盲点

昨天开始，进来浦口小住几天，主要目的是要访谈两个女生以供我的毕业论文之需。
没想到今天全校师生去秋游，所以，我需要多呆一天在这个kampung。

今早，师生们离开后，开始在寂静的校园里活动和继续工作。
一个早上，写写停停地，尝试把昨天的访谈内容重复聆听，因为要把它导成文字。
几个小时才完成了47分钟里的17分钟，我的天啊！

晚上，我要继续聆听昨天第一个女生的访谈记录，希望有不清楚的地方，明天可以补充，省的我再进来浦口了。
刚才跟翠美（马来西亚的朋友）谈论了访谈中的一些感受和想法。
翠美跟我一样，对教育比较有兴趣的人。我们每次聚在一起时，很常都忘我地投入谈论一些有关教育的话题。我跟她说这方面的事，她会很认真地听，并且给我中肯的意见，让我感觉自己找到共鸣者，感觉很好。这样可以帮助我免于过度主观地去看待一些事情。

有个女生，我从她的班主任和前班主任那里得到一些消息，关于她父母的教育情况欠理想的情况。当我访谈她时，惊讶于她对父母的评价很高。我在想，她是在隐瞒吗？她不愿意承认父母对她忽略的事实吗？她这样，她那样吗？我把我的思路告诉翠美。她提醒我说，我会不会过于主观地去看待有关孩子的情况了。我现在是以一个大人的眼光看待孩子的问题了，这会造成研究报告将来会有点偏向于我先入为主或主观的想法了。

嗯，这也是的。我想了一下，身为一个质化研究者（好奇者），在做进一步的结论前，我应该做的事，就是如实地记录下来有关的现象。要不然，这将会影响我接下去的研究工作。
我的脑子一直在转着。我必须承认自己的主观和存在的盲点，因为我想继续进步。
谢谢翠美，这一次，让我避开了一次研究者的地雷。

05102010

今天是十一长假的第五天。从一号开始，我和朋友们没有外出旅游。

要找的店面找不着，又转去新街口。我又小迷路了一阵。

看见中山先生的雕像伫立在新街口广场，红灯了，停下车，抬头望了望他。可惜，我赶不及拿出相机给他留个影。

哇，新街口也多人。

最近，玄武湖公开免费供大众参观，所以游客一窝蜂涌至。最高人数达15万。

我不知道玄武湖城门是否也免费参观，有点担心那座600年的城门承担不了那么多人。

抗战时它不倒，不知道这几天，面对那么多的游客，它是否承受得了！

这几天已经习惯了冷冷清清。今天，进了仙林一趟。团辅结束后，约五点了，平时是放工的高峰期。等了70路好一会，上车时，很惊喜于人不多。一路到鸡鸣寺，都没有出现人多拥挤的现象。我坐在靠窗的位置。今天的黄昏很迷人，就像这两天的天气。

这般的生活，让我感受到内心的平安和恬静。

2008年的十一长假，跟台湾和香港的朋友去了安徽乡下游玩，度过了一个既难忘又美好的旅程。这个感受是我之后回过头才有的。

2009年的十一长假期间，我人在马来西亚。妈妈动手术，我30/9赶了回国。

1/10，跟父母通了电话。电话是爸爸打来的。最近，前所未有的想念父亲。可是，我没有主动打电话告诉他这件事，只是跟一位同样是为人父的朋友说了这件事。这好像是28年来，第一次这么想念他。那天晚上，我开玩笑地跟他说，很久没听到他和妈妈的声音，我想念他。之后，他把手机给了妈妈。我问她，记不记得今天是什么日子？她没什么太特别的感受。我提醒她，一年前她动手术的事。我觉得很感恩，她还很健康的。我们闲话家常了一阵。那个晚上感觉特别温暖。

前天看了《心理月刊》对《唐山大地震》的报道，晚上上网搜来看。

晚上约8点开始做在电脑前看《唐山大地震》，哭湿了6张纸巾。

戏一开始没多久，看见那些无助的灾民在哭嚎的样子，我觉得很可怜，跟着哭。

接着，发生在元妮和方登之间的母女恩怨，让我窥见人心中的怨恨、自我价值的怀疑、牵挂……我没办法控制泪水，只能让自己一直哭个不停。

母女间的误会和怨恨，在一场“施害者”与“受害者”互换的情况下，追逐了32年。
打从丈夫和女儿（当时以为她也死了）在地震死后，就一直表现得坚强、倔强的元妮，看到32年后“复活”的女儿时，跪在地上求她原谅。
她跪着，喊道：“我这就给你道个歉了，你是打哪儿冒出来的？”

在1967年的唐山大地震中，元妮的丈夫死了，两个龙凤胎孩子同时被一块水泥板压着了。
在紧急关头，她被逼做选择，要救姐姐还是弟弟。最后，她选择了救弟弟。把女儿的尸体抱放在死去的大强身边，她，一个人背着儿子（她活下来的唯一目的）开始了艰苦的人生。

可是之后，方登却奇迹似地活过来。之后，她被一对无子女的解放军领养，由方登变成了王登。
32年中，养父母多次叫她回唐山寻亲，可是，她都无动于衷。最后，等她生下私生女后，才跟养父提起小时候，母亲选择舍她救弟弟的事。她说，（从小至今，那件事）不是记不得，而是忘不了。她之后远嫁加拿大，一直到2008年汶川大地震。戏剧化地，方登和方达在参与救灾工作中相逢。

见了老母亲，直到她（元妮）给她（方登）下跪道歉，方登都没表现原谅母亲。一直到他们来到父亲的坟墓前，同时打开“方登的坟墓”，看见了地震前父亲给她买的书包，里面放着母亲从小学至高中，除了为方达买一套，同时也会给她买一套书本。方登失控地跑到一边痛哭起来。她叫“妈”，然后一直说“对不起”，在找到自己的位置和解开对母亲的怨恨的同时，她找到了救赎。

（在创伤治疗中，施害者对受害者说“对不起”是一个重要且必要的仪式，很多人觉得，你事也做了，人也害了，说对不起，有用吗？有用！摘于《心理月刊》2010年10月号）

第二天早上，醒来后，我又想起方登和养父的一段对话，忍不住又哭湿了枕头。

王登大四时，因为怀孕，退了学，失踪了好几年。之后，在远嫁加拿大前，她主动找回养父。养父问她这几年去了哪里。

当她跟养父说：您不要担心时，衰老的养父突然拍打沙发扶手大声地、愤怒地说：我天天都在担心！

有个朋友跟我说过，他在好多年前，离开马来西亚远赴美国闯天下。在前面的8年，他没有回过家，因为那时候觉得自己没成就，没脸回去见家人。可是，这8年期间，他错失了父母的葬礼。

知道父亲的死讯是葬礼的1个月后；母亲逝世时，碰上他申请美国绿卡，不能离开美国。

之后，他回家去，在母亲的床前，他看见母亲枕边放着一张他的照片。每次想起，那老母亲每个晚上入睡前，手拿着这张照片，掂着那个她在老年生下的幼子，左盼右等，一直到离世，还无法面对面触摸到他的脸，亲手握着他的手，向他诉说自己心里对他的惦念时，我的心就会很痛，眼泪就会忍不住掉下来。

王登如果不是找到个不错的外国丈夫的话，她会回去找养父吗？或许她和他都自认为需要有什么成就才有脸回家见家人，可是，很遗憾的，往往事与愿违。可能是我自己对“惦念”这回事特别敏感吧，我很自然会偏袒惦念者，即使被惦念的那方有什么理由。很难道得清，惦念某人那种撕裂般的纠结心情。我总是遗憾，很多的孩子年轻的时候，不知道父母对孩子的爱是无条件的，需要的不是什么成就。有时间，多回家看看父母，比起什么成就更能够安慰他们的心。

今天我的辅导师给我批评说，我不会哭。在10次的治疗中，其他两个女生都试过哭地稀里哗啦地，唯独我一直表现得坚强。我没有跟她说，我这几天哭得太累了。

一些人当知道我哭过时，表现很惊讶，因为他们表示，我给他们的印象是：独立、坚强。 一些人“看见”我哭的次数太多，以致我都不好意思再继续表达自己这一面，我有时也怀疑自己的泪腺是不是像南京的天气那样，发了神经不成？

小小的感动

今天又进了浦口一趟，这次去程转了4趟车，回程转了3趟车。
原本打算花两个小时访谈学生。可是，抵达后，老师才告诉我他们午休的时间要考试。
接下去10月1-7号，是中国的国庆假期。只好约了11号再过来。

跟翠美回到市区大概是4点钟了。买了水果之后，一个人走路回宿舍。
走在随园是美好的。
今天天气很热。早上感觉还蛮冷的，所以穿多了。
可是中午之后，又觉得热了。走到音乐厅时，看见了很美丽的画面。
我又忍不住把一大包的水果放下，从背包了挖出相机来。

在这凉爽的秋季，难得有这么大的太阳散发出如此温暖的阳光。
阳光洒在地上三叶草身上的光很吸引我。我觉得很美丽，很感动。
我忍不住钻进草地（确定不会踩到任何的小草）去拍照。

拍了几张觉得满意的照片。
谢谢你，上帝。

 

29092010

九月就要结束了。一个星期前，开始忙碌我搁在一旁的论文研究工作。
23/8回到来南京，一直不敢去见导师，拖下拖下。一天看见他的名字出现在QQ上，鼓起勇气问他是否得空，想跟他商讨论文的事。过了好几分钟，他才回我：过来我的办公室吧。
我跟他说了上学期收集数据时发生的一些问题，问他可以这样那样处理吗。最后，得出了一些方案。他知道我明年1月上旬回国的事，吩咐我离国前交上电子初稿给他。
我问他什么是初稿？初稿包括什么（我觉得自己很笨）？
他说就是包括所有的论文报告部分，紧张，死定。
他问起问卷数据的事情。我说我搁在一旁几个月了，最近看着它们，我开始紧张。
他给我气到：你就对着那些问卷穷紧张？着手分析，眼高手低，开始去做就是了。

哇，见了这位“医生”之后，很有效。我之前的风花雪月立即滚到一旁，生活开始忙碌起来。早上时间包括旁听、团辅、买菜做饭等外，最近需要转3趟车进浦口（南京的一个kampung）去继续论文研究的工作。我要访谈几位小朋友。很感激杨瑞清校长的开明，让我很自由地在行知小学飘上飘下。那间小学感觉有点像我的家一样，进出自如。在马来西亚或南京遇过一些校长直接或间接地推辞我要到他们学校做研究的事情。有的觉得我们会麻烦了他们；有的不想外人知道太多关于他们学校实际的情况。杨校长的态度是欢迎你来，好让他的老师和学生（甚至是他自己）可以学习到如何做科研的工作；欢迎你来，因为我们没有什么见不得人的地方。我喜欢。我希望下学期有时间可以过去行知实习一段时间，再次做村姑，跟小朋友们玩，哈哈。

刚才是讲到我的时间表的事情，又扯到行知小学，结果又离题。天哪，这就是吴小立。
白天的时间用完了之后，我需要挪用晚上的时间来做论文的工作。周末和周日原定是空出来，尽量避免做正经事的，可是，上星期开始破例。这样的生活应该要持续到明年1月回国前。我很喜欢这种比较忙碌的生活。我现在就专注一件事：父母教养方式，青少年，自信心。
看文献、做笔记、等巴士、挤巴士、访谈……

南京的天气已经正式入秋了。
昨晚和Lusi（我的室友）把衣橱的夏衣挪出来，换进寒衣。
我在南京的最后一季秋冬，欢迎你。

9月22-24日刚结束了中秋假期，接着就是10月1-7日的国庆假期。
我们计划猫在南京，过着如常的日子。一是这种时间外游自找死，其二是我有事离不开南京。呵呵，10月8-9日，Lusi和我回去苏州和SH会面。SH为了避寒，从北京南下杭苏旅游。

那天知道这件事时，我在MSN问他：你什么时候去苏州（我一面在查着时间表）？
SH：你是不是想去苏州？
我吓到，问他：你怎么懂？
SH：ur pattern laio liao lar..i knew ledi. becoz hangzhou u went many times ledi....su zhou not so much
我的天，上帝给了我一个那么合适做我肚子里的蛔虫的朋友，太好了。
哈哈，所以，我很Lusi就等待着好日子的到来。
吴小立，继续加油吧！

继续走下去

20/7一大早，SH陪我进去北京首都机场。我的班机MU 5714，7点45分飞往昆明巫家坝机场。对于北京是有些不舍。从8/7开始，SH过来南京同游，一直到之后Thana、大丽的加入，我已经习惯了有人同行的旅游。

接下去，是我一个人的时候了。可是，中午约11点半，我就会抵达昆明，再转1-2趟车便可以到达儿童之家，应该没什么的。

中午时分顺利到达巫家坝机场了，花了一段时间等出市区的巴士。再转了一趟约一小时的巴士到巴士站。我已经累得半死了，肚子又饿。在附近一间小店叫了一份过桥米线。太辣了，我吃不了几口，就放弃了。之后又处理了电话卡的事情，拖来拖去，约2点才到昆明市西部汽车客运站。买了3点钟的车票，等到3点半车还没来。过后，负责人说巴士4点半才回到。昆明到祥云车程费时4小时。我不清楚之后还要坐多久的车才会到儿童之家。所以，决定换车票，换去第二天早上11点的。

接下来，要怎么办呢？我对这座城市一点概念也没有，虽然它的蓝天白云感动了我。我联络SH，应该要他帮我处理一些事。告诉他我的处境，他说上网帮我找青年旅舍。我自己也联系过一家翠湖附近的青旅，可是，对方说没空位了。当时，我人在巴士上，不知去向的。SH又帮我联络了翠湖那间青旅，而且成功帮我预订了一个女生床位，才RMB30。我当时真的有点混乱。为什么我刚才打去，那人说没有了；SH打去又说有位？

下了车，转来转去，找到了那间青旅。进去了房间，有个女生在吃着饼干。跟她打了招呼，就预备出门去，想在附近钻钻。去了厕所和洗澡间，我有点要晕过去的感觉。厕所是那种间隔不高，而且门还有点问题的，关不了。洗手间位置在类似store room的地方，入门前有一堆杂物。女生和男生洗澡间离得很近。左边是女的，右边是男的。进了第一道门，还有另一道门，就看见“两间”洗澡间。所谓的“两间”就是中间隔着一个板或塑胶板，没有门的那种花洒式洗澡间。怎么冲呢？冲着凉，有人走进来，不是给别人一目了然了咯？我也不想去“一目了然”其他人。何况男生洗澡间就隔两步路。

因为这“两间”洗澡间，我很郁闷。可是，我还是出门了。没有想到会下雨，穿得不怎么厚的衣，就出门了。

首先，去了翠湖绕绕。很美丽的湖，可是，走着走着，下起雨来。我的浪漫情结逐渐被寒冷、饥饿、孤独感侵蚀了。我肚子很饿，可是，我一直迷路，找不到合适的地方用餐。我很冷，可是，我一直迷路，也不知道要去哪里买一件比较厚的衣服。

最后，我走进一间迷路绕了几回的面包店。我买了两个面包，和一杯饮料（我原本想喝的热饮没了，只好叫了其他的冷饮）后，走上二楼去。

我实在忍不住了，一边吃面包，我的眼泪一边掉下来。我实在感觉太糟糕了。我想起一整天的遭遇。巴士误时、租了一间（我目前住过最糟糕的）糟糕的住处、那“两间”洗澡间，还有我的孤单，让我的眼泪大滴大滴地掉下来。

我坐在一个不显眼的地方，让自己好好地发泄一下。之后，我又一个人在湿漉漉的街道间，找回旅舍的路。我还是哭。我问上帝：为什么是我？我自费过来云南是做义工的，为什么让我遭受这一切？我很想放弃，我很想回南京。脑子里，一直在想：一个人旅行，一点也好玩、不浪漫！

我发了短讯给SH和Thana，在这个时候，我真的需要鼓励。谢谢他们及时送来的柴火，也感谢天父，给了我一点继续走下去的星火。我还是决定继续走下去。我丢不下对爷爷的承诺，也丢不下自己。

有的路，竟然已经选择了，如果情况还可以，捱过去，继续走下去。我没有后悔那天的理智，不然我会错过那20个孩子以及这个夏天给我在云南的美好记忆。

至于那天晚上，我是怎样洗澡，或者有没有洗澡，有兴趣的话，我私底下告诉你。

看猪吃食

儿童之家的隔壁住着一对老夫妻，每个晚上，孩子们睡了，我就开始上网。

电脑桌旁的窗口就对着那户人家。每个晚上，会看到老太太坐在灯下剥豆子，旁边还趴着那条老黄狗。大概10点半，那家的大肥猪（抱歉我这么称呼她，可是，她实在太胖了，肚子差不多贴在地上了）就会呼哧呼哧地享用她的大餐。以前，常常听一些人批评一些人：为什么你吃饭的声音跟猪一样。说这句话的人，真的很伤人。被人说这句话的人，你真的要好好反省自己。猪吃食时，声音真的很大声，我想，每个宁静晚上，相隔十里的人家，都听得见，可她还是自顾自的，呼哧呼哧地享受着。我要练得像她那样高的自我价值感，置他人的耳目于身后的功夫。

每次听见她呼哧呼哧的声音，我就会立刻趴在窗前观看。我深怕老太太看见我，只敢偷偷地趴在窗前、窗帘后，隔着一层纱，开心地观看猪吃食。她快乐，所以，我快乐。

这张照片是我一次发现，原来下午的时间，她也会出来吃食。我又再次趴在窗前观看，这次手上多了一架相机。我观察到她有很多奶奶，想必是在喂奶的妈妈吧。这是也听见她身后的小房子传来小猪的声音。我那时才确定她是她，而不是他。

Aunty Susan好奇我干嘛趴在窗前。我跟她说，我很喜欢看猪吃食。她觉得好笑，我也觉得自己好笑。她跟我说，在丽江，每户人家会在家里养一只猪，养到春节就会把它宰了。吃剩的肉会挂在屋子让它成为腊肉。腊肉会存放约一年，这一年里，要吃时，就割一片下来。据她形容，其肉好吃得无比。我在泸沽湖见识过类似的腊肉，就在祖母屋旁的厨房里。那是猪的木乃伊，摆在架子上，还有的被制成腊肠，挂在厨房里。抱歉，我看了真的没什么胃口。

话说回来，为什么我对看猪吃食这回事那么有兴趣。我略略地想过和分析过了。

小时候，我家巷子住了一户养猪的人家（K Kai的外公）。童年时，其中一件有趣的事就是，每隔几天，就会有一辆大罗里载着猪只入我们的巷子。每次它都会经过我家，我就立即爬上当时还有的芒果树上去看。有一次，我们的巷子来了一头猪。当时的适耕庄并不是像祥云那样牛屎马屎到处有的乡村。人们都是把动物饲养在自家的院子里。哎呀，那么可爱的猪是谁的？哪里来的？最后，住在隔壁巷的养猪者带着猪圈来到，把它带走了。其实，我一直期盼什么时候还会有猪只走失的事情发生。
每个早上4-5点，就会听到猪只呻吟的声音。我听说，宰猪者是直接把刀子放在猪只的肚子上，一刀斩下去。可怜的猪，痛得呻吟。这些都是我童年里关于猪的记忆。至于，猪是怎么被宰杀的，我没有去求证，也没敢亲眼观察写报告的勇气。

很多人都说，猪很肮脏。后来才知道，其实它们是很干净的，只是人把它们弄脏了。把他们丢在毫无卫生可言的猪栏里，难道它们可以抗议说：我不满意这个地方，给我换个地方不成？至于说它们是懒惰的人，我也试过站在它们的角度去想。如果我的宿命就是被养胖，然后等待哪一天被宰。除非我想成为族群里的马丁路德或甘地，否则，我还是安下心来，大口大口地吃食吧。没有人去想过母猪会不会懊恼自己的体型，想不想减肥的问题。更没有人会去想它们的肚子快要碰到地上，而四肢不成对比，走路起来的那种痛苦和折磨。就因为它们是猪。

我对猪没有排斥之意，提起“猪”，我还会有一股暖流注入我心的美好感觉。对于那些好朋友，我特别喜欢称呼他/她们为“猪”，这就是所谓的猪朋狗友吧。

丽江大研古城篇

15/7雨夜，初访丽江大研古城

关于丽江之行，我从去年就开始计划、期盼了。原定去年的暑假到云南背包旅行，以完成我的夙愿。我想去丽江、香格里拉、虎跳峡徒步、泸沽湖女儿国。可是，去年临近暑假时，接到外公身体不舒服的消息，我换了机票提早回国。关于云南之旅也搁了下来。

外公在今年四月份，我过来南京前过世了，原来一年就这样匆匆过去了。

今年，我再次预备云南之行。北上了9天，然后在祥云呆了25天之后，其实，我哪里都不想去了，我想回南京了。即使我梦寐以求的云南就在我脚下。之后，是Susan阿姨鼓励以及自己还有一份期盼的情况下，我带着不多的积蓄继续了旅程。

15/8离开祥云，出发到丽江的火车上跟叶爷爷聊天。他说他在云南的这几年，去的地方不多。我想，一是个人兴趣的原因，二是因为他的积蓄都用在儿童之家的开销上，那里还有余钱想去旅游呢。我带着一份复杂的心情，留下爷爷一个人照顾19个孩子，内心有一点内疚。

除了心理状况不好，我的身体健康也不太理想。那几天一直咳嗽，在青旅跟其他人同住，怕吵醒人，晚上用被子掩着嘴巴咳个半死。
我在丽江古城住了三个晚上（15-17/8）。大部分时间都是一个人在瞎逛。手上拿着地图和旅游书（摆美之用），可是，我还是搞不懂方向。最后一天，我还是凭着感觉摸路出去的。

初到丽江古城是个雨夜，爷爷陪着我找到位置较为僻静的老谢车马店国际青年旅舍。对这个青旅感到很满意，老板老谢想必是个不简单、会享受生活的生意人。这是我遇见第一间有连锁店的青旅，我入住了丽江和泸沽湖的，其他的还有香格里拉、腾冲店。

听说香格里拉的那间是中国第一家草原上的青旅，位置离县城6公里的草原上。想象下在荒无人烟的野地，一间小木屋，不远就是石卡雪山。不想住木屋，还可以住帐篷。我在网上查阅这些资料时，一股冲动，真想为了它去香格里拉。然而，较后，我还是打消了念头，忍着。

无可否认，丽江的夜景是很迷人的。

说回丽江吧。丽江古城（也叫大研古城）是一座没有城墙环绕的古都，始建于宋末元初，至今已有800多年的历史。1997年12月，大研古城被列入了《世界遗产名录》。

我以为进古城需要交80元维护费，可是，住了3天都没有任何动静。之后问青旅店员才知道政府把征收古城维护费的工作交给个旅舍处理。我住的那间并没有强制我们付费。

古城给我的感觉是商业气息浓郁，商店、游客到处都是。可是，它的四周围还是保持得很清洁，还有可以看见鱼儿水中游，这些都要托旅游业发展的福了。漫游在这座古都里，可以看见许多的小桥流水，河水清澈见底，可以看见里面的金鱼在水草中玩游戏。

在丽江的那几天，我一条水闲逛。一个人坐了1元或2元的公交车去束河古镇、夜游狮子山（登上万古楼看大研古楼的夜景）、木府、四方街……我其实是一个被动的驴友，不会主动去认识新朋友，对方不开口，通常我就是保持沉默的。在北京青旅遇见一个贵阳MM，很主动地说第二天跟我一起去长城，彼此熟络了一天。第二天，路线不一样，她立马就找其他的新朋友拼团去。然后，我们就没有联络了。或许她们这些专业驴友习惯了类似的快餐友谊吧。

束河是纳西先民在丽江最早聚集地之一，也是茶马古道上保存完好的重要集镇。1997年，她和丽江大研古城一并列入“世界文化遗产”。个人感觉，束河古镇并没有书上说的那样淳朴。她和丽江一样有很多店面，卖一些云南特色的衣物、扎染、皮革等。走在路上常常需要让，不少的游客会在这里骑马，应该是坐在马背上，马夫在下面跟着走那种才对。当然，还要留意地上的马粪。

购物的话，束河的价格来得比较便宜。我买了一件扎染的衣服，一个牛皮包，还有寄了一张明信卡回南京。

离开束河之前，我无意走到一个人烟较稀少的地方，那是一片菜园，种了不少向日葵。我一看见就非常开心，觉得上帝很爱我。因为我一直在找一片向日葵园，祂竟然让我在这里遇上了。顾不得谁会骂我，或者泥土会弄脏我的鞋子，我跳着进去菜园，迫不及待地要跟我喜爱的向日葵见面。我呆了一阵，还好没有人出现赶我。感觉真好。旅途中，往往给我惊喜的不是旅游书上的景点，而是不经意中邂逅上帝给我预备的这些小景点，它可能是一片向日葵园、一个谈得来的朋友、一朵朵不知名的小花、蓝天白云等。

木府坐落于丽江大研古城内。18/8，我一个人东摸摸西摸摸去找它。当我看见那块“天雨流芳”的牌坊时，啊哈，我终于找到你了。有句话：“北有故宫， 南有木府”，之前到过北京和沈阳的故宫，这次，我带着对比和好奇的心情冲着木府而来。花了60元，步入这座始建于元朝，拥有800多年历史的建筑物。一进门，我就感觉失望和失落了，因为它们一点都没有古味。我有幸跟了一位很不错的导游（免费的），一路上听她的讲解帮助我了解不少。木府跟故宫有别，没有太多的告示牌解释有关的建筑物。

木府在清朝末期的兵荒马乱和“文革”的十年浩劫中，遭到了严重破坏。眼前这座宅邸是1998年重建的。有人问：木府的损毁跟日本人入侵中国有关吗？导游强调说：云南这一带没有遭到日军的入侵，这些毁坏是拜中国内战“文革”所赐!木府的主人--木氏土司家族历经元、明、清三个朝代，一共因袭相传二十二代。我个人很欣赏木氏家族对教育看重。门口那个牌坊“天雨流芳”在纳西语中是“读书去”的谐音，意指督促世人勤奋向上，获取知识。再一次证明了教育对个人、家族、社区和国家进步的重要性！

在古城里有很多的酒吧、夜生活，可是，我对这些都没有多大的兴趣（我28年来还没有进过任何的酒吧过夜生活）。17/8那晚，晚上8点钟后，我就开始呆在青旅等待第二天出发去泸沽湖。

在大研古城闲逛时，不妨留意一些音乐原创者，听下脚步来，欣赏他们怎么边走边唱边卖CD，也是一种享受。

路途中，发掘惊喜

小桥流水

夜访狮子山，登上万古楼