25042011

我有一种习惯就是倒数。
还有大概34个小时，我就要站在人前做论文答辩了。
我没有把这个消息在FB公告天下，因为不希望有谁给我什么鼓励的话。当然这个消息，我的家人和一些友好的朋友是知道的。
我这几天在干嘛呢？除了闭关为那场答辩做最后的准备，我一直在否定自己。

这种情况在前两天达到了高峰。一直没有收到盲审的消息，老师说没有消息就是好消息。一直到前两天晚上（周六晚），我的师弟给我打电话，说我的盲审得77分。根据规定，得80分才可以直接参加答辩，我得77分需要做修改，然后就可以参加答辩了。
接着，就是院里负责老师才通知我，我需要填写学位申请表（就是参加论文答辩前要处理的一些表格和文件 ）。很自然的，申请表里要填写一些关于论文的事，例如选题、创新之处等等。还有一份比较痛苦的事，就是要给我导师代笔给我自己的论文写评语。

在还没有站在人前之前，我需要先站在自己的前面。我不断问自己，为什么填写这些表格会让我苦恼？我为什么先否定自己了？那我周三早上要怎么样站在人前去做报告？
我花时间睡觉，部分原因是晚间睡眠不足，部分原因是逃避。我一个人听着音乐在操场散步，从天还亮着，一直走到天色渐黑。其实，我还想这样一直走下去，如果没有论文的功夫要预备的话。我不断地尝试鼓励自己。

老师给予评语这是我可以接受的，而且只要做修改就可以上阵了。他给的评语主要是认为我的工作做得不多，讨论得不够深入等。这样，就让我开始否认自己之前做的事情。目前这份报告已经不是我之前想的那个样。我原想用量化研究来辅助我主要想做的质化研究。我做了一些努力，因为看不到头，我就放弃了。退而求其次，就把论文做成了量化研究。看起来，就是回收问卷，输进电脑，做统计分析的样子。当我连自己都不能够认同自己的一些做法时，我否定了过程中的喜悦，处于这种情况中，让我觉得糟糕。

至于那些表格，我第二天就填写好了。这件苦事其实帮助了我，因为这也意味着我过了自己这关。今天傍晚已经把它修改好了，明天打印出来，周三站在人前说一些过得了自己关的话就行了。我不是一个会站在镜子前面预习的人。遇到这种需要上场的情况，我常常是on the spot胡说一通的人。当然，我已经想好了要穿那件衣服，配那件裙子和鞋子了。
无论如何，吴小立，打起精神来吧。 

我总想在生活里、在自己的人生道路上走一条自己舒服，上帝喜悦同时可以自我认同的路。我想，这还需要很多的努力。