倒数6天

十一月刚过了一半，这是我这几个月来最期盼的日子。
再过两天，我的长假就要开始了，妈妈的治疗也告结束了。
26/9，是妈妈疗程的第一周。那个时候，我已经在日历上倒数6个星期。
医生当时预测疗程要6周。我的假期是在8个星期后。

两周前，医生说疗程要延长。
3/11，RT（radiotherapy，放射治疗）第二阶段开始。
除了RT，妈妈还要进行3次的brachytherapy（近距离放射疗法）。
上周一，鼓励妈妈说捱完这周就好了，妈妈加油。周二去看医生时，医生跟妈妈检查身体时，叫我进去。妈妈这之前是一直是不好意思/介意让我们看她的身体的。灯光下，清楚地看见多次RT之后在她身上留下的痕迹，就像被火烧伤一样。问她痛吗，她常常说不会。心很痛。之后，医生又跟我说，疗程还要继续。一阵晕眩，我要怎样跟妈妈说？

那个下午，妈妈在午睡时，爸爸打了电话来。我跟他说着说着，忍不住哭了。爸爸被我惊吓了。
她身上的伤痕似乎烙印在我的脑海里，或许是太突然了，我被惊吓了，也觉得很心痛。对不起，妈妈，我不能帮你承受任何伤痛。另外，我也不知道要怎么开口跟她说疗程要继续的事情。我尝试把这个球丢了给爸爸。他说，他会找机会跟妈妈说这件事情。

我用了一天的时间去接受妈妈的疗程要继续的事情。第二天，医生更确认了疗程确实要继续的事情，我找了一个机会跟妈妈说这件事。意料中的反应，她有些惊讶、无奈，即使这样，她还是没有在我和大姐面前流下任何眼泪。我不会让她看见我的眼泪，她是不是也这样压抑自己？
每个早上陪妈妈去医院，我们在车里聊天。在医院等待之时，我们一致地表现得有耐心。偶尔跟其他病人和他们的家人聊天。晚上妈妈临睡前，我和大姐陪她聊天，帮她擦药。深夜，听到她的鼻鼾声，我内心感觉安慰。这段时间，偶尔会觉得妈妈跟我们对调了身份。

那个曾经下雨天，骑脚踏车载我去上学的妇人。她的一只手撑伞，一只手紧握着车头，后面坐着用大大的塑料纸遮着身体的我。哪怕我身上还是会被雨水溅湿，那个时候，父亲在外工作，没有人给我们遮风挡雨的，这是她能够给我最好的了。
小时候生病时，那个带我去看医生、哄我吃药的母亲，是不是也像我现在这样，半夜时听到你的鼻鼾声感觉安慰、开心。你很排斥吃药，低着头跟我和大姐说：我可以不可以不要吃药？妈妈，对不起，让你受苦了。

今天，医生确定了第三阶段的RT还需要7次。过了今天，倒数6次，下周四就可以结束了。
原本打算假期一开始就南下去探望刚生产完的三姐和小凯勋。今天跟大姐协调过时间，决定留下来，陪妈妈一起打这最后的一战。

有人跟我说“把跟妈妈在一起的每一刻当做上帝赐予的礼物，尝试去明白我们不会永远活在这世上，你们可以成为母女也是因为“缘”。”

UMMC的RT room，11号室和12号室。
我曾经看过一些aunty或uncle因为不知道辐射的严重性，傻傻要跟着进去。
例uncle说：“我的老婆不会马来话，我怕她听不懂医生讲什么，我可以进去陪她吗？”
你们的无知里包含了浓浓的关爱，感动了我。

这是妈妈例常接受RT的12号室。红黄绿。
绿灯：妈妈正在接受放射治疗中。

回归大自然

今天在一湖水中看见你们，一动不动的。

蝌蚪看得多，从来没有看过这么特别的，

透明的，一动也不动的。

请继续好好的活下去，

在池水里  安静地 一动也不动地

好好活着。

蚂蚁搬家

它们在搬什么？

妈妈说 当然是搬蚂蚁蛋啦

蚂蚁搬家长似万里长城

中间的蚂蚁飞快地走动

左右两边还有兵士在防守

它们是昨晚开会讨论过了吗

谁在前 谁在后 谁做前锋 谁防守

谢谢大自然所给予的礼物

聚会

abe从幼稚园同班到form 5，认识了24年。kun，18年的老朋友。

 昨晚（15/10)，跟kun出席了一场很棒的小型演唱会，Will Love Show. RM15，两个小时多，多次让人屏息聆听的演唱，还加一杯饮料，kun讲的：超值得的。abe是当晚的吉他手，还唱了一首歌《Amie》。

那个晚上，我们几十个人，认识的，不认识的，一起挤在Poco Homemade Giza的阁楼上。
歌声在空气中流动着 温柔的  让人感觉舒服的 化为内心的感动
做自己喜欢的事情  对自己或别人都是一份美好的礼物

离开Poco之后，我和Kun下楼去旺角茶餐厅吃晚餐。
我们从晚上10点半坐了、吃了、八婆了一个多小时，回到大姐家将近凌晨一点了。
两个疯婆子又八到凌晨两点多才睡。

这张照片，用了12年的时间。

今早跟Kun一起去了SS2参加一个慈善义卖会。呵呵，一踏进操场就看见zhu。
另外一个非常期待的，就是要跟12年没见的毓宁碰面。
kun看见她来了一个拥抱，之后，我也跟她来了一个抱抱。
小时候，我就喜欢看故事书，家里没钱买故事书。
补习完了，最喜欢的就是跑去毓宁的家看书或借书看。
今天很热，可是，我们都很开心。
四个女人约好了，30/10再见面。

What a wonderful weekend!
前几天在工作上发生不愉快的事情，被这两天的聚会抵消了。
女人，就是有这个好，八一八，就没烦恼了，哈。
谢谢你们，给了我一个美好的周末。

04102011

童言无忌

外甥女最近在做一份地方研究的报告，题目是马来西亚历任首相。

刚才误开到她的FB户口，出现在我眼前的第一行字：wei，谁知道马哈迪的逝世日期？

原来今天，她和一个同学讨论到这个问题。两个笨妹都不知道，结果写在FB问人。一个同学回答她：我问了我的爸爸，他说马哈迪还没有死勒。我看了，也把这个事情当笑柄。“妹，如果马哈迪看到，会不会找警察来抓你勒？”她乖乖地把帖子删掉了，免得被人笑。

1.3KG

昨天，妈妈开始了第二周的抗战。昨天，跟她在医院等电疗的时候，跟隔壁aunty谈了一阵。她年约40来岁，住在巴生。我多口问她：aunty，你孩子多大了？“我没有孩子。”“哦，ok。”之后，她说到自己患的是肠癌。电疗几周后，等安排动手术。

昨天回到家，妈妈跟大姐说自己老是吃不肥，一定是身体有问题，可能是肠有问题吧。
妈妈在很久以前就时常出现肚子快速饿的情况。上个月，跟医生反映这件事情。他说，吃得下就吃，好事。是不是昨天遇到那个aunty和婆婆因为几年前因为肠癌逝世，让她想多多了呢？

妈妈周四化疗，周二早上（今天）要做一次验血。验血之前，妈妈要量体重。量体重的仪器是一张椅子。人坐上去，显示器在他们的后面。妈妈上星期的体重是53kg，这次是54.3kg! 我开心地跟她说，妈妈你胖了！她偷笑跟我说，可能是我早上吃的东西还没有消化勒。我问回她，你上星期早上吃的东西还更多，也没有消化才量的了。她笑笑，我知道她也很开心。

回来跟大姐说，大姐赞妈妈很pandai，整个医院应该只有她电疗、化疗是会胖的了。
加油，继续抗战。

很喜欢最近看到的一句话：“你找不到生的起点、也找不到死的终点。在大自然里，生与死是一个庞大的太极。”拍这张照片的时候，想起这句话，也有所感受。

随笔

入秋了吧

不   秋离我已远了

炎热的天气   偶尔夹杂着雨水的潮湿

浮躁的十月

时间偷偷从指缝中过去

时间    会换来坚持 还是对现实的妥协

会换来自我的迷失 还是自我的确认

会换来希望  还是更多的失望

会不会连热情也会跟冷漠调包

有人说   生活坠入低谷

等待U转吧

抗战第一周

经过约1个月的时间，妈妈这星期终于开始了电疗和化疗。

大姐家的印尼kakak刚结束了合约回国去，妈妈的饮食问题、上下医院和四个孩子上下学交通的安排等等问题，造成大姐忙得有点手忙脚乱。

周一，妈妈第一次接受电疗治疗。爸爸上周日跟我们过来大姐家，主要是为了陪伴妈妈去医院。那天早上，大姐载爸妈过去医院，小莉也过去陪他们。妈妈电疗的时间不到10分钟。第一次电疗，妈妈还问工作人员：结束了？这么快？

因为是在政府医院，主要的时间是花在等待。我们早上7点出门，8点前抵达医院。按号码，等待换号码，再等待号码被叫，电疗10分钟。回到家差不多是10点半钟。

星期二早上，要抽血、安排这周第一次的化疗、电疗、拿药等，造成了我们大约中午12点才离开医院。父母因为担心会耽误我上班的时间，即使我一直跟他们说我联络了学校的领袖我在医院会迟到校，可是赶得及上课（我那天的第一堂课是2点20分，到校时间是1点），一分一秒地过去都让他们急躁不已。爸爸免不了咕哝：早知道去私人医院更好。
离开医院，要转左还是右？我、爸妈三个在车上，车上还有GPS。GPS叫我走我不熟悉的路，结果我自作聪明不跟它的路线，最后，我带着爸妈迷路了。我不知道有多少个人会跟我一样，有GPS都会迷路的。我跟爸妈道歉我的笨，他们却一直安慰我。那天下午1点半赶到学校，感恩学校老师的谅解。

星期一，妈妈精神还好。医生说的后遗症包括：大小便会痛等都没出现。星期二、星期三，妈妈越来越累，也没有胃口。星期四，是妈妈第一次进行化疗。那两天早上，我带队出校参加比赛，不能载送爸妈去医院，他们跟大姐夫的车过去。下午，我回到家。爸爸那个下午决定要回家去。妈妈累得到门口跟他道别的力气也没有。除了累和没胃口，妈妈倒没有呕吐。医生也说了化疗的药不太强，不至于会落发。

星期五，我跟妈妈去医院。电疗结束后，这次出了医院大门口转左，然后跟着GPS沿着原路（旧巴生路）回家。哈哈，这次没错了，10点15分回到了。回家路上，大姐打了一通电话来，问我有走错路吗。我说没有，她赞我pandai。回到家，爸爸打电话来，问我几点回到家，今天没走错路对吧。傍晚晚餐后，姐夫问妈妈今天几点回到家。我是路痴这件事是公认了的。

这段时间里，妈妈得到家人的支持。每天，她都会接到一些人（姐姐、哥哥、舅舅阿姨们）的电话慰问她。我相信，获得家人和朋友的支持给予癌症病患者是十分需要和重要的精神鼓励。有时候，我们在医院看见一些病患是一个人去医院的。妈妈会感恩自己有家人的陪伴。这六周，妈妈周一至五电疗，每周四还要化疗。电疗10分钟，化疗要3小时。原本我和姐姐谈好，我们轮流去医院陪妈妈化疗。之后，爸爸说，他每周从适耕庄过来陪妈妈去化疗。

妈妈这两天的精神好了很多。抗战第一周顺利结束了。大姐忙得疯了。她一大早起身给爸妈预备早餐和带去医院的食物。之后，要处理孩子去学校、补习班，做家务，还要张罗午餐、晚餐等。辛苦了，姐姐。妈妈妈妈加油，大姐加油！

给予关心妈妈的朋友们，谢谢你们的关心，妈妈很坚强，一切还好，彼此保重了。

老师重要吗？

我的学生很可爱。
这是2个月的时间，送给我的一份礼物：如何正面去看他们。

人跟人相处绝对需要时间，这是我重新踏入课堂教书给自己的忠告。
很多时候，我进班不是教书，而是讲故事。
这造成部分学生一看我进班，就会说：老师，讲故事。
除了讲故事，我们还会讨论一些事情。例如：老师重要不重要这件事。

我跟学生讨论他们厌学的事情，是鸡和蛋的问题。是先有鸡，还是先有蛋这个老掉牙的理论，论谁都听过。那么，我再问学生，是老师不会教书、不想教书，造成你们不想上课；还是你们上课一直讲话，不想上课的样子，造成老师不想教书呢？
负责任的学生会说一半半啦。

再来，他们又跟我说：老师没用的啦，像某某老师。
那好，如果老师不重要。那让我们幻想一下。父母要做工嘛，所以，还是要把你们送来学校。因为你们说老师没用，不需要老师，学校里没有老师，剩下老校工。
你们一来学校就把你们关进课室里。你们要说话，讲到天花板飞起来也无所谓，因为没有老师，更不需要校规。
下课时，老校工把门打开，让你们去吃喝拉屎拉尿的。上课了，又再把你们关进课室。放学了，开门，回家。
试想想，5年后的你们会成为蠢材，还是天才？
“老师，是废材。”

声仗

今天上课，喉咙喊了好几次。这是开课以来，最为严重的一次。
学生对于上课聊天的欲望，偶让我怀疑他们是否恶鬼投胎的。这些恶鬼上一辈子，被割了舌头，这一辈子投胎成为有口有耳的人。而我，上一辈子，应该是对这些恶鬼犯了什么罪。这一辈子，做了他们的老师。

我每天的工作就是要跟这些声浪战争。
说回今天。我那些爱说话的学生，看我喉咙不舒服的样子，依然故我。
他们当中，偶有同情我的，高喊：不要讲话，听老师讲话！然后，他自己又投声于声浪中，随着成为一份子了。谁说不随波逐流是件容易的事？我，继续喊。

进入第二班，一学生喊我：老师，你喊得身体不舒服，别喊了。我说：我不喊，我心里又不舒服。他静默下来，后又继续和同学的交谈。我，继续喊。

进入第三班，胃开始疼了。我只要求他们抄写练习，解释说因为我喉咙喊得不舒服和胃疼了。学生唠叨说：老师，你是不是没喝水。你别再喊了，坐下来喝水休息吧。然后，他又继续跟其他同学的交谈。
我问学生，为了你们把我的喉咙弄损了值得吗？他们说：不值得。那要怎么办？有人答：不要做老师啦。

原想硬撑继续讲课，东施效颦般站在黑板前，偶有几个学生会转过头望我，静默1-2秒钟。后又继续高谈阔论。

剩下最后两分钟，坐下吧，放弃今天的斗争。
我还是坐下来静心，确保我的心没有死在这片声浪中。
明天，明天再继续这场声仗吧。

《班扎古鲁白玛的沉默》

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；
来我的怀里，或者，让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜

摘于电影《非诚勿扰2》

9月

明天是中秋节。
09年的中秋节前几天，在医院里陪刚动完手术的妈妈。中秋前夕，我们要求印度医生让妈妈提早出院度中秋。他欣然答应了，因为妈妈复原得很快。

Raya假期之前，我和大姐陪妈妈到医院做例常体检（这两年来，她每三个月就到医院体检）。医生从妈妈体内抽出了2、3颗如米那般大小的肉。他怀疑是新的tissue，要一周时间化验。

5/9那天下午，我上着课，收到大姐发给我的短讯：是癌症复发！带着不知所措的心情，面对几十位学生，继续上课。之后，去向校长请假，因为第二天要陪妈妈去找别的医生再次确证。校长看我哽咽的样子，答应了。开着车回家，忍不住哭了。我还是忍不住会去想象，接下去妈妈要电疗吗，还是化疗之类的事。她的身心承受得了吗？

第二天，小莉陪着我和妈妈去马大中央医院。等了6、7个小时，见了一位癌症方面的资深医生，Dr. Ho。他先看了妈妈的报告，后给她做了简单的体检。
我希望他的第一句话是：报告有误，或者说她的情况只是很轻微。
可是，他第一句说的是：以我的经验，她需要接受6星期的电疗......
之后，又去了见第二位医生，讲的是同样的话。
最后，我们一家人都需要接受这个事实：妈妈的癌症复发了，需要接受电疗，甚至是化疗。

其实，见了那两个医生，我和家人感觉比较踏实了。至少心里有个谱了。
小莉介绍的Dr Ho相信是个认真和负责任的医生。因为我是公务员，这次把妈妈从私人医院转去政府医院，医疗费全免。
这个消息，私底下给几位朋友发了电邮和短讯。谢谢大家的关心和鼓励。彼此加油。
妈妈，加油！

国庆日快乐！

7月15号回国之后，一直没有来这里更新了。
应该是自知那段时间有很多负面的思想，不希望这里成为我的垃圾桶。
躲起来，沉淀了一阵。

7月15号是星期五。之后回适耕庄晃了2天，18号，去Putrajaya教育局报到。
一个人开着姐姐的车，迷路了又迷路。一直到她给我打电话，问我在哪里。我说我迷路了，忍不住哭了起来（不是大大声那种啦）。我只是要找回家的路，为什么这么难。
2000年开始在Johor生活了8年，之后又到中国3年。这次，选择回来KL或吉隆坡生活工作。我预备了自己需要一段适应期。

带着我的文凭，从教育局走到州教育局，再到学校。突然发现，没有人在乎我过去3年读什么。校长只是告诉我，这里不缺辅导老师，你可以选择留下来教初中国语，或者再到州教育局上诉。

我以为可以摇到9月1号才上班的梦想破灭之后。7月25号，乖乖地到学校教书。
可爱的学生们，我来了。
阔别3年后，没有了手上的武器，没有了“慈禧太后”或“母老虎”的名号，我再次走进校园去，面对青春期的初中生。

我不需要穿高跟鞋追逃学的孩子，不必每天鞭打纪律有问题的学生，或剪他们的头发。
我只需按时进班，下课之后，坐在办公室改簿子。周三可以写完到下周一的教案。

我教初中二的孩子历史（一个我远离了超过10年的科目）和马来语。
我的天，上星期，我竟然试过全班30多个人，只有一个人看我讲课的惨败经历，哈。
我问孩子们：你们来学校的目的是什么？
“讲话啦。”
我在讲课，学生在看书。我走到她面前，叫她把书本收起来，她笑笑瞪着我说：我在看书！
学生趁我点名时，从后门溜出去，之后再进班。我问她：你刚才出去，有问过我吗？
“我看你在忙，不像打扰你嘛。你要扣分就扣啦（学校有扣分制度dimerit system）！”

这段时间，从疯婆子，到现在还是飚高音的疯老师，我想，只是时间的问题。当我还不够了解他们的时候，以及他们还不认识我的时候，我只能告诉自己，这是适应期或观察期，稍安勿躁。
每天放学回家，就是跟大姐和两个外甥女说在学校发生的事情。听她们笑，我也笑。我尝试在笑声中寻找一些答案。

3年的时间，我究竟改变了什么？我安于现状吗？我乐于我的工作和生活吗？
国庆日快乐！

旅游随笔

一段长途旅行由个别的短旅途结合而成。

每一段路，都会遇到不同的人陪你走过。

对方不管是男的，女的；比你老的，少的；

又不管他/她来自哪里。

彼此相聚时，分享各自的经验、心得，

一起闲聊磨蹭时间，一起欢笑，

或一起拍照，留下大家同在一起的这一刻。

然后，彼此分开。你往南下，我继续北上。

分离的这一刻，无需过于留恋或不舍。
因为你知道，上帝会在前头给你预备其他合适的人，陪你走过下一站。
人生旅途，亦如此吧。
有的人事物或情感，流逝了，就让它随风而去吧，何必执着。

 

写在启程之前

上学期，我就开始之前毕业后要去走丝绸之路，即使我对它了解得不多。

听说新疆很美。就是想去敦煌看壁画、戈壁。小学时，老师给我们看过一部电影叫做《火焰山来的鼓手》。那个时候，我没有想象过自己有一天会跟那个地方有关系。

跟同学提了这个想法，她说北疆很美，可是很远。她不鼓励我一个人过去，特别是我们这种汉族脸。那时，我打消了去新疆的念头。因为，我需要照顾好自己，回去跟家人交代。

毕业临近时，因为一部《练习曲》，心血来潮去了台湾。我没有完成2周完成环岛的计划，可是，因为旅途中遇上一些美好的人事物，我还是乐在其中。

在台湾坐火车时，有的路段，轨道旁边就是海边了。很多人问我，喜欢台湾吗。

喜欢的。在那个比马来西亚面积小10倍的国度，在闹市坐上一个小时的捷运就可以去偏远的地方获得安静。沿着海岸线去白沙湾看海，或去阳明山踏青，我想这种日子应该是挺不错的吧。跟在台湾的读书的朋友说要从台湾的某个地方要去到另一个地方，她们说很远的woh。很远的定义是什么，坐火车要4-5个小时吧。我说，我从成都坐38个小时回到南京勒。哦，那样啊，那4-5个小时不远了。

台湾的最后一站是台中，跟SH在一起的那几天，除了逢甲大学和它的夜市、科博馆，实际上，我没有什么出门了。那几天，特别想看海，可是，没有机会了。离开了台湾、金门，回到厦门。

31/6，一个人从厦大校园走到海边去。大海和远山摆在我面前的时候，我真的觉得很美。告诉自己，梦想在那里（台湾）不能实现的时候，上帝会在这里（厦门）给我开一扇门的。人生里也是那样吧。祂还会给我许许多多的惊喜吧。

沿着海边漫步，一直到没力了，再坐上公交车去下一站。

结束了最后一个旅程。我理应在30/6离开南京，1/7回国开始我的新生活。

因为某事，我又想再度给自己一个远行。我把回国的时间延后了。

那时候，想到的是沙漠。我要去沙漠。

上网找中国哪里有沙漠的。越南朋友说2010年，他们从河南去宁夏的沙漠。

到最后，丝绸之路的想法重新回到我的脑海。时间和金钱上的限制，我从起初的河南敦煌，到河南敦煌新疆（乌鲁木齐、吐鲁番），再之后确定了，最远一站是敦煌。

我的最最后一次旅程的路线表昨天出炉了。

这一次多数用火车为交通工具。从南京出发到敦煌要坐上3318公里，会路经河南张掖两地做短暂的逗留。回程从敦煌到兰州转车去青海西宁，最后从西宁回南京，路程是3449公里。13天里，我要坐上至少6767公里的火车路程。

27个小时之后，我要坐上K282开始最最后的出走了。

问题想通了，带着一颗好心情出走，没有比这个更兴奋和期待的了。

归期已定

刚刚收到KPM的负责人给我电邮，通知我机票已经订购了的事。

我的归期已定。15/7傍晚6点半，就抵达我亲爱的榴莲国度了！

机票未订前，我自己上网查了一下时间和票价。然后，再跟那个负责人电邮沟通，跟她说我想要的班机。感恩，她人很好，尽量满足我的要求。跟我确认，再确认，第三次，机票就确定了。

我自己查机票价格时，不到人民币3千。

我收到第二次确认的电邮时，旅行社给的价格是4千多马币。我的机票还只是经济舱哦，中间的差价竟然翻了2倍多，我终于明白纳税人的钱去了哪里。黄女士搞个FB就要1百80万就是这样来的吧。

我又走远了，我只是要说一件事：我确定15/7回国了。

台湾记事3

Mingzhi、Shumin和 Chong Li是我在花莲偶遇的朋友。

23/5下午3.55，坐上自强号1016次离开了台北，前往花莲。下一站是太鲁阁和未定的花莲之旅。抵达花莲火车站已经是傍晚7点多钟。我只赶得上9点半最后一班车，前往预定的太鲁阁立雾客栈去。

抵达客栈是一个小时之后的事。那个年轻老板在等我，真是不好意思。在客厅的还有一男一女在对着电视做运动或玩游戏的。小老板跟我说了一大堆话，其实，我累了，他也很累了。可是，他还是不断地跟我说可以怎样怎样走。最直接的就是跟着3个新加坡人的团，他载着他们走了一天。第二天还继续走花莲南部。我犹豫了一下。一来我不认识他们，二来我是计划去太鲁阁的。想了一下，我决定跟着他们走，把太鲁阁的行程再往后推一天吧。

进到房间，跟我同房的是两个新加坡女生。她们还有一个男性朋友同行的。

我跟她们聊了一下，感觉她们还挺友善的。对不起，这是因为我对新加坡一直有刻板印象，就是他们的眼睛好像都是长在头上的。他们从新加坡过来台湾背包旅行20天，31/6离开。

这就是我和Mingzhi、Shumin和 Chong Li认识的开始。

这是我们在花莲的第一次jump shot

第二天早上，Shumin和 Chong Li特地陪我到附近的店面买早餐。为什么我说特地？她们的旅游配套里是包括早餐的，她们其实没有义务做这件事，可是，她们却做了。

24/5，我们开始了5人行。我们彼此都还很谈得来的。可能是大家都是很直爽的人吧。他们可以忍受我的大声笑，并且认为我很多话。这其实不是我一个人旅行惯来的作风。人跟人的相处，就是如此的微妙。一次的偶遇，让我们彼此都觉得相处得舒服。

我们这个下雨天跟着小老板的车逛了花莲的很多地方。还有吃了很好吃的鸡、烤鱼以及yummy yummy的蛋糕。那个晚上，我们一直到晚上11点才回到住处。车上还谈着彼此童年看的卡通片。我一直跟他们形容一部电影-thunder cat，还哼了主题曲给他们听，笑得他们半死。我没骗人，确实有那首歌。每次男主角要变身时，就会站在高岗上，拔剑，高喊: thunder thunder cat。不是这样的吗？

我想，在24小时之内，可以认识几个可以跟你谈童年和偶尔严肃问题的朋友，是可遇不可求的事，即使没有人懂彼此的友谊会持续多久。

在这个过程中，我必须做下一个决定：要自己一个人继续我没有计划的旅程，往南走，把台湾绕一圈；还是跟着他们三个人往北走，放弃绕岛一圈的事儿。

我最后选择了后者。有的人，在你目前生活中出现，他/她可以是一个过客，也可以是影响你接下去行程的人。这一次，我选择让他们打乱了我的行程。我没有觉得自己损失什么的，因为我知道自己赚得了更珍贵的东西。

Shumin前两天跟朋友从新加坡过来上海玩，也过来南京玩了半天。我陪着她们重游了南京一些地方。我们下一次见面应该会是8月吧，我邀请他们过来我美丽的家乡--适耕庄。

在宜兰道别前，他们给我的礼物和卡片。

4.45am的一通电话 (18062011)

今早4点45分，放在耳边的手机突然响起。怎么临睡前，我没把声音关了吗？

拿过来一看，怎么是爸爸的手机号。

电话接了，爸爸用沙哑的声音问我：（这几天）去了哪里？

他前两天给我打电话，我当时跟印尼朋友在外头聚餐（离别在即，最近有不少的饭局），没接到他的来电。

因为怕吵醒Lusi，我立刻跳起床，拿着手机到露台跟爸妈讲电话。妈妈好像不知道现在是早上5点不到的样子。

我不知道是不是因为我告诉他们，最近要出门到敦煌去，让他们担心了。

妈妈又说，大姐给她致电说在网上（FB）没看见我，这又让他们增加了担心，所以，才会在第一次在这种时间给我打电话的吧？

最近，校园内的网线都不稳定。使用自由门翻墙，进入FB和yahoo的时机，就像chipsmore的广告那样：你看到啦，没有啦。

跟妈妈谈了一阵电话，我其实有点内疚的。是不是我执意再次外游，而延迟回家的决定，让他们两老担心了？（可是，这个旅程已经停不下来了，请原谅我，就允许我再走一次。）

我想，我没有办法让父母不为孩子担心的。我只能答应，我会好好照顾自己，每到一个地方会尽量给家人报平安。

再给我走一次，然后我就平安地回家，回到你们身边去。

跟妈妈讲电话的时候，窗外还下着雨，我问妈妈是不是听到雨声。

谈了一阵，妈妈叫我去睡觉。刚躺下，天又响起一阵南京少有的轰隆雷声。这真是不得好睡的日子……

毕业快乐

今天早上是我的毕业典礼。
听说是8点开始，我7点45分到礼堂，除了一个做清洁的阿姨，还没看见有其他毕业生。阿姨说昨天的是8点半开始，原来。
等了没多久，才见其他毕业生陆续来到。

我说过了，中国高教学府一般不注重毕业典礼，这就是为什么我没有执意要家人或是好朋友过来参加。他们怎么不注重法呢？
我们的毕业典礼在14/6，9/6那天就派了硕士服，部分学生没有去领。所以，不是每个同学都会端庄穿着参与。没有彩排，也没有需要大老早起床到礼堂预备的。上面写到“听说是8点开始”就可以感受到我们的随意了。

04年在UTM学士学位毕业时，我们大老早就要到礼堂排队，一个个喊名字上台领（假的）文凭，然后回眸一笑，拍个照留念。大学限定一位毕业生只能带2个亲友入堂观礼。一大堆的仪式之后，才可以出礼堂，亲友献花啦、献礼物啦，拍照啦。一大堆的人，好不热闹。

没有鲜花和家人到场的毕业典礼，说真的，这场活动对我来说真的只是一个仪式。当然，我还是珍惜跟同班3年一起参与的机会，除了这些，真的没有什么了。

脑海里一直想起04年那场毕业典礼，家人特地从适耕庄过来参加我的毕业典礼。大姐无法出席，却订了一束百合花给我。今天没有家人，更不会有鲜花了。内心是落寞的。

一束花对我的意义
典礼最后一个环节是上台接受（假的）文凭，还有师长会帮我们“拨穗”（是指毕业帽上面那撮丝带从左边被拨到右边去的动作）。看见前面有个女人捧着一束花，啊，谁那么幸福，有花呢。女人一转身，原来是Lusi，她给我送花来了。我当时真的很感动，很感动，眼眶里差不多有泪水了。

上周和更早之前跟家人说了今天是我的毕业典礼，可是，他们应该都忘了。一束花，对我来说的意义是什么呢？
Lusi懂我，因为我们的国家都注重这场仪式，也有这种送花的习惯。毕业典礼收到Lusi的花朵，对我来说，就像家人到场给我祝福。她，今天扮演了这个角色。谢谢你，Lusi。

今天，我从老师们说的东方最美丽的校园，南师大随园毕业了。带着我的梦想，继续往前飞去……

台湾记事2

 

 18/5，一下松山机场，先到旅游咨询柜台找一些资料。台湾的旅游宣传做得很好，我带了2本台湾旅游的书过来，其实是白带的。一是因为懒，而是因为每个地方的火车站、机场等地，都备有相当完善的旅游资料单张，就连地图也可以不许花钱买（我国的黄女士花一大堆钱去国外考察，难道没考察到这个吗？）。

柜台MM给了我一些咨询，然后告诉我2点钟，全台北有灾难演戏，劝我尽早离开机场为妙。

车上，跟德士司机聊天，跟他聊起我的游岛计划。他有点不削，感觉上是说：12天，你就想游完我们的台湾吗？他跟我说了一大堆包车旅游可以省时等好处。我装傻，没有问他电话号码，更没有问他包车价格多少。

翠霞之后到YHA跟我会面，因为救灾演戏，我们被困在YHA。她说这个时候上街会被罚款的。那真正灾难时，市民应该躲在家里吗？我不知道其中的意义是什么。我们聊到最后一阵警钟结束，就出门了。

第一次坐台湾的捷运（我们一般称为地铁），就见识到它的不一样。我买了悠游卡（供台北用的交通卡），遇到两个刚刷了卡进站的阿姨。她们问服务员：我想喝水，可以在这里喝吗？对方说：不行，然后开了一个出口，让她们走两步路（就真的是两步路），出站喝水，再进站。翠霞告诉我台湾的捷运站和捷运里是不能喝水或进食的。
为什么？就为了卫生啊。

喝了或吃了会怎样？里面设有CCTV，一、会有服务员过来提醒或罚款；二、丢脸咯。

23/5，我赶着出门跟翠霞会面，含了一颗维他命C在口里乘捷运，可是，没有被发现勒。我跟翠霞说这件事，被她笑了。我不是故意的勒。

类似上手扶电梯，台湾、日本&香港（其他的我不懂），站着的人会立在右边，左边是供赶时间的人用。这种习惯要怎么样培养呢？路上遛狗的狗主要自行处理狗狗的排泄物，路边的告示牌下面会预备塑料袋子。当然，不听话的狗主会被罚款。厕所里面备有紧急响钟，捷运站和地铁站设立夜间妇女候车区。这些都是我在台湾观察到的小小的不一样。

我当然会跟自己的国家或者目前生活的城市--南京做比较。为什么我们的会没有？这跟领导者的敏感和为民着想无关吗?这又跟个人的文明有关吧？这是先有鸡才有蛋，还是先有蛋才有鸡的问题吧。

台湾记事1

不知不觉开始了这趟旅程，也在不知不觉中结束了。
16/5抵达厦门，18/5赶船到金门，再从金门坐飞机到台湾。

还记得飞机靠近宝岛时，一片蔚蓝的海水就在眼下。看见一座小岛，那应该是地图上看见的澎湖吧。小时候唱的《外婆的澎湖湾》就在我眼下了，兴奋，真的很兴奋。

就如人生一样，你不知道会遇上怎样的人，或发生什么样的事。不知什么时候开始，我已经喜欢把自己豁出去，随性地来个所谓的旅行，或者是叫做去个陌生的地方观察新事物，当然也包括人。

在厦门YHA的第二个晚上，我住的是混房（他们提供的都是混房），服务员既然安排了3个男生跟我同睡在一间小房间里。这是第一次，希望也是最后一次了。

在前往金门的渡轮上，遇上两个彰化的老夫妻，因为怜惜我一个女子背个大包出来旅行，让我免费tumpang了一程。很难忘下了计程车之后，掏出钱包要给老先生车资时，他挽着老太太的手走在我前面，转过头来看着我，挥挥手说：mai 啦（闽南话），一个人出外要靠朋友。然后笑笑地走了。我如闸门前，跟他俩再弯腰道谢才走开的。

这次来台湾一共跟3个朋友见面，除了翠霞，其他两个是以前在新山教会的朋友是时隔2-3年没见面的朋友。

抵台北的第一天，是翠霞带着我去走台大的椰林大道。我的天，以前常常听黄舒骏的《椰林大道》，我确实身置其中了。晚上，走了诚品之后，我俩坐在路边的椅子上看101，还有闲聊。除了琐碎的事，我们在别人的土地上讨论着国家大事，而且是一边吃着灰尘&车子的烟，一边高谈阔论。

期待

上两周，心血来潮，突然想去台湾，那是看完台湾电影《练习曲》之后的事。这之前就计划去厦门看客家土楼，哈哈。我是客家人，我要去看祖宗们的土楼。问过爸妈，我们的祖籍在哪，我想去寻根。问题是，没人懂。所以，去看土楼就当做安慰自己吧。

问了去过厦门的人，原来厦门也没什么好玩的。《练习曲》说的是一个台湾大学生骑着自行车游岛的故事。电影里说的是他在旅途中遇到的一些人和他们的故事。
我原本要给自己的毕业旅行是在6月，想过去丝绸之旅、西藏的，可是，之后都告吹了。我这种不按牌理出牌的人，这次就突然灵感来，决定去厦门，再从厦门坐船到金门，再坐飞机到宝岛台湾去。

出发日期是16/5，一直到6/1才回到南京来。这两天预订了厦门的住宿，朋友帮我预订了台湾的国际青年旅舍，买了两本关于台湾的书籍（可是，没有很积极地看），没有做太仔细的计划。还是随遇而安那样。所幸在台北、桃园和台中都有朋友。除了去台湾闲逛，还可以去见见好长时间没见面的朋友，真期待。

青年期看了不少台湾书、台湾戏和台湾歌曲。对她还是抱着一定的向往。高中时候，有想过要到台湾升学的。如果，我当时有今天的独立和不怕死，我想，今天的我又是另一个我了。从高中到现在已经过了10多个年头吧，我仍然不曾踏足那片土地。这一次，在那么机缘巧合的情况下，在内心高喊：我要去台湾了！

下雨

听见窗外的雨越下越大，哗啦哗啦的，心情随着室内流动的凉爽空气而愉悦起来。

南京前两天正式立夏，这之前天气已经是炙热不比了。我一向是畏冷过于畏热的。可是，面对炙热的天气，感觉心烦，有种想打人的感觉。这种心烦，可能是因为南京的天气的突变所致。上个月还感觉冷的气候，可以一下子翻脸不认人。在这种气温骤变的情况下，我原本对热天没那么反感，可是，这次也真的很想打人。

昨晚睡得不好，今天下午昏睡醒来不久，天色显得比平时阴暗。原想清醒一些，再出门散步，随着天上洒下的雨丝越下越大，计划告吹。我非常甘愿被雨困在家里。

雨，下吧，下吧。开心地在FB留言，哪里知道这场喜雨只下了一会儿。可是，好过没有啦。

入夜之后，雨有开始下。我现在还可以听到窗外偶传来的雷声，感觉真凉爽。至少没那么想打人了。

25042011

我有一种习惯就是倒数。
还有大概34个小时，我就要站在人前做论文答辩了。
我没有把这个消息在FB公告天下，因为不希望有谁给我什么鼓励的话。当然这个消息，我的家人和一些友好的朋友是知道的。
我这几天在干嘛呢？除了闭关为那场答辩做最后的准备，我一直在否定自己。

这种情况在前两天达到了高峰。一直没有收到盲审的消息，老师说没有消息就是好消息。一直到前两天晚上（周六晚），我的师弟给我打电话，说我的盲审得77分。根据规定，得80分才可以直接参加答辩，我得77分需要做修改，然后就可以参加答辩了。
接着，就是院里负责老师才通知我，我需要填写学位申请表（就是参加论文答辩前要处理的一些表格和文件 ）。很自然的，申请表里要填写一些关于论文的事，例如选题、创新之处等等。还有一份比较痛苦的事，就是要给我导师代笔给我自己的论文写评语。

在还没有站在人前之前，我需要先站在自己的前面。我不断问自己，为什么填写这些表格会让我苦恼？我为什么先否定自己了？那我周三早上要怎么样站在人前去做报告？
我花时间睡觉，部分原因是晚间睡眠不足，部分原因是逃避。我一个人听着音乐在操场散步，从天还亮着，一直走到天色渐黑。其实，我还想这样一直走下去，如果没有论文的功夫要预备的话。我不断地尝试鼓励自己。

老师给予评语这是我可以接受的，而且只要做修改就可以上阵了。他给的评语主要是认为我的工作做得不多，讨论得不够深入等。这样，就让我开始否认自己之前做的事情。目前这份报告已经不是我之前想的那个样。我原想用量化研究来辅助我主要想做的质化研究。我做了一些努力，因为看不到头，我就放弃了。退而求其次，就把论文做成了量化研究。看起来，就是回收问卷，输进电脑，做统计分析的样子。当我连自己都不能够认同自己的一些做法时，我否定了过程中的喜悦，处于这种情况中，让我觉得糟糕。

至于那些表格，我第二天就填写好了。这件苦事其实帮助了我，因为这也意味着我过了自己这关。今天傍晚已经把它修改好了，明天打印出来，周三站在人前说一些过得了自己关的话就行了。我不是一个会站在镜子前面预习的人。遇到这种需要上场的情况，我常常是on the spot胡说一通的人。当然，我已经想好了要穿那件衣服，配那件裙子和鞋子了。
无论如何，吴小立，打起精神来吧。 

我总想在生活里、在自己的人生道路上走一条自己舒服，上帝喜悦同时可以自我认同的路。我想，这还需要很多的努力。

蒲公英

对蒲公英最深刻的印象是N年前

看阿宝美代的漫画（忘了哪一本了）

有一页是满满的蒲公英  随风扬起的布景

那时候还特地找来白纸  垫着印画了一张

蒲空英啊  随风扬起的样子太飘逸、太好看了

长大了之后  我也像蒲公英一样

离开了爸爸妈妈  随风飘扬去

飘过了高山  深谷  平原

闹市  无人之地

还有为灵魂翱翔的无际穹苍

生命飞扬  再飞扬

婺源（二）

 

第二天从早上6点开始反复起了2、3次床，房外小孩的哭声，窗外的车笛声把我吵醒了。

来了1个小时的床，一鼓作气吧。起床，转移阵地。希望明天是一片宁静的，还是睡在油菜花间的那种。起床了，别做梦了。

9点多钟跟一辆面包车离开晓起出发去江岭。车上还有一对年轻的情侣或夫妻。我跟师傅说好了，我要去江岭住。他把我送到江岭附近的一个村口。村口插了一个客栈的牌子“天上人间”。走过一座石桥，我往左边走，先看到一间茅厕，再看见一间客栈，写着“天上人间观光”。有个皮肤黝黑的中年男人在门口扫地。我问他有没有空房子，我一个人住。他带我去看了一间带独立卫生间、电视、双床的房间，开价是60元，我讨价为50元，成交。从窗口望去就是江岭的油菜花梯田，床下有小桥流水，感觉很好。

我拿着相机去村子里钻。各小巷里，除了看见村民、狗、鸡只，再没有看见类似我这样的游客了。我很怕狗，可是，一些村民家就养了狗。它们朝我吠，我难得勇敢地越过它们。哈哈，原来真的没事。

我拾级而上，来到了一片油菜花田。那是村子后面的一大片油菜花田。一眼望去，除了油菜花、萝卜花，还有远处几棵粉色桃花和山峦。在这片无人之地，我像个野孩子般任意遨游。

我很难用有限的文笔去形容我内心的喜悦。

在这里，我享受大自然的美好，阳光的沐浴。风起时，花朵被吹得摇摇摆摆。我多次无法把相机对准焦点。我一点急躁和生气的感觉也没有，这就是大自然。

我只是贪婪地希望把这片美景拍入相机里去，可是，很多时候，美必须要自己用心感受。我拍不着风吹拂在脸上的感觉；雀鸟从我头上飞跃而过；又或者它们在花树间玩乐的模样，更拍不到它们的啾啾声。

我在村里钻的时候，看见两个坐在屋前的啊嘛。无意瞥见她们头上的门牌。原来这个村子叫做“溪头村”。

这个天，我如愿以偿了。我在一个被油菜花包围着的农村里度过了美好的一天。

 

春泥

你说  会爱我到海枯石烂

你说  我们的爱情会到永远永远

可是  为什么现在会这样

你拭干我的热泪

拥着我说

别担心  我会跟你一起慢慢变老

然后一同化为春泥

 

且听他和她的窃窃私语

他每天都向她述说

600年以来大大小小的故事

她忘了日本鬼子是哪年哪月登陆的

他说  没关系

你记得  从你来到我身边那天起

我爱你这件事就可以了

我  一个什么都不是的过路人

安静地享受着春光的沐浴

婺源（一）

27/3（周日）晚上，开始了我的婺源黄山之旅。以往的旅程 多数是带着朋友或一个人去，出发前，要预备资料，预定住宿等。另外一种就是跟着朋友，像是SH，基本上我可以很不负责任的不必任何资料，只要乖乖地跟着走 就可以了，哈哈。这次，我决定来点不一样的。我没有预定定住宿，没有确定要去婺源或黄山的哪处，没有买回程票，只是想随性地走走。
我只是确定我这次要去安徽爬黄山和江西婺源看油菜花。
就这样，27/3晚上挥别了Lusi，一个人旅行去了。
27/3 晚上10：10，我坐上2521从南京开往黄山站。我买的是硬卧下铺。火车十点多钟会关灯，我赶紧在日记本上写了一些字，就预备睡了。睡在我左边的是个中 老年美术院的老师，我们聊了几句。他带学生到黄山西递去写生。没多久，他睡了。我就开始后悔了，为什么不比他早睡。他的打呼声也真不小，我整夜只睡了 1-2小时。也不能完全怪他，话说年龄渐长，近年来，我已经不能去到哪里就可以倒头睡了。
28/3早上5点多抵达了黄山站 ，我伸指头算了算天数，买了周四晚返回南京的火车票。
在门口遇见一个卖地图的阿姨，问她怎样去婺源。她旁边又站了一个阿姨，问我要不要吃早餐。我又对她重复了一样的问题。她说开往婺源的车约7点出发。她的店里还有两个人也是要去婺源的，她提议我跟他们同行。我跟着她去，吃了2元的早餐--豆浆+稀饭。
在 我隔壁桌，坐着一对中年夫妻。他们也是要去婺源的。我们等到差不多6点，来了一位中年女人，说10元送我们去长途车站，那里才有到婺源的巴士。从黄山市来 回婺源的巴士一天只有两趟，车程约80KM，要两个小时多，车费要40元。辗转间，我们3人最后坐上她丈夫（毕先生，手机号15055986773）崭新的丰田进一个叫江湾的镇上，费时一小时多，一人50元。之后，我们再从江湾进晓起。到了晓起，有人要包车进江岭看油菜花。我随便找了一间客栈，并 提议那对夫妻先把行李放在我的房里。等从江岭回来了，他们才到他们预定在李坑的宾馆。
到了江岭游客中心，其他人去买票。有的买通票，就是包 括婺源全部景点，只要180元，如果学生好像是130元。如果单买，一个景点是60元。我不想买通票，因为我只是想看油菜花。那个年轻的面包车司机提了馊 主意，说我一个人不买没关系。去到检票口时，每个人都要下车，像坐地铁那样到检票口刷卡；而车子是走另一通道的。他现在才跟我说没票不行。他叫我给他25 元（车费15元，逃票费10元），他会带我过去。他叫我坐在车子的后座，然后躺下，以避免被检票员看见。什么馊主意？我觉得自己像做贼一样。如果知道是这 样，我甘愿用学生证买一张打折入门票。

到了江岭的最高景点，由于雾气过浓，景色也过远了，基本上拍不到什么照片。我们之后又上了车，走走停停的。跟我同行的那个中年女人，屡次要求司机停下，让我们拍照。司机不怎么愿意，一是路窄，不能随意停车；二是他当然希望赶紧完成任务，再赚下一趟的钱。到最后，他把我们停在靠近山脚的地方， 让我们拍照拍个够，然后我们自行走回刚才的售票处。
面对着眼前的油菜花梯田，我有点回不过头来的感觉。因为赶路吗？因为游客多，造成我厌恶吗？ 即使我左顾右盼、日夜思念的油菜花梯田就在我眼前，我却只是随意地拍了一些照片，又跟其他人回到晓起。那对夫妻请了我吃丰富的午餐。做丈夫的又问了一句他 刚才在路上问我的话：你一个人（女子）出来旅行，你爸妈不担心吗？我告诉他，我29岁了。我出发前特意给家里打了电话，结果给妈妈唠叨了一下。“你就不可以静静坐在家里吗？”当然到最后，我妈还是给了我一句：玩得开心，路上小心。

 我们之后跟了一辆小型客运车离开晓起。我是要到县城的博物馆，那对夫妻是要到李坑去。老司机沿路送客，又再喊人上车。到了李坑，夫妻俩下车了。做丈夫的特地交代老司机，务必把我安全地送到目的地，哈哈。
跟我同座的还有一个年轻女导游。她是本地人，我顺道问了她一些问题。还是自我安慰，其实每个地方都是差不多的，只要安顿好在一个满意的农村里，其实都是差不多的。嗯，下了车，我才看到博物馆的大门上挂着“星期一闭馆维护”。我还是走了进去问那两个保安。我跟他们说：“你们让我进去上个厕所吧，我真的憋尿憋不住了。”其中一个一面笑着对我说，一面指去大门的方向：“去那边吧，里头有。”里头的门不好锁，我真有点担心，半途中有人闯了进来。
Haiz,再次站在博物馆前面的路上等车。我还在考虑要直接会晓起休息，还是去清华、彩虹桥。在我考虑的过程中，已经错过了两三趟车。一个傻婆站在路边，在大太阳底下举棋不定。最后，还是上了回晓起的车。
我坐在一个靠窗的位置，一个原本坐在门边的中年男人过来坐在我身边来搭讪。他跟我聊了很多，我才发现我的住宿费和交通费都付多了。例如，他坐这趟车是10元，我确实13元。我跟他说，我跟他说，我明天打算离开晓起，换个地方住。热情的他说，今晚给我打电话，明天还可以陪我去玩玩，因为他是本地人，知道哪些地方拍照美丽，和可以找到便宜的住宿之类的。他说，之前他也带过其他游客去玩，他不介意他们给他的一些钱，主要是交个朋友嘛。说真的，除了一点的担心，我更多的是反感（对不起，可能他真的是一个热情和朴实的本地人）。我明白了，有时候，人在不合适的时候过于热情，并非好事。我曾经也是如此的热情。晚上他给我打了个电话，我没接，把电话裹在被窝里。
这一天，在室外走动会热得飙汗，在室内久了，却会冷得发抖。我跟宾馆老板娘要空调的遥控器，她推说下午不开空调。我说是晚上要用到，她又推说晚上再给我。那个下午，我裹在被窝里好好地睡了一觉。之后，再次被车笛声吵醒。大型车辆经过时还会感觉到地在动。我起身出门散散步。说真的，晓起附近没什么好走的。我沿着村头和村尾走了一段路，都没什么好风景的。话说晓起由上晓起和下晓起组成，我搞不弄我是在哪个。只是对晓起没什么好感的。明天还是换个地方吧，因为我还没找到这趟旅行的感觉。
晚上跟老板娘要空调遥控器，她才说我的房费太低，没有提供空调服务。要的话，就要加15元，我跟她讨价到10元，成交。

三月风吹的一天

 

白云  远山  杉树

两两三三的鸭子 在湖面上 悠闲地享受着阳光

三月风吹的一天 春天倦慵地爬上头来

湖面一如往常地恬静

我故意把自己躲进这片没有喧哗声的树林间

忘了什么时候让你走入我的心湖

开始了我们的心的记录

不要把你的心藏起来 朋友

对我说吧 秘密地对我一个人说吧

如果你要闲坐 到我这里来吧

 你说得如此轻柔 我的心将听着你的语言 不是我的耳朵

“即使爱只给你带来了哀愁，也信任它。不要把你的心关起。”

像一只迷路的鸟 我逐渐找不到来时路了

 如果你不能爱我 爱人 请饶恕我的爱

我不敢说出心里要说的话

我将偷偷地回到我的角落里

三月风吹的一天

我一个人走在着这湖边

他来的时候

他来的时候，我真浓睡未醒。

我来的时候，他刚刚离开，留下仍有余温的文字。

有时候，他来的时候，也是我来的时候。我在静悄悄的午夜中，他在阳光明媚的白昼里。我感受到内心的小鹿在乱撞。

可是，他来的时候，我伸手也触不到他。我没有跟他说，我就在你面前。我只是把一缕缕的思念和爱意遥寄给他，祝他有个美好的一天。

他来的时候，我在梦中。

我来的时候，他在梦中。

最近，他触及了我的睡眠。我在床上辗转难眠，为什么我在梦中总是见不到他呢？

22032011

 

南京前两天又转凉了。很多时候就卷缩在被窝里看书、发呆，或不熟睡地睡过去。然后，再醒来，再看书、发呆和昏睡；或一鼓作气爬起床。
今天的天气挺好的。天气预测是阴天，可是，上帝却给了个大晴天。

早上打完球，下午跟Lusi骑自行车去鸡鸣寺寻樱花去。可惜，花还没开。只见枝桠上挂着许多含苞待放的花苞。我不知道自己是否有机会看见它们盛开的样子。

这几天在处理着去黄山与婺源的事。网上找住宿，看别人的游记找资料等等。昨天忙着在网上找住宿的，出了状况，我因为没有本地的信用卡，无法预定一些我要的廉价宾馆。之后又考虑是不是要跟团。之后，又跟去过黄山的翠美讨论。想来想去，最后，还是来点简单和刺激点的。我去到黄山火车站才来决定住哪里。几个小时前买了这周日晚去黄山的火车卧铺票。带着我的期盼和一些的担心，敢敢去吧。

黄山下来之后，我要去婺源看油菜花。在网上看游记和照片（http://www.yododo.com/blog/012770666B6B3051FF808081276DBBDB），我的妈呀，太美丽了。下个星期一开始我就可以走进深山和僻远的kampung了，掩不住的兴奋。

刚才跟三姐网聊了一阵。自从几个星期前，她到宝贝儿子的幼儿园上班后，我们就没有网聊了。她告诉了我一个好消息：她怀孕了。哈哈，我又要做阿姨了。

这个午后，Lusi和我在和平公园看老人家翩翩起舞

火大

2011/3/17 PM 5:13:27
2011年3月11日，日本发生8.9级大地震，死者甚众，许多“善良”的中国人开始爱心泛滥，大放悼词，大唱哀歌，对日本的遭遇表示同情，对此站住理性中国的我们该怎么看呢？其实天灾已过,人祸继续...
　　 翻开历史，我们会发现1923年发生了同样的类似事件，主角仍然是中国和日本，且看这次事件的始末结局：
　　 1923年9月1日11时58分的日本神奈川县（经纬度：N35.2°E139.3°）发生7.9级大地震，共造成伤亡约25万人，房屋倒塌12万间，经济损失300亿美元
　　 事件发生后，尽管当时中国非常落后，北洋政府仍然决定对日本进行救助，号召人们摒弃前嫌，购买日货，帮助日本渡过经济困难。北平、天津、成都等城市成立救灾团体，演艺界筹款筹物，梅兰芳还进行了义演。景山公园卖票助赈，连中学生也把零用钱捐出，赈济日灾，红十字会救护队赴日救灾，表现出纯洁的道德感和国际主义、人道主义精神。商人、画家、上海佛教领袖王一亭募捐白米6000担、面粉2000余包以及各种生活急需品，这是来自国外的首批救灾物资。王一亭被日本人称为“王菩萨”。
　　 然而
　　 这次地震使日本更深的体会到了国土面积狭小，资源贫乏，自然灾害频发，使其寻找“安全大陆”的想法更加迫切。仅五年之后，就是济南惨案，中国外交官在自己的国土上被日本人割舌挖眼。8年之后，就是918，占领了东北。
14年之后就是77 事（XX）变,接着，南京遭遇了屠城，这就是骇人听闻的“南京大屠杀”.中国开始长达8年的浴血奋战，付出了3500万人的巨大牺牲，直至胜利.....
　　 举这个例子我不想批判什么，只是想说：“前事不忘，后事之师”我们不应该把日本等同于一般国家，日本地震不能等同于一般国家地震，就像《农夫与蛇》里面不能把蛇受伤等同于一般的人受伤，要记住，它是蛇！养虎等于遗患，救蛇等于害己。
我觉得身为一个中国人应该转载，令人反思！

  事实上，作为一个岛国，倭国有着丰富的潮汐和风力发电资源，同时太阳能也非常先进，但该国对这些视若无物，多年来，全力发展核电。如果这仅仅是电力需要也就罢了，但是，有多少人知道？在核电技术已经突飞猛进的今天，倭国的核电设施却一律死抱着第一二代技术不放。
    福岛核电站采用的是铀钚混合氧化物这种比铀氧原料贵2-3倍，而且危险性高的原料，反应堆用的也是安全性差的快增殖反应堆，而且沸水堆只有一回路，直通涡轮。日本人玩这种手段只要有点脑子的都看得出来他们想要干什么：不就是为了储备制造核弹的那点钚嘛。
    现在据报导爆掉的一号堆已经在用硼酸了。一开始不肯用是因为一旦用了硼酸，里面的核燃料就全部报废了。福岛电站用的可是MOX燃料，那可是极重要的战略资源，你们懂的。
    现在国际上最新一代的核反应堆是号称出事故紧急停堆后36小时无人看护照样安全的。但日本人就是不用。简单地讲，它们只造最原始最落后的核电站，绝不采用新技术，哪怕是新技术再成熟，再免费。
    因为原始的一二代技术最有利于大量提炼核原料。最浪费，最低能，最高消耗，最大成本，最不安全，只为换得核原料。
    在地震前不到一个月，倭人已明确表示没有核弹不合理，且举国在为“有核弹化”努力。大家上网查，这几十年来，倭人利用这些原始的电厂，攒了近四千枚核弹的原料。

    可惜啊，人算不如天算，倭人为了获得攻击他人的核弹，不顾科技，不顾地理条件，不顾风险，最终引发了今天可能出现的巨大核灾难风险。
    是典型的损人不利已变态后果。
    海啸过去，倭人早就可以进入灾后重建，但是，天谴啊，一次微不足道的小灾难，恰好击中倭国人修练邪门功夫的命门。当然还有个更小的副作用，就是没电导致的混乱而已，几不足道。
    所以，自然界的天灾基本已然过去，现在倭岛上发生的一切，都是人祸，是它们为了杀人放火祸害世界目的积赞了多年的苦果，是引火烧身的自焚行为。
    可笑有些人还在装道学家。倭人为你们和你们的子孙准备了四千枚核弹，不想在生产过程中遇到天灾发生事故，你们TMD还想着同情？还想着仁义？还想着捐款救灾？
   
    逆天者，天必诛之！
    日本37万平方公里，却变态地修建了57个核电站，发出的电不到全国需求的30%，一个核电站有4-6个反应堆，即全国有三百多个反应堆。37万*30%=11万平方公里，即三百多个反应堆为11万平方公里供电110000/300=367平方公里,也就是说，日本的一个核反应堆只为367平方公里提供电力。相当于每个县级城市就要配一个核反应堆。这TMD正常吗？
    这场核灾难到底会发展到多大，至少还有三个问题没公开，离了这三个问题，谁也无法预测，只有小鬼子心里清楚。
    第一个问题：它们造出来的四千枚核弹的原料存放在哪里？是否安全？！
     第二个问题：在这些核电站里，到底还有什么秘密，这些以制造核弹原料为目的的核电站里，都有哪些高危和不可告人的东西？！
    第三个问题：日本这些年积攒的核废料都放在哪里？在陆地上？还是在海里？还是偷运到哪里去了？会不会产生危害？
    这些问题都是潜在的核弹级风险。是对全人类的安全威胁！
    最近网上出现很多装13的，这里提醒一下！
    1923年日本发生关东大地震，中国也展开援助。
    事实证明，中国人无私的援助，在金钱和物资方面，为日本节省了相当大的一笔款项，为日后顺利地发动九一八和七七奠定了坚实的基础。
    不过可以看出曰本的野心，他的堆居然是铀鈈堆，而不是普通的二氧化铀堆，看来造核弹就在他们掌握中。他们这盘棋很大啊。铀钚堆是什么呢？简单地说，钚也可以做核弹，往长崎广岛投的弹就是钚弹。他们不用二氧化铀做燃料芯块，而是用铀钚合金，这就很说明问题。
请细细看完此文...转吧  

上面这段话是我的同学群里最新的留言，留言者是班长。这是我第二次在QQ群里看见类似的留言了，第一个留言是昨晚，副班长留下的。

我看了真的很气，也很失望。我回了下面这段话：

吴小立  PM 5:36:16
好长的一篇。我既不是中国，也不是日本人，却只是站在一个人的立场去看待日本地震的事件。简单的说，看见一个人落难了，出于一个良心，给予帮助；看见地震后惨不忍睹的场面，为他们感觉伤心也是自然的事。一个人看见他人落难，却站在一旁数落其过往的所做所为，对谁有好处呢？我们心理辅导课学的同理心，只是一个理论吗？

我的国家不是没有被日本人入侵过，3年08个月的惨痛即使不是我自己体会过，话说回来我们也有生气日本人的理由。

人的偏见，往往是阻止人类进步的绊脚石。年龄、教育可以改变一个人吗？我们已经是成年人，况且是心理学的研究生了。

以这个例子来说，战争的发生很多时候是当权者一些独裁、自私所引发的，我不认为日本全民站同日本人在世界二战的所作所为。情况就像我们的国家领袖要改什么大楼、核电站，或者要进行什么教育改革，也不需要获得人民的首肯那样。

人民是无辜的，特别是在灾难或战争前的人，是特别的无助和渺小。为什么在别人落难时，还在一旁数落不管他们事的屁事？

身在马来西亚这样多元文化、种族的国家，唯一能够带来真正进步的就是全民的团结、合一（合一不代表统一）。以前在学校，有一次举行颁奖典礼，出去领奖的都是友族同胞（主要是因为华裔学生不主动参与类似的活动）。当时，我站在一群华裔学生旁边，清楚地听见他们说：怎么拿奖的都是猪（我很讨厌的一句话，部分华人喜欢称其他种族为“猪”，结果把这种恶习也传给了孩子）？我听了很气，回了他们一句：你看别人是猪都可以获奖，你是不是连猪都不如。学生顿时语塞。

我不明白为什么华裔学生还活在那种我们是很了不起的族群的那种幻想中。当然，往往有这种自傲与自卑心理的学生大多数是学习能力比较低的孩子。

我只想说，身为人，我们要进步，就必须抛开成见，学习和其他人合作，不要把上一代不正确的想法和做法套在这一代，再传到下一代。教育程度高低、贫穷或富有、年幼或年老等等，不能代表一个人的成熟和思想正确。拥有正确的价值观、信仰，培养一颗关爱他人、热爱生命和大自然的心吧。

16032011

上周日（13/3)晚开始闭关修改论文。

新年前，赶在29岁生日那天完成。那时确实有点因为赶时间，随意交上。那之后，我就不想再去看它了。快快乐乐过完新年，然后又开开心心去哈尔滨和雪乡。回南京之后，接到通知说什么有校外盲审。盲审就是论文在没有署名和导师的名字的情况下，交给外校的老师评审。往年教科院只有部分的“幸运儿”会被抽到盲审，今年全体学生要在3月15号交上论文定稿，进行盲审。

1月份把报告电邮给了导师，2月下旬回到南京见了他一次。他表示材料不在他手上，他还没批改。我提议打印一份给他。之后，我因为个人兴趣3月1号去了浦口行知小学。临走前跟导师致电，表示我周一至周五上午不在校园。他说会把论文改了放在某处，通知我过去拿。在浦口那段时间，我偶尔打开论文来看看，却没有认真和积极地去修改，借口是要等导师的答复。这段期间，导师在QQ群里吼说我们这届想毕业的研究生请立即把论文初稿发给他。我和另一个1月已经交上报告的同学气死了。因为老师的字句让人误认为，他的5个学生都没有交上的意思。那我们已经交上的，是不是应该回一句：老师，我们1月交上的论文，你什么时候可以修改好？死期要到了勒！呵呵，我们这些淑女还是克制下来了，两个人只是晚上通了电话，发了一阵牢骚。能怎么样，等呗，谁叫他是老师，我们是学生。

一直等到第二周，死期越来越靠近，未见老师有反应。我开始紧张，不如提早出市区处理论文的事吧（原定12号离开的）。最后，决定了9号回南师大。上车前，很惊喜收到导师的电话。他约我见面，可是我说人在浦口，抵达南师大时恐怕他已经下班了。第二天，我等他的电话，因为前一天他说好了，如果在办公室才联系我的。一早爬起床，穿好衣服等他的电话。一直等到晚上，放弃吧。第二天，我给他发了短讯，才知道他去了外地公干。他问我下周一（14号）下午见面，可以吗。我的天啊，我回了老师：老师，15号就要交定稿了，怎么办？他之后叫我再电邮一份电子稿给他。天啊，我1月不是发过了吗？不要紧，我们这些乖学生还是重发了一次。靠他修改的机会越见渺茫，还是硬起头皮靠自己吧。奇迹发生了，周六（12号）早上收到老师的短讯，说他把修改版电邮给我了。

12号下午，小组结束后，还有心情跟Lusi和翠美去了玄武湖春游。一直等到周日（13号）下午我才开始闭关。一直忙到昨天（15号）下午，眼见下班时间要到了。我穿着睡觉衣冲去办公室问负责老师可否等我去打印。老师还问我怎么穿得那么少，我没敢说是早上起床还没换的睡衣。剩下最后20分钟，赶去打印店，看见不少人在打印。那个熟悉的小弟告诉我，20分钟赶不及。给老师打了电话，她说：没事儿，明早再交上吧。回到宿舍，肚子其实饿死了。一整天喝了一杯麦片和一小碗Lusi给我预备的汤面。下午她煮了意大利面，我没时间和心情吃。5点多钟，又一屁股坐下来修改。晚餐约8点钟吃，之后又赶工。晚上9点半后，终于满意了。出门碰碰运气，希望打印店没开。那个小弟打开看，发现了我没写上题目，这个问题不大。打到一半，他又发现我另一编辑的问题。天啊，我气得跟他说，继续打吧，我不想再过来了。我真的要疯了。我走开了，去买了两包软糖来嚼。嚼着嚼着，给我想出办法来了。问题还是解决了。半小时多过去了，看着他把我那几分报告订起来时，我实在太感动了。抱着它们，我特地绕远路回宿舍。一个人去了买面包和散步。看见夜市集的小贩收档。晚上10点多钟，一个人走在校园里，一路上只遇到2个人。黑暗中，一片寂静中，只听到我靴子发出滴答滴答（不是钟声那种小小声的，是很响亮的那种）。我和我的靴子，彼此陪伴着，在散步。一路上有没有冤魂陪着，我可不知道（南师大是南京大屠杀时期的收容所）。我只是觉得很宁静，感觉很好。

今天早上，我终于把5本论文交上，卸下了最后一颗石头。

闭关的这两三天，忍不住搜了日本地震的消息来看，像一些人那样，看了很心酸，偷偷哭湿了两张纸巾。在灾难面前，人总是显得如此的渺小和无助。看到各国的救援队陆续飞抵日本，也感受到一方有难，八方支援的感动。谁在这时候说这是日本在二战做下恶行的报应，真是没人性了。刚才在同学QQ群里，看见有同学分享了一张开怀大笑的照片，图片的注释是“日本地震了”。我就差没晕过去。

还要谢谢雁君14号晚上特地越洋给我打电话，一是要跟我发泄她新买的车被坏人刮花的事，另一是为我加油打气。好姐妹，谢谢了，也希望你在新的工作岗位上也能好好享受和学习。另一个要谢谢的人是Lusi。因为知道我忙，这2、3天的伙食都是她负责的。她会把切好的橙，蒸好的年糕摆到我桌前。呵呵，上帝爱我，总是给我一些天使，让我在感动中过生活。还有收到一些朋友给我的电邮，谢谢你们的加油打气。我的脚更向毕业回国跨进一步了，要回国了，可以做工了！

我知道这个时候本别在台湾和马来西亚的翠霞和丽芬，同样处于赶论文的水深火热中，加油了！

可以再把论文的事搁一边了。我还有一些小计划要进行，例如去安徽爬黄山和江西婺源看油菜花。当然还有每个周末要跟几个女人去赏花，看过了梅花。我们在等着桃花、樱花、郁金香、牡丹、海棠等等的花期。最后一季了，好好享受吧！