今天是十一长假的第五天。
从一号开始，我和朋友们没有外出旅游。
要找的店面找不着，又转去新街口。我又小迷路了一阵。
看见中山先生的雕像伫立在新街口广场，红灯了，停下车，抬头望了望他。可惜，我赶不及拿出相机给他留个影。
哇，新街口也多人。
最近，玄武湖公开免费供大众参观，所以游客一窝蜂涌至。最高人数达15万。
我不知道玄武湖城门是否也免费参观，有点担心那座600年的城门承担不了那么多人。
抗战时它不倒，不知道这几天，面对那么多的游客，它是否承受得了！
这几天已经习惯了冷冷清清。今天，进了仙林一趟。团辅结束后，约五点了，平时是放工的高峰期。等了70路好一会，上车时，很惊喜于人不多。一路到鸡鸣寺，都没有出现人多拥挤的现象。我坐在靠窗的位置。今天的黄昏很迷人，就像这两天的天气。
这般的生活，让我感受到内心的平安和恬静。
2008年的十一长假，跟台湾和香港的朋友去了安徽乡下游玩，度过了一个既难忘又美好的旅程。这个感受是我之后回过头才有的。
2009年的十一长假期间，我人在马来西亚。妈妈动手术，我30/9赶了回国。
1/10，跟父母通了电话。电话是爸爸打来的。最近，前所未有的想念父亲。可是，我没有主动打电话告诉他这件事，只是跟一位同样是为人父的朋友说了这件事。这好像是28年来，第一次这么想念他。那天晚上，我开玩笑地跟他说，很久没听到他和妈妈的声音，我想念他。之后，他把手机给了妈妈。我问她，记不记得今天是什么日子？她没什么太特别的感受。我提醒她，一年前她动手术的事。我觉得很感恩，她还很健康的。我们闲话家常了一阵。那个晚上感觉特别温暖。
前天看了《心理月刊》对《唐山大地震》的报道，晚上上网搜来看。
晚上约8点开始做在电脑前看《唐山大地震》，哭湿了6张纸巾。
戏一开始没多久，看见那些无助的灾民在哭嚎的样子，我觉得很可怜，跟着哭。
接着，发生在元妮和方登之间的母女恩怨，让我窥见人心中的怨恨、自我价值的怀疑、牵挂……我没办法控制泪水，只能让自己一直哭个不停。
母女间的误会和怨恨，在一场“施害者”与“受害者”互换的情况下，追逐了32年。
打从丈夫和女儿（当时以为她也死了）在地震死后，就一直表现得坚强、倔强的元妮，看到32年后“复活”的女儿时，跪在地上求她原谅。
她跪着，喊道：“我这就给你道个歉了，你是打哪儿冒出来的？”
在1967年的唐山大地震中，元妮的丈夫死了，两个龙凤胎孩子同时被一块水泥板压着了。
在紧急关头，她被逼做选择，要救姐姐还是弟弟。最后，她选择了救弟弟。把女儿的尸体抱放在死去的大强身边，她，一个人背着儿子（她活下来的唯一目的）开始了艰苦的人生。
可是之后，方登却奇迹似地活过来。之后，她被一对无子女的解放军领养，由方登变成了王登。
32年中，养父母多次叫她回唐山寻亲，可是，她都无动于衷。最后，等她生下私生女后，才跟养父提起小时候，母亲选择舍她救弟弟的事。她说，（从小至今，那件事）不是记不得，而是忘不了。她之后远嫁加拿大，一直到2008年汶川大地震。戏剧化地，方登和方达在参与救灾工作中相逢。
见了老母亲，直到她（元妮）给她（方登）下跪道歉，方登都没表现原谅母亲。一直到他们来到父亲的坟墓前，同时打开“方登的坟墓”，看见了地震前父亲给她买的书包，里面放着母亲从小学至高中，除了为方达买一套，同时也会给她买一套书本。方登失控地跑到一边痛哭起来。她叫“妈”，然后一直说“对不起”，在找到自己的位置和解开对母亲的怨恨的同时，她找到了救赎。
（在创伤治疗中，施害者对受害者说“对不起”是一个重要且必要的仪式，很多人觉得，你事也做了，人也害了，说对不起，有用吗？有用！摘于《心理月刊》2010年10月号）
第二天早上，醒来后，我又想起方登和养父的一段对话，忍不住又哭湿了枕头。
王登大四时，因为怀孕，退了学，失踪了好几年。之后，在远嫁加拿大前，她主动找回养父。养父问她这几年去了哪里。
当她跟养父说：您不要担心时，衰老的养父突然拍打沙发扶手大声地、愤怒地说：我天天都在担心！
有个朋友跟我说过，他在好多年前，离开马来西亚远赴美国闯天下。在前面的8年，他没有回过家，因为那时候觉得自己没成就，没脸回去见家人。可是，这8年期间，他错失了父母的葬礼。
知道父亲的死讯是葬礼的1个月后；母亲逝世时，碰上他申请美国绿卡，不能离开美国。
之后，他回家去，在母亲的床前，他看见母亲枕边放着一张他的照片。每次想起，那老母亲每个晚上入睡前，手拿着这张照片，掂着那个她在老年生下的幼子，左盼右等，一直到离世，还无法面对面触摸到他的脸，亲手握着他的手，向他诉说自己心里对他的惦念时，我的心就会很痛，眼泪就会忍不住掉下来。
王登如果不是找到个不错的外国丈夫的话，她会回去找养父吗？或许她和他都自认为需要有什么成就才有脸回家见家人，可是，很遗憾的，往往事与愿违。可能是我自己对“惦念”这回事特别敏感吧，我很自然会偏袒惦念者，即使被惦念的那方有什么理由。很难道得清，惦念某人那种撕裂般的纠结心情。我总是遗憾，很多的孩子年轻的时候，不知道父母对孩子的爱是无条件的，需要的不是什么成就。有时间，多回家看看父母，比起什么成就更能够安慰他们的心。
今天我的辅导师给我批评说，我不会哭。在10次的治疗中，其他两个女生都试过哭地稀里哗啦地，唯独我一直表现得坚强。我没有跟她说，我这几天哭得太累了。
一些人当知道我哭过时，表现很惊讶，因为他们表示，我给他们的印象是：独立、坚强。 一些人“看见”我哭的次数太多，以致我都不好意思再继续表达自己这一面，我有时也怀疑自己的泪腺是不是像南京的天气那样，发了神经不成？
我的辅导咨询师14号去了澳大利亚参加培训营，因此，我有10多天不必进去仙林。13号也结束了对浦口两个小女生的访谈的工作，暂时不必奔波劳碌，大可省下不少时间和精力。之前就计划要利用这段时间好好“面对”我的论文工作。我要闭关！
南京的天气还让人感觉凉爽，校园内的桂花已经落了。据说，桂花落了就到了入冬的时候。有时走在操场边，看着里面在运动的人儿，什么时候，什么原因已经剥夺了我运动的欲望？这几天机械化的生活，让我体会到，我的身体需要运动，休息，放松。散步，对我其实很重要。刚才在校园里漫步，即使我没有跟人接触（只买了明天的早餐），可是，一个人走在人群中，人、一草一木，让我感觉很好。
