻工作者、战地记者和小说家，获奖无数。她曾于上世纪60、70和80年代穿梭于战火硝烟之间,采访越南战争、印巴战争、中东战争及南美战乱。她还采访过当年的越南军队统帅武元甲、美国总统国家安全事务助理基辛格、埃塞俄比亚皇帝海尔•塞拉西、巴基斯坦总理布托、以色列总理梅厄夫人、伊朗国王巴列维、巴勒斯坦领导人阿拉法特、伊朗宗教领袖霍梅尼、利比亚领导人卡扎菲等世界政坛风云人物，以及邓小平。

当然强悍如她者，高喊的是不婚主义的口号。肚子的孩子是她的私生子。
我单纯地认为她是写给还为出生的孩子的日记。
当她说给孩子写了三个童话故事时，我也在等待着那是怎样的童话故事。
可是，那根本不像童话故事，反而是充满暴力的现实残冷故事。我更责怪她对孩子一味地说关于世上丑恶的事物。其实，我一早就不应该把它当作童话故事般的文字来看。我嘲笑自己的单纯。

今早躺在床上，看到她的上司委派她一份工作，需要坐飞机、驾车去做采访。虽然男医生劝了她要多休息，应该拒绝那份工作，另一位女医生则认为没大碍。结果，她接受了那份工作。再结果，孩子死了。再之后，她虚拟的那场审判真赞。孩子是因为她长途颠簸中意外死去，还是因为蓄意谋杀孩子，他在肚子里选择了自杀？

审判后，24章写的是她和孩子的对话（其实，是她自己跟自己的对话）。
“我向你张开双臂，请求你立即把我带走。你走近过来，对我说：“但是我宽恕你了，妈妈。不要哭，我将选择另外的时间再生。”
其实，其他人的审判对她来说，都不带任何的意义。审判自己有罪的是她自己，而判其无罪的，也是她自己。书中的“我”像个精神分裂者，强悍与温柔、爱与恨、坚持与放弃。她在那么软弱之时，还是选择孤立无援地生活，除了有一名女性朋友偶尔的照顾。

如果他/她出生的话（事情大概发生在1974或1975年），他/她比我还要大。我之前不知道他/她没来得及来到这世界。如果他/她真来了世上，Oriana Fallaci之后还能在新闻界那么勇敢、战斗吗？我想，她会的。

Oriana Fallaci晚年住在美国，2001年911事件后，她带病写了文章，大胆抨击穆斯林世界和伊斯兰文明,称伊斯兰文明是“一种野蛮落后的文化”,激怒了整个伊斯兰世界。2006年9月16日，Oriana Fallaci在意大利家乡因癌症逝世，享年77岁。

虽然我跟她在信仰和一些观念上，各自站在不同的平行线上。我对她的认识也是通过这本薄薄一本书以及网上的一些资料。我坚持她父亲的信仰：明天肯定会更好，对她来说那是盲目和天真的信仰。可是，为着她那战斗、勇敢、诚实、犀利的风格，我表示钦佩。

上海世博会与我

2010-06-02T11:28:00.001+08:00

26-28/5，去了上海一游，主要的目的是参观世博会。
26/5一早，跟两个女朋友从随园出发去火车站赶6点04分的动车。
新山的朋友，Vivien也会从新加坡飞到上海与我们会面。

讲真的，心情是有些兴奋的，因为在南京朋友当中，我们几个是第一批去世博的。
还没出游前，临时搜了一些关于世博的资料，类似哪些展馆是值得去、哪些是需要预约之类的。我把一些想参观的展馆记录在一张小纸上，我事后才知道理想和事实原来真的是两码事，是派不上用场。

我们计划游世博两天，游上海一天。我个人到过上海几次了，可是，对她没有多大的好感。这是因为自己是来自乡镇，潜意识和意识上对大都市存在着排斥。面对这个人口约2千万的大都市，我同样的不见得会喜欢。

26/5，在酒店跟Vivien会面之后，我、她和Lusi去了逛上海。
其中包括了豫园、新天地和黄埔外滩。

在豫园看见的还是一贯的人头汹涌。个人觉得没怎么样的小笼包，店门口还是站满了人，发傻。随便逛逛、拍拍照，就逃跑了。在出口处问了两个中年和老年人，问他们上海有什么好玩的，他们都“显显”地说：上海没什么好玩的。接下去遇到的上海人都给我们同样的答案。
在新天地一带，难得的悠闲。在不太多人的街道旁闲逛。沿路上，我们陪着Vivien找几家名牌二手店。

无论如何，我还是忍不住对上海的夜景觉得惊叹。除了上海的黄埔外滩，另一个让我有同样感受的是香港的维多利亚港口。当然，要挤得进去人群中贪婪地拍那些绚丽的夜景需要勇气和耐心。这次的旅程，我多次选择拍人头。Vivien大感兴趣的和平饭店的爵士音乐表演无法达成，因为那间店目前在装修，要等一个月后才会完工。

第二天早上，我终于要进世博园了。感恩的是，我所租的旅店交通十分方便进入世博园。
我们住在徐家汇路的莫泰168，双人房一夜RMB218。那里靠近马当路地铁站，只要出示世博票，就可以乘坐免费的地铁入世博园，只有两站路。一站是到浦西的展区，另一是浦东的展区。我们感兴趣的展馆如亚洲、欧洲的展馆都座落在浦东区。

一出浦东站口，第一个展馆是Australia馆，人太多，我们没法进去，只是溜了进去它的纪念品区去买18元的冰淇淋。
附近有泰国的，还有马来西亚的Minangkabau展馆。我终于看见它了，太开心了。想不到马来西亚馆也有不少人在排队。Vivien提议我们先去在马来西亚馆隔壁的纽西兰馆。可是，那里没有太新奇的事物，不过那些绿色植物让人心情愉快。

接着，我们先跟Lusi去了印尼馆。来自印尼的Lusi之前就说过，只要参观了印尼馆，其他的有没有参观，她都无所谓了。庆幸的是，她祖国的展馆没有让我们失望。印尼的展馆是值得一游的。面积比马来西亚的大很多，展览品也更吸引。如果说马来西亚的价值2千万马币，那印尼的馆应当要2或3倍的价格吧。我是Lusi的话，我会为之骄傲。

终于，轮到马来西亚馆了。Vivien没兴趣排队，她自己参观别的去了。Lusi陪着我排队。搞不懂没什么马来西亚的排队队伍不怎么会走动，让人感觉慢。有的展馆比较有人情味，会设绿色通道给老弱病残孕者，马来西亚的也不例外。
这个价值马币2千万的展馆有什么有趣的事物呢？我很想看个究竟。它的外形其实不错，屋顶以红色为主，很吸引人。

排队时，有个中国女生跨过栏槛插队，我碰了碰她，然后说你应该去后面排队。她回我：你管我，你没看见我和这些人是一个团的吗？我刚才走开去了买东西。你要管我，去前面管吧。我无语了。

在这两天的参观中，我们几个也“参观”了不少本地人的“模样”。例如最热门的纪念品之一是世博会护照。它类似我们的护照，在每个展馆会有一个柜台为参观者盖章。不少人一进馆就忙着去盖章，好像要完成什么任务、功课似的。排队时，被插位是必然的事。在某些展馆有些需要凑前去看的小洞口（里面有东西看的），站在后面傻傻被插队的我，感觉好像永远都不会有机会轮到时，我就会放弃，转身离开。一些热门展馆如德国、日本、中国、沙特之类的据说要排上3-7小时的队伍，我们一听就放弃了。

我选几个展馆来分享吧。

由于马来西亚是我自己的国家，其一目的也是想来支持一下。里面有一些展览品如世界第一的手套（真的吗？）、售卖肉骨茶包、Carotino食油、batik之类。楼上还有个美术廊，我们特地去找跟那个马来同胞聊天。想必他对着中国人鸡同鸭讲的，应该彼此交流机会不多。馆里的马来同胞，我们都会跟他们聊聊天，他们都很开心。

礼貌上，我游过了马来西亚馆，感觉上除了这些展览品，我看不见什么深入、有内涵的事物。黄女士，它真的值得两千万吗？哪里值这个价？
我们都很遗憾原本要带过来的24节令鼓和舞狮没被带过来。我在第二天离开浦东前观赏了日本的打鼓表演。当时下着细雨，我正预备离开浦东，可是，被鼓声吸引了，沿着那个声音去找找。感恩没有错过一场难忘的表演。我不会打鼓，第一次观看24节令鼓表演时，是在新山的南院。我深深被鼓声吸引，每一声都是如此的振奋人心，难怪战场上，要用鼓声来壮志。看那群日本人忘情地打鼓，很感动。天下着细雨，可是，他们却有本事让人围绕着他们，在结束之后，都没有人愿意离开，还问：还有啊。我当时的心想：如果马来西亚的24节令鼓和全世界第一的舞狮团有带过来的话，肯定也会那样吸引人吧？

在丹麦馆里，除了看见远程而来的小美人鱼，在跟着大队绕圈圈预备上顶楼。突然来到一段路。左边向上的楼梯关闭了，然后有条向下的路，旁边有个牌子写着：要上顶楼，请使用这条路。我为之一震，人生何尝不是这样吗？在一个大起前，有时候，要经历一个大落。我一下子质疑：要往上，真的是要走这条往下的路吗？特别是当我一个人走这条路的时候，我质疑，可是，我还是选择相信。

那天我们走了很多很多的路，一直到晚上9点，Lusi投降了。我跟她说，我还想继续。结果，她一个人回去旅馆，我一个人在继续走下去，虽然很累了，可是，还是有些不甘心和贪心。在进入英国馆前，跟很多人一起排队，花了几十分钟转来转去才入了馆。一进入这个外表奇特的展馆，被里面的展览品搞晕了。它就是由许许多多的玻璃或塑胶管子组成的。每个管子的尾端放了不同的种子。因此，它被称为种子圣殿。这是我出馆之后，才看见的。还好是晚上进来，人不多，如果要我白天花上几个小时，进来看那些不知名的种子，可能，我会要打人，哈哈。

连小孩也知道这个城市需要你我他，不分种族、信仰、经济地位等一起来建造

走到地铁站大概是晚上10点半了。它就座落在Australia馆旁，我看没什么人，进了去参观。这个馆确实值得参观，最后看的是一个由3个小朋友为主的电子版加实物表演。从小孩的对话中，表达了他们的国家是由不同种族组成的，他们珍惜每一族群的付出和贡献，呼吁每个人为自己所居住的城市付出，让生活可以更美好。这次世博会的主题是“城市,让生活更加美好Better City, Better Life”。我很希望那一天，我的祖国也会上演类似的表演。每个族群的付出都被看重、被珍惜。我有这样的一个梦想。

这些人头和艺术品让我觉得很有趣（法国馆内）

第二天，去了Vivien大力推荐的法国馆。排队耗时约50分钟。可能是时间不合适，人太多。人头和声浪已经遮盖了那些艺术品会给我内心带来感动。我无法领会到Vivien前一晚在法国馆的那份享受，也没有我前一晚在挪威馆里头静静听音乐的那份美妙经历。虽然不是现场表演，可是，那些音乐人脸上的投入、专注、愉悦，轻易感染到了我。当然，最重要的也是馆内人不多，可以让我好好发呆一下。

28/5下午两点，欣赏了那场日本鼓手们出色的演出，我才过去浦西展区。其实，浦西也有不少值得看的展馆，可惜我的时间不多，只有2-3小时。
我花比较多的时间在城市实践展区绕绕，个人很喜欢深圳的个案。难得他们以艺术家为主去述说他们坚持的艺术梦。里头很多可以拍照的角落，灯光很好。

我再绕了其他几个展区，便匆匆地告别了世博会。

从旅店出发到火车站，遇上一个很风趣的上海德士师傅。我们谈论了关于上海男人和女人的话题。上海男人是出了名的好男人，而上海女人是出了名不好搞的女人。家务、烧饭、在外工作赚钱是上海男人的天职。他说不管工作回去多累，他会负责家里的家务事，太太负责烧饭。有时候，她忙的话，他也会烧饭。他误会我是南京人，一直跟我说身边有几对上海老公南京媳妇的夫妻。他问要不要帮我们三个找个上海老公。我之后跟他说明自己是马来西亚人。问他可不可以帮我找个允许和有能力让我每年多次回国，还有愿意让我生4个小孩的上海男人，哈。到下车时，他还是很热情地说要为我们介绍。谢谢了，师傅。

最贵的展馆，沙特馆，14亿

第二名的是日本馆，7亿

这次三天两夜的旅程，个人的旅费约1千元，包括食住行。28/5晚上，回到南京，只有一个字：累。

思念

2010-06-01T17:41:00.001+08:00

当阳光投在窗前的时候，

我想的是你；

当月光洒在树梢的时候，

我想的是你；

当银杏树的黄叶飘落满地时，

我看到的是你；

当初夏的树梢上开出了嫩叶，

我看到的也是你；

当我走在闹市中，在滔滔人浪声里，
我听到的是你；
在我常常徘徊的群树间，
我听到的也是你；

当第一道阳光洒入我的眼帘，
我念的是你；
当午夜躺在床上，
我念的也是你；
我会在梦里遇见你吗？
我可以牵着你的手慢步吗？
你可以拥我在你那宽阔的胸怀里吗？
亲爱的，我们可以再一次忘情地长吻吗？
你就在我的心里，即使你在天涯海角，
你我，离得那样的近,

你我，离得那么的远。

太阳落山了，还有星星为我闪烁，
我真希望你也在这儿。

改编于歌德《靠近爱人Proximity of the Beloved One》

杂记

2010-05-26T00:51:00.000+08:00

明天一早就要启程去上海，6点的动车，5点钟就要出门，4点钟就要起床。

回来南京的这一个多月，多数的时间是做宅女。没有太多的逛街活动，唯一一次是和同学骑自行车去丹凤街的金润发（南京的一间超市，类似The Store）。

天气好的时候，每个傍晚回去校园里的操场散步、慢跑、做运动。
我从初中开始就培养了跑步的习惯。喜欢一个人静静地跑着，喜欢流汗的感觉。
我很喜欢这段时间，一边慢跑一边听着喜欢的音乐。
我很欣赏这里的人的健康意识。差不多任何时候，你都可以在操场上见到有人在做运动。
我去操场的时间大概是7点钟，来运动的人会越来越多。

我喜欢来这里看人。可以在不用开口说话的情况下跟这么多人在一起，感觉很好。
我喜欢看小朋友，有的是爷爷奶奶带过来的；有的是跟父母过来的。
较小的孩子喜欢玩沙，小孩就是这么简单，沙也可以玩上很久。
有的喜欢在草场上溜兔子。他们的家人会把家里的兔子带过来，让它吃草。小孩儿会去追它，好奇地看着它，摸摸它的身体。

有的小孩喜欢在跑道上骑自行车。那天看见一个约2-3岁的小男孩骑着他的四轮自行车，一个不小心，他“炒车”了。那时候，我就在他背后慢跑着。他立即喊：奶奶，奶奶。可是，他的奶奶不知在哪儿。我停下来看看有没有需要帮忙的，希望他不会因为遇到“事故”，家人不在身边造成他没有安全感、恐惧之类的。唉唉，我的顾虑太多余了。没有几秒钟，他就把他的“平治”抬起来，然后再次向前踩去。不久，又看见他和他的平治在跑道上奔驰了。小孩真可爱！其实，我应该要知道小孩是有自愈能力的，不好小看他们。

其他的有情侣或处于暧昧关系的男女在操场上散步。上几个星期就看见我的中国同学在操场散步，一男一女，之后就没有再看到了。哈哈，我不是故意的。
我很享受这段时间，这段属于我的时间。
锻炼一段时间之后，我现在又可以做一只马的动作，感觉还好，原来宝刀未老，哈哈。

自上周一开始，开始了到中小学调研的工作。今天下午去了三牌楼小学，那些六年级的学生很兴奋地跟我学习马来语。Terima kasih, saya cinta mu。四点钟结束后，我就剩下最后一间学校（中学）了。再次借了关于质的研究（qualitative research）的书籍来看。我还在想如何可以把论文研究做得更丰富、更合我意。
五月要结束了，真快。我在等着搬家和暑假的到来，可以去jalan-jalan了，期待。