九月2号

我原本想在九月一号就记录一些什么的。
23/8从成都回来之后，也想记录些什么，可是，我并没有预期般积极。
搬家和处理好新居的事后，我又开始沉默下来，偶尔跟女友们去跑步。
我让自己的心沉浸下来，我试图找寻过去40多天的日记，在我的脑海里留下最深刻的人事物是谁或是什么？旅行对我的意义是什么？我享受一个人旅行吗？我快乐吗？我孤单吗？我寂寞吗？

我会想念那20多个孩子，这两天他们开学了，爷爷一个人忙得过来吗？
孩子们教会了我很多东西。那天回到来，把假期前的床单、被单等统统丢入前任住客留下的洗衣机里，搞了很久，才知道它坏了。怎么办？已经浸湿了的衣物，把它们带到一楼洗衣间去有些费事。我去买了一个大盆，效法孩子们教我的，用脚洗大件的衣物。然后，再放入那个只可以脱水的洗衣机去脱水。

回到来南京，又开始每天早晚洗澡的习惯，有时候，甚至下午也洗一次。
我记得第一天到儿童之家是下午时候，傍晚了、晚上了，为什么他们都没有洗澡？一天了，两天了，为什么他们还没有洗澡？原来他们一星期才洗二至三次澡。

为了配合他们，我弃掉了早上洗澡的习惯，可是还是坚持天天洗澡（就算冬天也这样）。孩子问起，我告诉他，我习惯了天天都洗澡。他不可思议地怪我浪费水。在厨房帮忙时，他会怪我手脚太慢。有时候，我觉得自己在他们面前是大人；有时候，我觉得自己是个小孩。

在那里，有两次让我泪下。
第一次，是Susan阿姨（跟我妈妈同龄的新加坡阿姨）在课室前，跟我们说，她跟他孩子们作了交代。如果她在中国发生什么意外死了，把她的尸体烧了，把骨灰带回新加坡或撒在中国。我很自然地会把她跟妈妈做比较。她身体没有妈妈的健康，她每天要吃药。她会开车，妈妈不会。妈妈有丈夫的关爱和呵护（特别是去年妈妈被诊断子宫癌后），Susan阿姨的丈夫比一般男人更呵护她，可是，他在她46岁那年因心脏病手术失败就归天家了，留下她和四个儿子。我感觉到她每天都想念着他，特别是一个人的时候。留在世上是有还未完成的使命，可也期盼哪天在天堂的重逢吧。妈妈和她到了享天伦之乐的年龄，在家除了做家务，应该是照顾孙儿之类的。我的第二个侄儿前两个月出生后，嫂嫂回家做月子，听说妈妈就开始忙得不可开交。Susan阿姨在家也要帮忙照顾孙子，可是，她答应爷爷奶奶过来大理帮忙照顾这20个孩子，因为她自己也是有儿孙的人，她希望自己的帮助可以让爷爷奶奶安心回美国探亲。

第二次，同样发生在课室里。我不满一个一年级的女生对比她年幼的小女生无礼。下课时间到了，我把所有的孩子请出去，再跟她谈这件事。她一如往常般，十分轻易掉眼泪。我要求她想妹妹道歉。过了很久，她还是不道歉。我真的火了，最后，她才跟她道歉。伟焕一只手拉着她的手，另一只手一边帮她拭眼泪，一边说没什么的，我不怪你。6岁的孩子都懂得饶恕。我知道，她不是第一次被暗地里欺负了，可是，每一次她都不怪她们。我叫伟焕带张玲去洗把脸，然后我立即逃离现场，因为我不希望被任何孩子看见我流着眼泪的双眼。

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翠霞笑我自10个月前开始倒数离开南京的日子太早了。
我开始想起2008年9月的自己，拖个大箱来到南师大的麦当劳门口，等待约好的朋友。等了很久很久，她没有出现。然后，我把行李寄放在保安室，跑去找王大平老师报道。然后，再拖着大箱上了五点钟的校车，赶去仙林。我还记得那个女人责怪我的大箱阻碍巴士上的走道，我那时的无地自容。身上的疲劳、风尘、人生地不熟、羞辱……我怎么走过这两年的日子了。

我从一开始很喜欢坐火车（现在也是很喜欢的），喜欢的其中一个理由就是喜欢跟陌生人讲话。现在的我比较喜欢一个人坐在座位上听歌、看窗外的风景。

我以前喜欢让人知道自己挂在线上，到现在都是放隐身状态。我尝试把自己躲藏起来吗?为什么？这三年的时间对我来说是很特别的旅程。我找寻些什么？我找到了什么？我失去了什么？我清醒了多少？我又迷失了多少？

前两天，开始翻阅幾米的书。我一直没什么追看他的书，只是知道他是一个很出名的台湾绘本家，还有就是雁君很喜欢他的作品。我之前看过他几本书，有的看不明白，只觉得书里的绘本很美丽。

这两天，它陪着我，我几度泪下。特地去youtube找《微笑的鱼》来看，尝试潜入《月亮忘记了》、《地下铁》、《幸运儿》，我体验到课堂上曾经学习的阅读治疗。幾米在创作中得到了医治，也让其他人在绘本中找到了共鸣。我很欣赏他那种忘我地画画，非画不可的特质。人生里如果没有试过这样活一次，对我而言似乎是白活了。没有重量的生活，对任何事情都觉得理所当然，何不祈祷能够邂逅上帝之吻，然后一切都变了。

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我还是买了明年新年回国的机票，等待着相聚，以排遣掉最近一直对我纠缠不清的乡愁。
结果，我从9月2号开始写到9月3号了。大姐，生日快乐。

我知道你我的相遇不容易，放手更难，可是，我更知道放下你，才放下我，我们才可以得到真正的救赎